携帯開いてもすることないのに
暇さえあれば開いてる
Twitterもインスタもそんなに見たいわけじゃない
でも指が勝手にそれを押してる
多分、今日は良くない日
そんな感じがする
って朝に打ち込んでた
案の定良くない日だった。
朝は時間がなくて家出るの遅くなって
とうとう、彼は待ってくれなくなってた。
帰りは階段から落ちて足は傷だらけ。
会社の救急箱の前に彼がいたから
階段から落ちたのもバレたし
少年とか言われるし
女扱いされてないことに悲しくなる
去年の冬に比べたら
明らかに扱いが雑になってるの
身に染みて分かるから
それが辛くて仕方ない
別に彼女でもなんでもないから
これが普通なんだけど
それならあの時あんなに
優しくしないで欲しかった
自惚れるじゃん。
のくせ、飲み会の後宅飲みしよ
とか言われるん
完全、都合のいい女じゃん
腹立つ
電話しよう
って意気込んでたけど
あっちが仕事忙しそうだから
チキってラインできず
最近全然お話できてない
寂しい
ってほど寂しくないけど
私も毎日疲労感すごくて
自分のことでいっぱいいっぱい
でも、昨日の朝少し話してて
また話ししよう
って言われたのは嬉しかった
だけどこの言葉を
どこまで信じればいいのか
わからない
だって、またっていつ
なんかなぁ、、、
ただ楽しかった冬に戻って欲しい
大殺界終わったはずなのに
なーんかパッとしない
スノボ楽しかったなぁ
お風呂気持ちよかったなぁ
ご飯美味しかったなぁ
お話楽しかったなぁ
毎週幸せだったなぁ
電話もたくさんしてたし
最近電話もしてないし
ラインもしてないし
その環境に慣れてもきたけどさ
休日に会いたいな
とか
思うんだけどさ
あっ、レディースデーだからいいや
って思うあたり
完全ヤリ目じゃん
私やめれんのかなこの関係
本気で好きじゃない人と付き合っても
やめられないんだろうな
どうしろってんだ
初めて会った時に
なにか感じるものがあった
元彼のときもそうだったな
だから勝手にいい方向に進むと
思い込んでいた
ダメ女になり下がっただけだなぁ
なんなんだろう
あの居心地の良さ
見た目チャラいのに根は真面目だし
かと思ったら子供みたいにはしゃぐし
やると決めたことをやり通す芯の強さ
でも穏やかな空気をまとってるから
一緒にいて本当に居心地がいい
こんなこと思ってる時点で
まだまだ好きなんだろうなぁ
水曜日電話するか迷った
って伝えたら
してして！！
って言ってくるの
可愛すぎた
本音かどうかわかんないけど
嫌な時は濁すタイプだから
来週電話しよう
ふと考えてしまう瞬間はあるけど
そんな時は
またこんな気持ちにさせてくれる人が
他に現れてくれるよね
って思うと少しばかり気が楽になる。
少しずつ自分のことも分かってきて
疲れが溜まってる時とか
他人が幸せそうなところを見た時とか
そんな時に彼女のインスタを開きそうになる
でも開いたらまた鬱になるから
人の幸せ見て羨むなんて
人生に必要ないことだから
そう言い聞かせて踏みとどまってる
私は私でしかないから
私のやりたいように生きれば良い
そういう意味で、本アカの検索欄から
彼女もおじも消したのは成長
人のこと羨む癖がある私に
SNSは不向きだ
だからなんだけど
インスタはスマホ画面の
見えないところに置いてあるし
開いたとしても他の人の投稿を
まともに見てない
ただの自己満ツールになってる
でも、それでいいんだよね
だって私1人の人生だし。
そういう風に生活してると
ストレスも減って
食欲も湧いてきたし
生きてる実感あるし
3月からGW明けまで
生きた心地してなかった。
食欲もないし生気もないし
何もしたくないし
毎日死ぬことしか考えてなかったし
大好きなギターすら弾きたくなかった
やっと回復してきて
でもやっぱりどこかで気が触れていて
情緒不安定になることはあるけど
少しばかり生きやすくなった