どうか戻らないで

何が悲しくて、

大学の授業で摂食障害のこと聞かなきゃいけないのかな

分かってるよ、死ぬほど調べたから

そんなに可哀想な語り口で話さないでよ

あなた精神科医でしょ

恐ろしいほど診断基準を科学的に提示されてしんでる

これに当てはめるのが怖いよ

食べたくないのにいつもよりずっと食べるのは

寝不足のとき、不安なとき

分かってる、分かってるよ

深夜をファミレスで過ごすことが諸事情で多くなった

糖質を取るのが怖い

食べたくもないタンパク質とコーヒーで徹夜作業

もしくは無性に甘いものがほしくなる

おいしくもないもので満たしている

お家のごはんがいいなって思いながら

コンビニをうろついて「食べたくなくはないもの」を探している

ヤバい兆候

ああ

弱弱しかった拒食に戻りたい欲がむくむく

辛くなればなるほどみんなが触れなくなるような

あのはかない雰囲気がまたほしくなる

褒められたい心配されたい我慢して頑張ってるって感じたい

もう過食の罪悪感は嫌だ

食べたいと思いながら食べてないんだよ

太りたくて食べてるんじゃないんだよ

痩せなきゃもう鏡を見れない

道で学校でバイト先で

細い身体の人を見て怯えて勝手に恨んでる

しんどさとみじめさは

みんな知らなくていいよ、

痩せたら別人のように可愛いって大事にされるけど

儚いものだからね

維持しないとって死ぬほど怖くなるからね

また拒食に戻りたい心を

ダメだってしんどいって分かってる今までの自分が止める

過食に転じる怖さを知ってる今までの自分が止める

健康で頑張っていたいこれまでの自分が止める

病気にきれいな逃げ道を作ってもらおうとするな

私は健康じゃなきゃここで頑張れない

痩せこそすれ不健康にはなっちゃだめだ

今は痩せなきゃいけないことは確か

極端に振れたくはない

痩身エステに行っています

※体重表記ありです

痩身エステに行き始めました

無料モニターにはなれなかったけど

すっごく相性がよくて、絶対一緒にやりたい！って言って下さる

音楽の趣味もぴったりのお姉さんと運命の出会い

だから10万ちょっとかかるけど通うって決めました

Kさんじゃなかったら通わなかったな

体質改善で出す力を強めるんだって

汗すっごく出て気持ちがいい

脂肪だって思ってたものの大半がむくみと知って

すごく安心した拍子抜けした

もちろん脂肪はたーっぷりある

だけど過食続きの時より明らかに体が軽い

今は正直人生最高体重

161センチ57キロ

過食らしい過食は4月入ってからやってないかも

パンがやめられなかったり

夜作業するために玄米クリームブラン一袋食べたり

そわそわを食べものでしか埋められなくて

一日1000円以上食べもの買うことが続いたり

それでも

過食してない

食べすぎてもめったに2000超えなくなった

大丈夫

少しずつ痩せていく

今は怖くて自分の写真を見られない

何も言われないけど太ったのバレバレだから

学校や仕事で人に見られるのも正直怖い

写真になんてとられたくない

だから元気にふるまっている

やっぱり痩せすぎてた頃は元気じゃなかったんだなって

今はちゃんと健康なんだなって

なんならぽっちゃりは明るくなきゃねって

デブだけどよく笑うし「陰キャ」じゃないなって

捉えられ方はどうだっていいや

※陰キャ【いんきゃ】：暗いキャラのこと

　私はこの言葉が世界で4番目くらいに嫌い

痩せてた頃の写真、正直うらやましい

だから食生活まねしてる

大丈夫

痩せるよ

大丈夫だよ

正直エステなんて行ってる暇ない

もっと自分を鍛えなきゃいけない

仕事だっていっぱいしなきゃいけない

正直時間もお金も足りない

だけど

根本に必要な自尊心

これを保つにはどうしても今、今

このエステは必要なのです

誰にも分ってもらえないだろうし誰にも言わないけど

