秋だねぇ

久しぶりの日常更新かなぁ

最近ちょっとポエミーだった

プチ病み期だったのかも

我慢することもたくさんあるけど

後悔してきたこともたくさんあるけど

今ある現実を受け止めて

毎日楽しい！幸せ！って笑いながら

生きていきたいのです。

この世の闇なんて知らないような

そんな子供のような、屈託のない

キラキラスマイルでいたいのです。

最近は、QRでお耳の恋人、

中島健人くんの声に癒されたり、

安田くんの笑顔とか、絵とか、

楽器弾いてる姿とかに刺激もらったり、

相変わらず自担に染まりながら

生活しています(ෆ`꒳´ෆ)

あと、急に寒くなってきたなぁ

今年は寒くなるの早いなぁ

って思ってます。

今日はいつぶりかなってくらい

久しぶりにMA-1を着ました。

長袖着てても暑いって思わない。

秋ですね。

大好きな夏が過ぎ

大好きな秋がやってきました。

秋の次にやってくる冬は

ちょっと苦手です。

寒いのもだけど、1年の終わりが

近づくってことで、ちょっと

しんみりしちゃいます。

まぁ、そんな先の冬のことは

置いておいて…

スポーツの秋ってことで

もうそろそろ、おサボりしてた

ジョギング再開して行きたいです。

つまり、ダイエット。

それと、外を走ることで

自然のエネルギーを吸収したいです。

赤色に染まり始める木々と

ちょっと冷たくなり、湿り気の

薄れた風を感じながら、

ゆっくり走りたいです。

夏は太陽が大好き。

夏の太陽に照らされながら、

暑いーーーーって言いながら、

海に入ったり、水を浴びたり、

そんな瞬間が好き。

一方で、秋は匂いが好き。

秋の匂いが好き。

言葉じゃ表しづらいけど。

爽やかで、どこか切ない。

だけど、心新たに強い決意を

できるような、そんな匂い。

今日もそんな日でした。

いつもの如く、何か書こう書こうと

思いながら寝落ちしちゃって

更新が次の日になるという…

本日も楽しく生きます😊

タバコ

タバコの匂いは

どこか懐かしさを感じる

幼き頃苦手だったこの匂いも

今はそんなに嫌いじゃない

鼻の奥にすうっと入り込み

脳裏に焼きつく  その情景

その先端から  ユラユラ流れ出る白の煙は 

私に何を見せてくれるのでしょうか

その白の煙の向こうには

何があるのでしょうか

好きな人のタバコをくわえる姿は

とても切ないような 哀愁漂うような

そんなものを感じます

その先端を私に押し付け

刻印して欲しいものです

こんなことを考えてしまったのは

講習会の場が、かなりタバコの匂いで

満ちていたから。

昨日は講習会でした。

就業後はラーメンを食べに行き

ちょびっとお話をしてました。

久しぶりのラーメン。

うんまかったなぁ〜🍜

そして今日は、多大なる疲労により

起床したのがまさかの10時。

ギターをたくさん弾いて

大好きなエイトを見て

24時間テレビを少々見て

色々な人から、たくさんの刺激をうけた

そんな1日でした。

夢に向かって努力をする人を見ると

とても刺激をうけます。

私もそのような人になりたいものです。

ばいばいっ

太陽さん

イライラすることは少ない

楽しく笑って生きていきたい

劣等感を抱くことは多い

でも、それは成長への第一歩かもしれない

生まれ変わっても、また自分になりたい

そう思えるような人生を送りたい

たくさんの出会いと、経験と

私という人間を形成する全てのことに

感謝。

今日の空模様は不思議でした。

雨ではない。

でも、雲は厚くて

しかし、雲間からの日差しは強い。

光の強さからは、生命を感じとられる。

生きている感じがする。

私の歩く道を照らしてくれている気がする。

導いてくれる気がする。

太陽が好き。

暑さはちょっと苦手だけど…

太陽の光は素敵なの

1人でいても

絶対に毎日そばにいてくれて

隠れちゃってる時もあるけど

その暖かさは私を包んでくれる

素敵な存在。

今日も私の生きる道を

照らしてくれて感謝です。

8/24に更新し忘れちゃった

寝落ちしちゃった

悩みは尽きない

華やかな世界にも

あまり目につかない世界にも

苦悩は付きもの。

