普通のアラフォー独身事務員が

自由だけはあることに気が付き、

悩みながらも

やりたいことに挑戦する日記

 

・・・・・・

 

20年超の事務職経験から、

起業家さんの事務の作業時間と

心の負担を減らす

お手伝いをしたいと思い、

フリーランスの経理をはじめました

 



パーソナルトレーニングで、

久しぶりに体重を測りました。



結果は、思っていたよりも増えていたガーン



驚きました。

いや、薄々は気がついていたけど笑い泣き



たぶん、トレーニングを始めた頃と同じくらい。

一番痩せていた頃と比べると、

8キロ増えていました。



トレーナーからは、

「まずは1週間で1キロ減らしましょう」と

提案されました。


たった1キロ。

でも、私にとっては、

決して小さな目標ではありません。



というのも、今までこの「たった1キロ」を

減らすことが、

一度も成功したことがないのです。

1か月かけても100グラムしか

変わらなかったこともありますし、



「逆に毎週状維持する方が難しいガーン」と

トレーナーに呆れられたこともありました。




私は甘いものよりも炭水化物が大好きです。

白米が大好き。

うどんとおにぎりのようなW炭水化物も大好き。

だから、食事制限といっても簡単ではありません。




今回の挑戦は特に、何をするとか何が禁止とかは

言われていません。




なので、朝と昼はお米OK、夜はお米なし。

食材は、きのこや野菜、鶏むね肉や卵、

豆腐などを中心に組み立てました。




スタートは金曜日。

土日月と外食の予定がありましたが、

事前に友人に伝えて、

魚中心の和食のお店を選びました。




そして、これまでなら絶対にしなかった

「毎日の体重報告」も、

自分からトレーナーに送りました。



最初の2日は頑張れるけど、

すぐに気が緩んでしまう。

そんな自分をよく知っているからこそ、

今回はちょっと違うことをしてみたのですチュー



その結果、友達がパンケーキを食べていても、

自分はドリンクだけで平気でした。


夜にお米を食べなくても、つらくなかった。



もっと食べたい!という

執着があると思っていたのに、

「目標を達成する」という気持ちが

自然と選ばれていた。

それが、自分でも意外でしたびっくり




そのことをトレーナーに伝えると、

「ボディメイクができる人は、仕事もできる。

 仕事に対する意識が変わったから、

 ダイエットに対する意識も変わったんだよ」と。


たしかに、これまでの私は、

目標を立てても“立てたことで満足”していました。

実行する段になると、

どこか他人事のような感覚だったのかもしれません。


でも今回は、体重を毎日測ったり、

ご飯に執着しなかったり、

日々の過ごし方がほんの少しずつ変わっていました。




目標達成とは、つらくて、我慢ばかりするもの。

そう思っていたけれど、

気がついたら、無理なく向き合えていたのです。




思っていたより、

「コツコツやってみる」という行動には

力があるのかもしれません。




たった1kg。でも、それは、

大きな気づきへの入り口でした。


 
とはいえ、まだ目標達成していないから、
明日まで気を抜かずに頑張るチュー

 

    

 

普通のアラフォー独身事務員が

自由だけはあることに気が付き、

悩みながらも

やりたいことに挑戦する日記

 

・・・・・・

 

20年超の事務職経験から、

起業家さんの事務の作業時間と

心の負担を減らす

お手伝いをしたいと思い、

フリーランスの経理をはじめました

 



 私は、いろんなことに自信をもてません笑い泣き


何かをするとき、
いつも考えすぎて、
無難にしか動けなかったり、
もっとできたんじゃないかな、
と思ってしまいます


今までたくさんのことを学んできたし、
ある程度の経験もあるはずなのに、
自分が納得できなくて、がっかりしたり、
不安になったり、責めたりしていますショボーン


でも、この自信が持てないの
理由が何なのかと思った出来事がありました。



去年、展示会に作品を出したときのことです。



1か月前から準備もして、
その日も午前中から練習をして、
頑張ろうと会場に向かい、
本番に臨みました。


準備を整えて、
作品を実際に作り始めると、
イメージしていたものより、
何かが足りない。


空間の広さ、
材料が想像していたものより
少ないものが届いたとこ。


会場で作ってみて、
練習との違うので、
ちょっと形を変えてみたけど、
やっぱりしっくりこないガーン


これは、作戦を変更だえーん


そう思い、
足りないものを補うため、
気持ちを落ち着かせるために、
いったん作業している場所から離れ、
買い出しにいきました。



そして、気持ちを切り替えて、
戻ってきたところ、
心配で見に来られたある方が
私の作品を見ていました。



そして、まだ途中の作品を見て、
「あーしたほうがよい」
「こーしたほうがよい」と
いろいろと口出しをされる。



最後には
「練習したイメージとは違うほうがよい」と言われ
かなりペースを乱されるプンプン



一応は、上の方なので、
意見を聞いていたのですが、
やればやるほど、
どうしても我慢ができないムキー


これは、私の作品だし、
何よりアドバイスがしっくりこなかったのです。


そしてついに私は、
静かにキレましたムキームキームキー


「集中したいので、
一人にしてもらえませんか。
私のイメージがあるので、
いったんそれでやらせてください。
(口出ししないでください)」


と、言ってしまったのです。


その場から離れてもらい、
自分のイメージでやり直したのですが、
作業時間も決まっており、
焦りもあって、
イライラした気持ちはその後も消えず、
作品も消化不良のまま、
終了時間を迎えましたショボーン



