どうする？

最近は心が墜ちてます。

何というか…

全てがｲﾔな感じ…

忙しくて、笑顔がなくて、人の言葉が耳に入らない。

誰もかれもがイヤになって…

完全に心が疲れていますね。

その原因は、私が一番知っている事。

人と関わりすぎているのが一番の原因。

人に関わると、心に負担がかかる事が多くなりますね。

要するに、気を遣いすぎ。。。

誰も、そこまで考えてないって…って思えれば楽なんだけど。

誰かのために必死になって、参加してみたり。

それで、へとへとに気を使って疲れてみたり。

自分のために始めた事だったら、きっとこんなに疲れないんだろうなぁ～…

あぁ。

私は、なんて浅はかな人間なんだろうか。

人間が薄いよね。

深みがないよね。

そうやって、自分を責めてしまっている今日この頃…

深い人間になるために、たくさん勉強して、たくさん知識を持って、たくさん経験してきても

結局、自分で自分を認めてあげれなければダメって事かぁ…

私は、中途半端な人間。

根性もなければ、頭もない。

笑顔が戻ってくる、その日まで。

自分を傷めつけず、誉めてあげる事が出来たらいいのにね。

自分は自分なんだよ。

他の誰でもない。私はわたし。

そしてみんなそれぞれ、頑張って苦労しているんだ。

私の苦労や頑張りなんて、本物じゃないんだよ。

なんで私だけ・・・？って疑問に思わないで。

私だけが辛い思いをしているんだ・・・なんて思っちゃダメ。

分かっているんだけど・・・

それが出来れば、きっと素敵な一日を送れるんだけど…

そうやって、自分自身を認めてあげる事が出来たら。

明日という一日は、きっと絶対に変わっているはず。

いつも心に太陽を持って。

子供たちを照らしてあげなくちゃね。

そのために

わたしは

どうする？？？？？

旦那が家に帰りたくない理由。

　
どうも。

６月というのに、どういう訳でしょうか。


とても過ごしやすい気候の福岡ですよ。




最近。

よく感じる事があります。



「こうやって旦那は家に寄り付かなくなるんだろうな～。」


と…




ほら。
わたし、オンナですけど。

オトコみたいな生活を送っているでしょ？


実家なもんだから、おばぁちゃまに甘えまくって

掃除、洗濯、食事の準備から、子供の世話までをやってもらってる感じ？


いや。
ほんとは、やっても良いし、やろうと思えば出来るんですよ？


でも、やらせてもらえないから

まぁ、いっか～って思って、やってもらってます。



で、ですよ。

朝から仕事に行きますよね。


で、そこで４５歳の独身女性の上司から、一日に何回も電話があるわけ。

わたし、長電話がとても嫌いなんですけどね？
一回の電話が、１時間～１時間半位。。。。

たいした話をする訳じゃないのに、ほんと暇だな～。この人…って思う訳ですよ。

でも、そんな事言えないから。

途中、トイレに行きたいのも我慢して「はぁ。そうですね…はぁ…」とか
適当に相槌うってる訳。


で、そうとうイライラよ？内心は。


わたし、時間の無駄が何より嫌いだし。
要件だけ言って、さっさと電話を切ってくれよっ!!って思う訳ですよ。

でも、上司だからそんな訳にはいかず。。。

多大なるストレスを被っているわけ。



で、疲れ果てて家に帰ってきますわね。


そしたら、そこで
ﾌﾞﾂﾌﾞﾂﾌﾞﾂ・・・・と、おばぁさまの愚痴が始まる訳。


それは、今日一日の子供の話だったりするんだけど。

私にとっちゃ～、ど～でも良いじゃん？そんな事。
右だろうが左だろうが、本人が楽しんでやってるんでしょ？とか思ってしまうから、

その愚痴をずーーーーーーーーーっと、ご飯食べてる間中、聞かされる訳。

途中で、発狂したくなるよね。

散々、会社で長々と意味ない事を話されてイライラしている所にきて
自宅に帰ってからも、ﾌﾞﾂﾌﾞﾂと念仏を唱えられる訳ですよ。


そこで思う訳です。


「あ～。こうやって世のサラリーマン亭主は、家に帰らなくなり
　癒されたい。って思って、外でオンナ作って浮気しちゃうんだろ～な～。」

って。


オトコは浮気する生き物だ！なんて言うけど、浮気を促すような事してるのは、きっとオンナの方じゃないのか？？？なんて思ったりして。


わたし、ほんとオトコ化してます。

オトコ心を分析しちゃう自分を客観視して、ゾッとします。。。


私的には、うちのおばぁさまみたく
外で働いて帰ってきた人に、癒しの「お疲れ様」が言えず
顔を見るなりｸﾞﾁｸﾞﾁ　ﾌﾞﾂﾌﾞﾂ言う事しか出来ない嫁になるくらいなら
結婚とかしたくないな。。。。と思うわけですよ。


