出来ない自分が嫌い…
こんにちは、
絶賛うつ状態…しかもだいぶ重症化に陥りましたARIAです…。
６月上旬頃から仕事始めてました
そこから一ヶ月は順調に仕事自体もミスはほぼなく
遅刻もせず…
なのに一週間前ほどにやらかしてしまいました……。
社会人としてやってはいけない遅刻……
眠れなかったから睡眠薬を飲んでしまったせいもあったけど…！！
最近処方薬も増えて…
一回の遅刻だけでも結構な精神的ダメージと言う名の
自己嫌悪にやられてたのに
同じ週の遅番の時にも起き上がれずにやってしまった…。
働き始めてからずっと気を付けてたのに…
まぁ当然のように他の従業員からの信用はなくなりますよね。
メール等のやりとりからでも怒？みたいなのは伝わってきます…。
こんな普通のことも出来ないような自分自身が大嫌いです…。
仕事行かなきゃって思っても
拒絶反応かの様に
お腹下るし
胃痛とか吐き気とかめまいくるし
勝手に涙出て止まんないし
当然のように身体は動いてくれないし…
普通に働きたいだけなのに
こんなことも出来ないようなARIAになんの価値があるのか…
一応職場の人達には
私、精神疾患持っていて精神障害者です。
って話はしてあったけど…
そんなに詳しくは話してない…。
たぶん話ししたとしても理解なんてしてもらえないのなんかわかってるけど…
仕事なんだから とか
みんな辛いのは同じなんだから とか
無理しない程度に頑張って とか
そんなこととか罵詈雑言しかかえってこないの分かってる
一応今日は出勤してるけど
もう帰りたい…居たくない…
同じシフトの人いるから我慢してるけど
気抜いたら涙出てきて止まらなくなりそう…
あと5時間…
耐えられるかな…？