もうやだぁ〜

部屋が、部屋が片付かない！

片付けかたが解らないよぉ～

部屋の中だけは誰にも見せれん！！

薬飲まないと・・・

もしかしてパニック気味？

気が向いたら読んでね

今、部屋の片付け中

部屋が汚い！

何故だ！！

それは、寝ていたから段々散らかったままになってしまった

明日は、日雇いの仕事が入っているので

今日片付ける事にした

明後日からの予定は無い

明日、仕事が終わったら

インターネットカフェから最新記事を更新するつもり

なんだろうね？

文章がいつもに増して無茶苦茶

まだ、頭が回らない

やはり薬に頼るか？

ドクターにも暫く会っていないな～

病院かぁ

言った方が良いよ！

私ならきちんと治療するように進めるよ

矛盾点！

鬱がひどくなる前の私の言葉

意外に豊富な医療知識

何故か勉強していた精神科

なのに、自分では治療したがらない

「駄目だよ！ドクターに相談しないと、鬱の薬ももの凄く種類があるから

その人に合う薬を見つけるまでは時間がかかる事もあるからね。

焦らないで・・・　鬱は治る病気だから

辛いときは聞いてあげるからね」

自分に自分では出来無い事かな

「・・・」

いったいなにが言いたいの？

支離滅裂

人格崩壊かな？


そうやって考えられる限り大丈夫

至って冷静？


読むだけ時間の無駄、みなさんごめん

みなさんに質問

数日前の話です

私の目が乱視で見にくくなったのを気が付いたきっかけの話をしていた時

「あおかん」が見にくくなったから気が付いたと話していました。

「あおかん」って言葉が通じませんでした

で、その話の相手は外でＨをする「あおかん」と思ったらしいのですが

私は、違う意味で言っていました。

道路にある青い標識の事だったんですが

青い看板、略して「青看」って言いますよね？

私は外でＨをする「あおかん」が気が付きませんでした。

解ってから少しはずかしい～

薬

本当は飲まないと行けない薬を飲んでいない

もちろん鬱の薬

ホルモン剤はきちんと飲んでいるのだが・・・

鬱の薬は今飲みたくない

良くなりたいなら飲まないと行けないのは解っているのだが

飲みたくない

飲んでいると寝てはいけない時に眠くなる

だから飲むのを止めた

だけど、鬱はひどくなり布団から出られない

結局、結果は同じ

問題解決にならず

私の根本にある問題を解決しないと

鬱の完治にはたどり着かないかも知れない。

それは、性同一性障害と家族関係の問題及び

仕事での自信の回復。

また自己診断している

ドクターに任せておかないといけないのに

でも私の場合、完治させるのは現状として困難かも

だましだまし人生を終わりに導くか

みなさんに感謝してます！

本当、見捨てずに読んでくれるみなさんに感謝です

コメントも嬉しいです。

不思議です

私がブログをしている事も実は病気がきっかけなんです

倒れる前、私は買い物依存症でした（詳しくは又の機会にでも）

パソコンを買ったのはｉｐｏｔで音楽を聴く為だけ

いゃ～はずかしい話、パソコンはまったく扱えなくって・・・

このブログを立ち上げるのもほとんど弟任せ

何故、アメブロが初めてのブログになったか

それは、コンビニで「はるかりん」を読んでからアメブロを見ていたから

倒れるまではただ読んで頂け

書きたいと思った理由

それは、私の鬱の原因の一つが女性ホルモンにあるから

「はるかりん」を読んだ時

女性化の早さにうらやましく感じながら（本当？疑問を感じていたけど）

ＧＩＤでないのにＧＩＤとして治療をする良いのだろうか？

疑問を感じていた。

倒れて暫くしてから、私は初めて書く側にたった

その時の内容は私の性別違和感が主の半生を書いた物だった。

途中で荒らしにあった

私が会った数人の中の一人のブロガーだと思われた。

その為、そのブログの記事を弟達に保存してもらい

今のブログを立ち上げた

そこでみなさんと出会った

縁とはつくづく不思議だと思う

みなさんに感謝だ

「再就職」だけは書き上げたい

でないと死んでも成仏出来ない！

この作品だけは書き上げるよ

たとえ出来が悪かってもね