何だったんだ!
私の作品がそんなにダメなのか。


モヤモヤを自宅まで抱えたくなかったので、
公園のベンチから、
キラキラしたテレビ塔を見て、
気持ちを落ち着かせ、家に帰りました。



次の日、少し落ち着きを取り戻し、
朝の準備の時間になんとか形は整えましたが、
気持ちはくすぶったまま。



怒りとモヤモヤに、どうしても耐えられず、
作品を見に来てくれた
そのコミュニティ仲間の友達に
たくさん愚痴を聞いてもらって、
ようやく少し救われましたが、
とても苦い思い出で終わりましたえーん




そして今年、
同じ展示会にまた作品を出しました。


今回は、
ある程度作品を作ってから、
私の先生に見てもらうことができ、
足りないところや、
全体的に見たアドバイスを受けながら、
作品を仕上げます。


最後は、「うん、大丈夫よ照れ」という
言葉をいただき、
作品作りも意外とスムーズに進みました。


そして珍しく、
自分でも納得のいく仕上がりになりましたニコニコ



しかし、私はなぜ、
いつも作品に満足できないのだろう。



たぶんそれは、
「私の理想が高い」からです。


自分の中に明確なイメージがあるからこそ、
それをうまく形にできない自分に
"できない"と感じてしまうのだと思います。


「作れない」「わからない」という意味の
“できない”ではないのです。

30%のできないではなく、
120%を目指したいけど、
90%までしかいってないのが、
私のできない。


先生は、長年私を見ているので、
そのことを理解してくれています。


だから、
私があと少し表現しきれない部分を、
そっと補うアドバイスをくれるのです。


そして、
「また言ってる!
 大丈夫よ。ちゃんとできているわよ。
 自信を持ちなさい!」
と、笑いながら叱ってくれます。


周りの仲間たちも、
「もう何度もだまされたから、心配していない」
と言います。


でも、去年の展示会の時のように
「できない」と言ったとき、
それを“基本からできない”と捉えられてしまうと、
望んでもいないサポートが返ってきてしまう。



私はそれを
「邪魔された」と感じてしまったけれど、
よく考えれば、
私が「できない」と言ったから、
助けられただけのことなのです。



つまり私は、
「自信がない」「できない」と
口に出してしまうことで、
本当に欲しいサポートではなく、
望んでいない助けを
呼び寄せてしまっているのかもしれないショボーン


実際のところ、
私はいつも不安と言いながらも、
興味があることにはどんどん挑戦しています。


「とりあえずやってみよう」と
自然に思えているのは、自分の中で
「私はやればできる」と、
どこかで信じているからなんだと思います。


以前、ある講座の「よくある質問」で、
「私でもできますか?」という質問があるのに
驚きました。

私は「やり方さえわかれば、できる」と思っていて、
そのために講座をうける。だから、
「理解できないかもしれない」
「習得できないかもしれない」と
思っていなかったのです。


自分で言うのもなんですが、
自信がないと言う割に
その自分の“図々しさ”に気づいて、
ちょっとびっくりしましたびっくり



だから、これからは
「自信がない」という言葉を
使うのを見直したいです。


理想が高すぎて"できない"以外にも、
自分の行動を振り返ると、
責任をとりたくないから
逃げで使っている"できない"もあります。


そうやって言って、
許してもらおう思っている。


でも、それと引き換えに、
本当にできない人と思われるのは、
損だなと気がつきました。



自信のなさで、
ずっと迷って、
行動できていないことがたくさんある。



でも、まずは自分ができていることは、
ちゃんと認めること。
そして、私の理想に対して
足りないと思っていることを
具体的にすること。
そのうえで、自分の気持ちに
もっと合った言葉を選んで、
ちゃんと伝えていくこと。



それが、私にとって大事な一歩ですニコニコ

 

    

 

普通のアラフォー独身事務員が

自由だけはあることに気が付き、

悩みながらも

やりたいことに挑戦する日記

 

・・・・・・

 

20年超の事務職経験から、

起業家さんの事務の作業時間と

心の負担を減らす

お手伝いをしたいと思い、

フリーランスの経理をはじめました

 