やせぎすに戻らなくていい

だから

せめて

スキニーがぱつんと張る脚を

ぶよぶよたぷたぷ、ウエストを広げるおなかを

セルライトでぶにぶにの太ももを

つかめる二の腕を

鎖骨の埋もれたデコルテを

ぶっくりした丸顔を

美しいラインが消えたあごと喉元を

変えさせて

夏までに

そうじゃなきゃ

鬱で身体が動かない

人前に出られない

細身な友達に

笑顔で話せない

大切なあの人に

走るの気持ちいい

今日は30分ほどランニング

本屋さんに行きたかったのでそこを通って帰れるように

体力がなさすぎるので途中歩きながらだったけど

トータルで1時間くらい

そしたら身体が心地いい

食べもののこと忘れられる

食欲が増すこともないむしろ抑えられてる

ずっと身体動かさなきゃと思ってたけど

できなかった

きっかけはこれじゃいかんと最寄りのジムを調べたこと

…高いし遠い

ただでさえ目標のためにお金貯めるのに必死なのに、

毎月数千円は払えません。

しかし、この体重。

後輩と授業取ることも増えるのに

デブのまんまはヤダ！

せめて走れるデブになりたい！

と。

もっと言えば、パーカーにスキニーじゃないスポーツ用パンツに

スニーカー（靴入れから発掘）に着替えて

あいぽんにイヤホンさして

お気に入りのBTSの音楽セットして

髪の毛をきゅってポニーにしたら

驚くほど自然に体が走り始めた

なんにも苦しくないじゃん気持ちいいじゃん

そして滞留してた感じのがすっきり取れた感じ

ちゃんとめぐってる感じ

友達が○キロランニングしたよ！とかって言ってて

焦ってたけど

自分なりのペースでやるの気持ちいいね

意外と単純で簡単なんだーって

調子に乗ってスクワットとストレッチも

今日からはやれちゃいそう

食べすぎや買い食いはまだ続いてるけど

なんとか癖になってる行動を上書きして

克服するぞ！

50キロ台を下回れ！4月中にっ！！！

絶対に誰にも言えない

仕事でさんざん失敗して

何度も虚言や言い訳をする癖を叱責されて

直したいのに直せない

自分を守るのをやめて素直になればいいだけなのに

気づいてしまった

こんなんじゃ過食だって治らないじゃん

治したいのに治せない

食べものに逃げるのをやめればいいだけなのに

って

絶対に誰にも言えない

今日だってコロッケにパンに

信じられない量食べたこと

しょぼくも確実に、日々やらかしていること

買ったものが次々なくなって

体重は日に日に増えてって

それでますます自信を無くして

お金もどんどん減って

信頼も無くして

課題もやれず自責ばっかり

そんなんだから

虚勢はるんだって

言い訳したくなるんだって

 馬鹿じゃないの

絶対に誰にも言えない

絶対に誰にも言いたくない

絶対に誰にも知られたくない

怖い

ごめんなさい

私はあなたを騙しました

嘘つきました

何日かかるのかな

事故にでもあってしまいたい

そうまでしてでも休むアリバイがほしい

そんなことまで考える

精神的事情なんかじゃ

今の場所じゃ認められない

どーせ新入社員や就活生がみんな通る道

一般的な伝統的な辛さ

それを乗り越えるには精神論

幼稚な言葉を何回日誌に書けばいいんだろう

たった一回のミスで

劣等生になって

それでも生きて挽回する覚悟はあるから

逆に折れられなくて辛い

迷いを隠そうとして精いっぱいで

他のことに手が回らない

背中に色々隠しすぎて

手を振れないから走れないよ

思い切り動けなくてボロボロこぼしてるの

迷いながらじゃ私は走れないよ

助けて

せめて

過食だけでも止めて

死にたくない

吐きたい

消えたい

そしたら

許されるかなあ

夢に向かうために

休みたい

休む暇ない

動きたいのに

動きたいのに怖い

自分の汚さが邪魔をする

何も言葉を発せられない