私の場合、子供たちが家で待っているから帰るけども。
でも家にいるのｲﾔだから、休みの日は家にいない。
夜は吹奏楽の練習に行きまくる。。。

そんな訳で、何かしら予定を入れて忙しくしているものね。



この前、両親揃って旅行に行ってくれたもんだから。
わたし、久しぶりに一人になれて。

すんげーーーーーーーーーーーーー幸福でした


一人って幸せって思いましたもの。


食べたお茶碗、とりあえずシンクに入れて後でまとめて洗ったって
誰も文句言う人がいないんですよ？
ちょっとだけ、ダラ～ってしてソファーで横になっても
誰も文句言う人がいないんですよ？


こんなんで幸せを感じてる私って、どうかしてるぜ…と思うけどもさ。



でも、そんなんで幸せを感じれるように追い込まれてるんだもんね。


だから思う訳ですよ…

旦那様をお持ちの皆様。
どうぞ、旦那様を癒してあげてください…と。

外では、言いたい事も言えずに我慢している事も多いんですよ。
家に帰ってきてから、ｸﾞﾁｸﾞﾁとﾌﾞﾂﾌﾞﾂと念仏を唱えられると、ほんと
家に近寄らなくなりますよ…と。


平和に平穏に
優しく優しく接してあげてくださいね～


　


以上。

終わったものは仕方ない。

終わったものは仕方ない（笑）

これからも

楽しむぞ♪

正直に。

彼氏さんから言われた。


『とりあえず一回別れようと思ってる。俺の仕事が落ち着いたら、その時にまた…
都合が良い話しやけど、恋人未満友達以上みたいな関係でいたい。』



それを聞いた時。


きっと今までの私だったら、絶対の絶対に

『ふざけんな』

ってなってたと思う。



だけど、ならなかった。

むしろ私の中に芽生えた感情は

『別れる時期は、まだ来てない。今じゃない。』

だった。。。



不思議な感情だった。。。
今まで感じた事が無い感情だった。




きっと、私達は
いつかは別れるって決まっていて。
でも、それは今では無い。。。

まだ私達は、やり残した事がある。
だから、今はまだ別れちゃいけない。


そんな感じの決心だった。


離れるのが寂しいとか。
会えないのが辛いとか。

そんな次元じゃなくって。

彼を失うと、私の成長がストップしてしまうような。

生きてきた努力が無駄になるような。

何とも言えない感情だった。



私が変わるためには、彼の力が必要なんだなぁと感じた。


別に、私に声をかける訳でもなく、私に尽す訳でもない。


だけど、彼は私を裏切らないって、どこかで確信してる。

だから、彼じゃないと。
私は生まれ変われない。



19歳の時の私に戻れる。

自分が自分だった時に戻れる。


それを引き出せるのは絶対に彼じゃないと出きないって、何故か思う。




きっと出会ってしまったんだね。

私が探していた、原石。



だから絶対に磨く。


そして、どんな形にしていくかは、私が決める。


私が全てを選ぶの。



だから、正直に伝えた。

私の、その感情。




彼は理解してくれた。


私の成長に、これからも付き合ってくれる。



私が選んだの。

今回ばかりは、私が選んだ。



私を見守ってくれる優しい人を。




だから早く成長して、開放してあげなくちゃね。


それが彼の望みなら。

悲しいｺｺﾛ。

明日は私の誕生日。

なのに彼氏さんはと言うと・・・・

「誕生日。お祝いせんとあかんね。」って言ってたのに。

前の家族とのゴタゴタがあってるらしく。

私の事なんて、全く頭にない様子。

何度も向き合おうって伝えたけど。

今は何も考えられん。。の一言だけ。

”付き合う”の価値観って難しい。

いろんな事、一緒に乗り越えていこうな。って言ってくれた言葉も

メールがかけ橋になるから、言葉選びながらでもメールは続けような。って言ってくれた言葉も。

全部。全部。

もう、とっくの昔の話になってしまったんだろうな。。。

乗り越えることもしてくれない。

メールも途絶えたまんま。。。

私のお誕生日は、いつもこんな感じ。

またこの人も、おんなじだったんだな～。。。

きっと来年は。

私の誕生日を。

私の誕生を。

私の存在を。

きっときっと祝ってくれる人に出会っているはず。

だから今は悲しい気持ちに嘘をつかず。

自分を慰めてあげるしかないかな・・・（苦笑）

私に少しでも

「幸せだな～」って思わせてくれた彼に

「ありがとう」って

そう心の中で感謝しよ。

お互い、苦しむのは

よそうね。