AIを使って、

紫微斗数の自分の命盤を分析する。






AIの進化って本当にすごいですね。

前も同じことしてましたけど、

断然精度が上がってます。



いろんなことを質問しながら、

なるほどーそういう解釈もあるのねと

分析していたら、

ある鑑定がでてきました。



福徳宮という、

趣味や精神的安定度、自己実現などを

判断する宮の説明です。



詳しく聞いてみると、下記のように出ました。



対人・愛情面の宮に強い星が多いことの裏返し



あなたが意図せずとも

相手にとって「癒し」や「救い」に

なってしまう星回りです。

これは、特に心が弱っている相手にとっては、手放せない光になることがあります。



・あなたが自分の本音を深く掘り下げて語る

 と、相手の本音にも触れてしまう


・無意識に相手が「自分をわかってくれた」

 と感じ、強く惹かれる


・あなたの存在自体が、相手にとって

「理解される・救われる」体験になる


といった作用が自然に起きてしまうのです。



だからこそ起きやすいこと


・こちらが「ただ会話を楽しんだだけ」でも、 

 相手は深く好意を抱いてしまう


・優しさが「期待」として受け取られ、

 依存や執着を招く


・相手の心に触れる力がある分、

 相手の傷も引き出してしまう



これは「呪い」ではなく「才能」


この力は、人を癒し、変える力でもあります。

ただし、無自覚に使うと傷つけたり、

疲弊したりするのです。



そうだ。

その通りだ。



ずっと抱えていた得体のしれない感情


  • 人と仲良くなりたいのに、仲良くなれない
  • 彼氏が欲しいといいながらも、欲しくない
  • 好き=執着に感じ、得体のしれない恐怖
  • 心の何処かで逃げないといけないと思っている
  • 相手に勘違いさせるつもりもないのに、自分の意図しないことが起きる
  • 逃げ出したいと気がついた時には、逃げ出せなくなっている



その原因もずっと分からずに生きてきました。

だから、仲良くなりかけると壁を作ったり、

何回か会うとフェードアウトするのです。




そして、手をつなぐという行為が、

恐怖なのです。

鎖で繋がれた気分になる。

突然握られるとすごい勢いで手を引いて、

きまづくなることも。



手を繋がれるって、

散歩に連れて行かれる

犬の気持ちにならない?と聞いて、

今まで誰からもうんと

言われたことがないです笑い泣き

犬に失礼)



でも、手を握るという行為が

苦手はないです。



甥っ子たちが小さい頃は、

よく手をつないでました。

繋いでるのか、繋がれているのかで、

気持ちが違うのかな。




だから、起業したいと思っても、

せっかくチャンスがあるのに、

肝心なところで逃げること。



それも、ずっと自分の覚悟のなさ、甘え、

やる気の問題だと思っていました。



モテない。

でも、なんか変なことに巻き込まれる。



私が人の感情に鈍感だから。

人との距離感がわからないから。

周りがみえていない。

チョロそうに思われる。

それっぽい理由を考えてみたり、

自虐で抑え込んでみたりしたけど、

しっくりくる理由でもないし、

自分の自惚れなのかな。


ずっともやもやした恐怖を感じていても、

どう解決して良いかもわからない。


ただ普通にしているだけで起きる現象で、

原因も分からずだけど、

自分のコミュニケーション能力の問題と

どんどん自己嫌悪に陥る。



ずっとこんな気持ちでした。



でも、自分の星回りといわれたら、

説明はつかないけどちょっと納得です。


私が悪いわけではないんだ。



あなたが感じている「怖さ」の正体


それは単なる「人が怖い」のではなく、


・自分が意図していないのに好意や依存を向けられる


・相手の感情の渦に巻き込まれてしまいそうになる


・放っておけなくなり、自分の時間や心が消耗するのが怖い



「見えない負担を先読みしてしまう賢さ」と「感受性の高さ」が生み出す防衛反応です。


過去のトラウマも関係するんだろうな。



私が「他人に興味がない」という理由は、

1つは本当に周りが見えてないからですが、

奥底には、先に宣言することで、

「私は、あなたを救えません」と

予防線を張っていたのかもしれません。



起業したいと言ってるのに、

誰かにコミットすることに抵抗を感じるって、

自分の価値を認めるより、厳しいですよね。




対策と向き合い方


・「私が悪いわけじゃない」と知ること


・「深く関わらないけど、優しくある」

 距離感を持つ


・言葉ではなく「場」で癒す




私は、人との距離感に

まずは向き合うべきなんだ。




救えない自分がだめだと責めなくていいんだ。




そこを出来るようになったら、

もっといろんな人と

積極的に仲良くなれるのかな。

自分を否定しなくてすむのかな。



長年ずっとひっかかっていた

言葉に出来なかった悩み事。

でも、ようやく解決への糸口が

見つかった気がします。



しかし、どう考えても呪いでしょ笑い泣き

呪いじゃないよって、言ってくれるけど。



とはいえ、私みたいに
自分ではうまく言葉にできないし、
他人に理解されづらい悩み事って
みんなそれぞれあるのではないでしょうか。


例えば、嫌がらせを受けるとか?
誤解されやすいとか?


それに気がつくだけでも、
生きやすくなるきっかけになる気がします照れ
紫微斗数は面白い。