こわい

胃がパンパン

ずっと忙しくて見るばかりだったけど

またちょっと辛くなってきちゃった

2週間弱海外に居ただけで

やっぱり食欲異常、小麦依存がひどくなって帰ってきちゃった

ずっと会食や不規則な食事、ストレスの連続で

摂食がひどくなる要因満載でした

お土産が過食で消えてく虚しさ

特に食べたくないのに詰め込んじゃう虚しさ

もう食べたくなくなっちゃった

大好きだった食べもの

過食につながるから食べなくなった好きなもの

サンドイッチ

明太フランス

コンビニスイーツ全般

おにぎり

クラッカー

最近になって食べちゃうようになったもの

ジャンクなお菓子

あんまり甘くない菓子パン（惣菜じゃないやつ）

ヘルシーなお弁当（食事の間に食べてる…）

この前は帰りながらバナナチップス一袋とお弁当食べちゃってパニック

やっと帰ってきたのに

3日連続過食が止まらない

胃がパンパンになってる

苦しいのに

止まらない

痛い

出費だってものすごい

過食用に開き直って買い出し行って

買ったのは果物

すこしでもマシなもの食べよう

過食ならジャンクより栄養あるもの食べよう

少しずつまずはお菓子をやめていこう

さっさとお土産のお菓子配ってしまわなきゃ

とっておきさえ過食に使われそうで怖い

甘くてふわふわしたものほおばりたい

痩せてフラフラになりたい

体調不良のフリして

過食から拒食に戻れるなんて都合のいいことはないし

拒食に戻りたいとは思わない

もうこれからも会食とか増えるし

心配されたら余計にひどくなる

過食は非嘔吐だし

太る以外には周りにばれないから

これからも一人で向き合って一人で解決する

出先でほそっこい男の子がずーっと食べさせられるの見て

ぞっとした

これ会うのが1年早かったら確実にやられてた

そう思うと

少なくとも拒食や糖質恐怖症からは抜け出しててくれて

ありがとう、自分と思いました

過食からも抜け出してくれたらもっといいかな

あと代謝上がるように運動しましょ

仕事だ仕事！

最近の食欲

一時期のめちゃくちゃな過食はおさまりました

今はちょい食べ過ぎが続くくらい

よってダイエットは全然うまくいってないので頑張ります

最近は○○欲が強くて困るなあ

昨日からプリンとかシュークリームとかとろとろ系

そしてマクロビのソイミートから揚げと玄米…

これは健康にいい食べてもいいの刷り込みから来てる気がする

朝６時半からバイトをしてるのですが

職場まで少し遠いので朝ごはんはほとんど食べられず

行く前にゆでたまご買って食べるのが習慣

だけど終わってから食欲が全開ー

思い通りに食べられないままの時間が長いから

何かしら買って食べないと満足できなくなってる

買い食いの癖で今までお金ばんばん使ってるから

気をつけて直さなきゃ

ふつうに帰ってごはん食べるのに

その前にお弁当とか平らげそうになっちゃうし

でもバイト前のパンの誘惑にはだいぶ勝てるようになった！

罪悪感抱えたままバイト行くとイライラするし

カロリミットなくなってきたし

何より駅のパン屋さんはちょっと高すぎるから

理由はどうあれ避けられるのは良い傾向～

コンビニもほかのもの食べたくならない。

（ゆでたまごだけ持って迷わずレジ直行奴～笑）

気がついたらお腹とふくらはぎが

１か月前よりぼったりした感じが減ってる

やっぱりストレスの差かな

今でも責任とか過度のストレスかかると過食しちゃう

でもこれ

焦りのメーターが振り切れるとキレちゃうとか泣いちゃうとか

そんなのと同じ類かも

良くはないけど人間だししゃあないかみたいな

当分の課題は

・パン断ちはわりといい感じだからビスケットをへらす

・バレンタインのチョコは消費したのからまたチョコ減らす

・三食以外の買い食いは１週間に1500円まで(他人との外食除く)

