ホームシック。

ただいま実家から帰ってる途中です。

誕生日にパパ、ままに買ってもらったiPodでコブクロの蕾を聞いてたら、ホームシックになってきました。

泣きそうです。笑

わかってたけど。

なんでも自分でせなあかんのはわかってるよ。
自分のことやし、自分で決めるのが当たり前。

でもあたしは一人じゃ出来ひんことが山程ある。


「関係ない」
そうかもしれん。でも全く関係ないって言われへんやろ？
むしろ関係ないならいちいち指図しないで。

困った時は関係ないで逃げるの？


今までのはなんやったん？
気休め？
自分への償い？
気分？


支えられて嬉しいと思ってた。
すごい頼りにしてたし、ずっとこんな風に過ごしたいって思った。

だけどそんな風に言われると、もう優しさですら信じられへん。


たくさん我慢してきた。
たくさん考えた。
たくさん悩んだ。
たくさん想った。
たくさん泣いた。
たくさん自分を誤魔化した。
でも無意味やったんやね？



もう限界。
赤ちゃんと二人誰もおらんとこに行きたいな。

ママ。

ママがやたら電話やらメールをしてきます(^O^)

よっぽど赤ちゃんのことが心配なんでしょう。
きっと赤ちゃんの誕生を一番楽しみにしてるのは、ママですね(^_^;)

「つわりがひどいなら、無理して食べんでも栄養あるもんだけでも食べね(^o^)／」
「体大丈夫？無理しないで、しんどいときは休憩するんよ(*^_^*)」

‥すごい励まされます。

親孝行なんてひとつもしないで、むしろ心配や迷惑ばかりかけていた私。
19歳という若さで赤ちゃんを産むことに、全く反対しないで「おめでとう」って言ってくれたママ。
一日中働いてクタクタの筈なのに「有休取って病院着いて行こうか？」って言ってくれたママ。
自分のことなんかより、私や妹のことしか考えていないママ。
自分の買いたい物、昼ご飯を削ってまで私の欲しい物を買ってくれたママ。

よく考えればママは私の為にこんなに尽くしてくれていた。


ママが私のママじゃなかったら、私は子どもを産むか悩んだと思う。
ママみたいなママになりたいと思ったから、私はママの孫を産みます。
ママみたいな素敵なママにはなれないかもしれないけど、赤ちゃんが大人になったときに、私の子どもに産まれてよかったと思われるように精一杯頑張ろうと思います。


ママにはまだまだ親孝行は出来てないし、まだまだ心配や迷惑もかけるだろうけど、もう少しママに心配や迷惑をかけないようにしようと思う。


ママありがとう(^_^)