彼氏と別れて２年。
僕が１８の時から付き合いはじめ、何度か別れたこともあったが、その後再びよりを戻し、２６の夏に完全に別れた。
付き合っている間はつらいことだらけだった。忙しくて会えない、遠距離、彼氏は鬱で仕事をやめた。何百万というお金のトラブルもあった。
半年以上連絡がとれない、約束はすっぽかされる、勝手にいなくなる。
何かよくわかんないことでお金が必要になる。
そんな繰り返しだった。
デートも一緒に何かすることもなかった、セックスも数えられるぐらいしかやってない。
でも「将来は一緒に暮らそう」という約束をしていた。
好きだったから尽くした、でも心身ともにボロボロになって友達の前でめちゃくちゃに泣いた。
僕は高校を卒業し、大学を中退、別の大学に入学、卒業し、社会人になった。
忘れようと思った。いい思い出なんかないし、最低の奴だったと思うようにした。周りの友達にも「元彼はどうしようもないやつだった」と言っていた。友達も同調してくれた。
自分を大切にできないのに、相手を大切にはできない
自己犠牲を伴う恋愛は 「依存」 でしかない
だから別れた。 それからは実に平和な毎日だった。普通ってこういうことなんだと思った。
お金のことで何度か電話で連絡を取らざるを得ないときも そっけない態度で接した。
いろいろな人とセックスした。愛情で満たされることはなかったから、ひたすら快感を得るためのテクニックにはしった。より強い刺激を求めて満たされようとした。
２８才、今年の夏の終わりに 書類の確認のために元彼が僕のところに来た。
元彼に対する憎しみは２年という時間で薄れ、今後のお金のことも誠実に対応してくれたから、落ち着いて話ができた。
お互いの近況報告をし、元彼は再就職していた。僕は車を買った話をした。
元彼の以前の仕事が車の営業だったときに「そっちで車買うね」って話したことを思い出した。付き合っていたころの思い出話で盛り上がった。なぜか楽しい思い出ばかりが浮かんできた。
そのあとセックスした。ただ抱き合ってお互いの熱いところを触っただけだった。幸せだった。
でも僕はそのとき、「この人とまた付き合うことはない」と思った。
今年の秋 僕に、新しく好きな人ができた。でも好きという感情に自分でなかなか気づくことができなかった。何かの間違いだろうと思ったが、心は正直でごまかせなかった。
ただ、その人とセックスしたいとは少しも思わなかった。好きな人とするセックスのやり方がわからなかった。
かつてのように恋に夢中になることがなくなった。２８にもなったからなのか、大人になったからなのかはわからない。 元彼に抱いていた恋心と比べると、恋だという確信が持てないほどだった。
元彼に対する恋心はまだ燻り続けている。自分でも馬鹿だと思う。それを認めることが怖い、もうあんな辛い思いはしたくないから。
今週末実家に帰ります。元彼と会う予定だけど、どこまで話そうか、、、。
渋い男らしい顔つきです。
こんな形のピンクのかわいいおしべ？がついてます。
