少し前、思い込みを外すカウンセリングを受けた。
その時の悩みは、年上の上司にが怖い。とか、威圧的な人に対して、（上司や旦那）怖くて何も言えなくなってしまうというものでした。
じっくりヒアリングしていただいて、
私は年下の上司には怖さを抱いていなかった。
年上の上司、威圧的な上司＝幼少期にとっての私の両親でした。
私は幼少期、父親がすぐ怒鳴ったり、暴力的ですごく怖い存在。
母親は、妹を溺愛していて、私は放置されているような気持ちで過ごしてきました。
（甘えたら怒られて、抱っこされた記憶もない。ずっと自立しろと突き放されてきた。だから、父親が怖くても妹みたいに守ってもらえなかった？と思ってる。）
当時は頑張って、我慢しないと愛されないと思って、必死だったけど…。
怖くて怖くてたまらなかった。
怒られるのが嫌だったから、怖かったからやりたくなくても、従わざるをえなかった。
仕事で理不尽な態度をとる人だな…と思っても、心で悪態つきながら、従っていたから、そのオーラ？がでて、（心で悪態つく＝戦うイメージ？）上司からしたら、戦うモードになってる、じゃあ、もっと潰さなきゃみたいな、戦闘モードになっていた。
最終的に、上司に対する態度（イヤイヤな心で従う。） は、親に愛されたくて、イヤイヤ理不尽を受け入れてきた。
威圧的な旦那には、きっと父親を投影していた。
両親に、愛されない。見捨てられる、が怖かったから…。
愛されたかった。守られたかった…。
でも、もうそれはしなくていいって気づいた。
従っても従わなくても良いって許可を出せた。
今まで怖いって思っていたことが、怖いって反応しなくなった。
本当に不思議。
上司だけではなく、旦那に対しても怖いってなくなった、
イライラしてるなぁって眺められるようになった。
イライラしていて、可哀想だな。って休む？癒し？って自然と思いやりの気持ちが出てくるようになった。
そしたら、旦那が少しずつ変わった。
イライラはしてるけど😅
でも、イライラは心の反応だから、ちゃんと怖さと向き合ったらちゃんとなくなるんだな。って
本当に大きな気づきでした🥰
これを私も誰かに味わって欲しいって思っているんだよなーーーー