・50kgを下回る

かな！

因果なわけないけど

過食したとき

絶対ストレス半端ないことがふりかかる

どっちが先なのか

罰なのか

いいわけなのか

過食と比べればマシな事も

おなかいっぱいだから耐えられたことも

一瞬だけ過食を受け入れる理由としては納得

太ったことも

部屋で毎日ゴミが生まれることも

考えたくもない金額を食べ物に費やしてきたことも

災難のせいにしてしまいたい

ていうか違うのか？

違うのか？

私は甘やかされている代わりにめちゃくちゃ縛られてる

断ち切ってくれ

荒療治させてくれ

苦しい

向き合うといいながら監視しないで

一緒にいるといいながら監視しないで

苦しい

苦しい

ぽじてぃぶに！宣言！

ちょっとはポジティブなこと書きやがれ！

と我ながら思います。

昨日の記事は削除削除！

高校の時のすらーっとした自分の姿を写真で見て

「あーなんだ私やせたらもうちょい自信持ってるじゃん」

（病的思想ではなく、ただ単に私が今人生最高体重だから）

と思ったので

すんなりダイエット思考にチェンジ！

少しずつ運動始めます♡

・ゆるい糖質制限。甘いものは人と食べるときと、頑張ったひと口に。

・お米は今も少量にしてるので、パンとダイエットクラッカーをやめる！

・食事量は大幅に減らさない（拒食には戻らない！）

・お家でできるエクササイズ、スクワットを継続する。

・3月の旅行までに3キロは落とせそう♡

　まずは、自分のぎりぎりセーフラインまで戻る！

・春休みは外食減っておうちごはんが増えるので、野菜いっぱい食べるぞ！

・デブと罵る代わりにきれいになってるって暗示♡

・お化粧品買っておしゃれする！

・働く！！！！！

・意味もなくサイクリングする！週3回くらいは！

糖質制限してて危険なほど痩せた経験から、

自分はお肉では太らないので、パンとチョコレートの依存から抜けたらよさそう。

あすけんで毎日脂質オーバーしてたから、気をつけます

夜の150kcalくらいの微過食、ほぼ毎日止まらなかったからな。

夜からのバイトを夕方からにしちゃえばそれも止まるかも！！

友達と食べる予定だってあるだろうし3月には海外も。

ここで太らずにいられたら大きな自信だ！

写真見て凹むような無駄なストレスは排除すればいいだけ。

ストレスで過食しちゃうなら無理なく減らせるストレスから減らせばいいじゃない！

寝不足解消したらポジティブになりました。

寝よう。(笑)

丸顔は生まれつきだと思ってたけど、拒食期はさすがにげそっとしてた

も少しシュッとした顔になりたいけど、まずはこのぽよぽよ腹を解消じゃ

これからは頑張った報告を増やしたいな！

ストレスと過食のスパイラル

笑った時、ほほの肉がむっちりする感覚

走った時足がドスドスいう感覚

裾から見える脚がたまらなく太くて

町のショーウィンドウに映る姿を怖くて見られない

食べ終えた量を見て唖然とする

昔の倍ぐらい食べているんじゃないかって

それも昔は決して食べなかったパンやお菓子

嫌だ嫌だって思いながら食べてる

食べるのが嫌なんじゃなくて意思に負けてる自分が嫌だ

もうお腹も太もももぶよっぶよだよ

醜いよ

忙しさにかまけて運動もできてない

無駄な食べ物を買うサイクルが身についちゃってる

お金ないのにな、痩せたいのにな

醜い自分じゃ自己表現もできないのにな

拒食の時の思考の矯正で

食べないことが悪い事みたいになってる

食べないと不安になる

ずっと食べてたい

きっと自傷に似た自慰行為

今の忙しさから抜けて

昼に時間ができたら1～2日半断食しよう

ちゃんと走ろう

デブが隠れる服装を基準にするのはもう嫌だ

半ば無意識に毎日4～5食食べてるのは気持ち悪い

怖い、怖い、怖い

かわいくなりたい

細くなりたい

消えたい