ρ(・ω・、)

前の記事についてですが、

コメントしてくれた方々有難うございました。



一人一人のコメントがすごく心強かったです^^!



でも明るく開き直る!ってことわできないんで....


まあ毎日少しずつがんばります。




家の事は...まぁいつか片付く問題でもないんだけど、ね...。





やっぱりまだつらいです。




学校に来る途中も身体は前に進んでいても


心は一生懸命うしろにもどろうとしてる感じで..。




ほんと元気になんか全然なってないんだけど、、




でも頑張るしかないかなってかんじです。




こめんと下さった方々ありがとうございましたｯ!!

。

最後のてすと、うけたかったなぁ、、、




なんでこうなっちゃうんだろう....





昨日あることがあって精神的にやられて、


そのうえで今日がこんなんだかんなぁ、、、





ほんと馬鹿みたい。



1人で悩んで、、




誰にも言えない。


言って迷惑かけたくない。



多分私がいままでそういう相談をうけてきたから


そう思うんだろうけど。




でもだからって毎晩毎晩1人で泣いて。


親にもきづかれないように。



泣き疲れて寝て、朝自分に暗示をかけて


学校にいく。






やっぱ我慢しなきゃいけないんだよね、


私が普通に生きることは無理なんだ、、




だって他の家とちがうんだもん。







すべてがまんしなきゃいけないんだ







嵐のCDを最初からながしてて、


どこにでもある唄。がながれてきた。





泣いていいんだ




って思えた。




でも、


泣くのを我慢してたら笑えなくなってた、って。





本当にそうなりそう。




昨日だってともだちの前で泣きそうになって、


一生懸命我慢してたらそのあと笑えなくて大変だった。



いや、見かけ上は笑ってるよ?



心が笑えない。






"きづいたら1人になって怖かった。

その時さしだしてくれたあなたの声が痛いほど優しくて。

泣いていた。

そしたらあんたがナキムシだっていうから

あんたもだよなんて言ってみたら

楽になってた、笑ってた。"






この歌詞をきいたときに思い出させられた。


あぁ、そうか...



にのには手をさしのべてくれる友達がいたんだ。って。




あいばまさきという、親友が、、、、



私はいつも

"嵐のなかの誰かとして生まれたかった"


っていってるけど。



多分私、


嵐をねたんでる。





うらやましいんだ。





なんでも言える友達がいて。





つらい時、一緒に乗り越える友達がいて。





なんでだよって思う。



何で私は嵐のあの誰かとして生まれてこれなかったんだよ。


って。




あの5人はずるい。



って。




でもあの５人だってつらいこと、


いっぱいあったんだから


そんなこと言っちゃいけないってわかってるけど。




やっぱりそれを結果的に乗り越えてる、


あの人達の強さと、


嵐という仲間の存在。





だからね、


嵐をみると元気にもなれるけど、


つらくもなるんだ。







でもこうやって、


すぐ友達のせいにしてしまう自分が


1番いや。


だいっきらい。





本当はいるんだ。


手を差し伸べてくれる友達だっているんだ。






だけど、


私が言わないから、、、、







結局は自分が人に言えない。


その弱さのせいなんだ。






今まで何度こんな記事を書いてきたか。



1週間に1回?


いやもっと。



だけど最後までかいたときに必ず消してしまう。






誰にも見られたくない。


心配されたくない。






自分は強いみたいにえばってさぁ、、



結局はこの世界の中で1番弱い人種。






でも今日は勇気をだしてこの記事をけさない。


ちょっと進まなきゃね。




でも、タイトルはこれにしておこう。




まだ見てもらう強さはないから。







本当に今日はてすといきたかったけど、、、、



この３日間で体勢ととのえて学校にいこう。





また笑顔で。


すべて忘れて。




毎晩1人で泣くのは仕方ない。



言えないんだから。

人に言えない自分がいけないんだから。



あぁ、消えたい...


消えてしまいたい。






あぁ、、


今日、親にいっちゃったな。




もう学校いきたくない。


学校やめて他のところいく。




って。


それが新たなリセットになるならそうしたい。









新たなリセット、、、




だめだ。

やっぱり自分にまで嘘をついてしまう。



こうやって自分に暗示かけてしまう。







他の学校行きたいってことは。


それは、




自分のことをしってる友達からはなれて


泣くのを我慢してまた違う自分としてやりなおそう




って意味。






結局自分を押し殺してしまう。











弱い弱い弱い。













なんで私、こんな自分にうまれてきたんだろう。













こんなんならいっそ、

うまれてこなければよかった。










なんでこんなせいかくの人間になってしまったんだろう。

ﾃｽﾄなんて死んでしまえｯΣ(￣ロ￣lll) ←

もぅやだーーー;;

テストやだぁ...!!


こんな時間まで勉強しなきゃいけないなんて,,,


まぢ萎える..。←




てすとなんて嫌いだーｗ


学校なんて嫌いだーｗ





行きたくないよーーーil||li(つд-｡)il||li





まぢ学校つまらんーー↓↓


早く学校卒業したぃーーー↓↓




ああ、なんで中高一貫なんだろ><;





他校いきたいょーーー!!!!;