」と言われて頭では理解できているし、「うん…だよね」って納得する
でも、ここからは被害者本人にしかわからない心情がある
まさに「わかってる…でも…」のループ。次こそは決心して離れようと決めていても、「本当にごめん…次は絶対にこんな思いさせない…」とか言われちゃえば迷いが出てくるし「もしかしたら、これで反省してくれるかも…」とか期待をもってしまう結局、いつか繰り返されるのだけど正に負のループ。私は初めて暴力された時に、「ああ…もう離婚だな」って思った。暴力は繰り返されるとわかっていたし、DVは病気だと思っていた。だから、周囲に暴力されたことを相談したメールには「もう離婚しかないかもしれない。私は暴力が一度だろうが二度だろうが離婚を考える」とキッパリ書いていた
でも、「今回だけで離婚をきめていいの？次があるとは限らないし…」ととりあえず見送った。それからは暴力の回数は増えたし、主従関係が出来上がって離れられなくなった。とにかく恐怖が植え付けられていった気がする…
毎回ちゃんと謝られるから、私も恐怖のあまり許していた
初めて暴力された時のメール見て、「あのときは離婚を真剣に考えていたんだ…。私はなんで未だに彼から離れられていないの？」と思い始めた…。共依存に陥っていたんだと後々わかった
DVモラハラ被害者にしかわからない感情があるのは確かだ
私も被害者になるまでは、DVなんて即逃げればいい話だと思っていたし、実際初めて被害を受けた当初は離婚を決意していた…良く言えば、普通の感覚を持っていたのだと思う 被害を受け続ければ受け続けるほどハマっていく…恐怖のあとの優しさほど響くものはない
完全に洗脳の域 私は「私も悪かったのかな」「あのとき言い返さなければ怒らなかったはず」「私がいけない、直さなきゃ」「彼はいつか出会った時の彼に戻るはず」「今だけ…」って感情に支配されてた
私が直せばいいって本気で思ってた私がどう足掻いても何したって彼はキレてたと今なら冷静にわかるのにね…(笑)離れるまで全然気づけなかった
被害を受けなきゃわからなかった…
被害を繰り返される、まんまとハマっちゃってるんだよね……