でも、どうせ苦しんだり

悩んだりするのならば

自分の興味あること、

魅力を感じるもの、

長年やりたいと思い続けてきたこと、

それを選択するのが良いのではと思う。

ただ。

この選択をして

一歩踏み出すことが

なかなかに

難しい。

もう、年齢的に遅いのではないか。

もし、後悔したらどうしよう。

など、正負のループ。

これが１つ目の悩み。

つまりは将来の夢の話。

もう１つ。

好きってなんだろう。

恋ってなんだろう。

愛ってなんだろう。

最近、恋愛に対してドライ。

だって、わからない。

昔は、恋愛して、早く結婚して、

早く子供産んで、幸せな家庭を

築くことが憧れだった。

でも、今は、そんなことは

私の人生の延長線上のどこかに

あればいい話で、急ぐつもりはない。

ただ、このまま何もアクションを

起こさずに、流されるまま生きると

23歳で結婚して、25歳で子供を

産んでいるでしょう。

今は、私の夢の方が大切なのか、

はたまた、恋愛に対する理想が

変わってきたのか、、、

なかなか、恋愛に前向きになれない。

ただ、1人で死にたくはない。

今ここで悩んだら、生涯独り身に

なってしまうのではないか。

これが２つ目。

あと6日で21歳になる私の

小さそうで、大きな悩み。

人生の分岐点なのかな。

よく当たる占いにでも行きたい。

助言をいただきたい。

そんなキブン。

私のストーリー

人生とは難しいものである。

私には私だけが描くことのできる

誰とも同じになることのない

私だけのストーリーがある。

今の私には20年の物語がある。

この20年、色んなことを思った。

幸せだったはずだけど、

あんまり記憶のない1〜3歳

人見知りが極度に進み

無感情だった4〜8歳

急に吹っ切れてやんちゃガール

になって、怒られまくった9〜11歳

今思えばすごく楽しかった

現実を受け止めたくなくて

心を閉ざして

たくさん泣いた11〜12歳

そしてジャニーズに出会い

現実逃避の毎日

自分が分からなくなって

何もかもが嫌で、とりあえず

流されながら反抗しながら

生きてた13〜14歳

でも、吹奏楽だけは、部活だけは

真剣に真面目に取り組んだ

何も信じたくなくて

自分の感情を再び閉ざした15歳

そして、狭くて深い関係を

求め始めたのもこの時期

綺麗事なんて聞きたくないって

何度も思った

新しい人生を描き始めた

そして、自分探しの旅を始めた

そんな16〜20歳

20歳からのストーリーは

どうなるのかな

今、少なくとも自分が過去に描いていた

生き方はしていないと思う

でも、これは運命で、必然で、

この中から楽しさを見つけて

突っ走るのがいいのかなと

思うこともある

ただ、後悔することもある

小さい頃から、音楽に関わる仕事が

したい気持ちは変わらない

もし、私が、自分の気持ちに

素直になって、後先考えずに

走り抜けていたら、現在

どんな人生だったのか

振り返ってしまうことがある

ただ。

趣味のままでもいいかな

と思ってしまう気持ちもある。

誰にも縛られないで

時間に追われないで

自分が好きな音楽を聴いて

自分が好きな歌詞を聴いて

自分の気持ちを歌詞にして

そんな時間は気持ちがいい

就活を終えたあたりから

よく、自分の生き方を考える

変に真面目な性格が

色んな気持ちを自制して

いつの間にか人からの

優しさが苦手になっていて

だからなのか

人に依存するのがすごく嫌で

でも、自分の気持ちに正直に、

何も考えないで、人間らしく、

そう生きるのも悪くないのでは

と思えるようになってきた。

そう考えた時に、こんな

ありきたりな人生でいいのか

もっと何かに挑戦しなくていいのか

そういう風にも思い始めた。

20歳の私が、20歳の私に言えることは

これからは、いつ死んでも後悔が

残らないように、自分が思うまま、

やりたいと思ったことに正直に

真剣に真っ直ぐに毎日を歩んでほしい

ということかな。

頑張れとは言わない。

毎日、誰にも負けないくらい、

充実してるって言えれば

それで十分

そんな人生を20歳の私は描きたい