何もない人生だと思っていた。
結婚も、彼氏も、子どももなし
特別な経歴もない
中小企業の経理事務員。
そんな自分が不安で、自信がなくて
ずっとずっと悩んでいました。
でも、ある日ふと気がついた
何もないと思っていたけれど
私には「自由」があった。
失うものも、守るものもないなら、
一度くらい自分の“やってみたい”を
試してみよう。
五感で感じて、わくわくして、
美しいものに心を動かしたい。
そのために、
時間とお金と健康を整えようと思い、
フリーランスの事務員をはじめました。
これは、そんな私の葛藤と悩み、
そして小さな挑戦の記録です。
今日、前職の同僚と久しぶりに会って
ランチをした
かつて一緒に、会社の成長期という
荒波を乗り越えた仲間。
その頃の私たちは、
責任感だけで立っていたような気がする。
総務は彼女ひとり、経理は私ひとり。
「管理部門だからやって当たり前」と言われる中で、
互いに励まし合いながら、
よく夜遅くまで残業していた。
最後のバスがもう来るよといいながら、
走って帰ったこともよくあったな
事務は正しくできて当たり前。
だから、感謝されることも、
評価されることもなく、
それでも「会社の信頼を守ること」が
使命だと信じていた。
頼まれた仕事は、断ってはいけない。
ミスをしないこと。
先を読んでリスクを防ぐこと。
会社の成長を裏側で支えること。
それが、自分たちの存在意義だと思っていた。
だけど、気づけば、仕事はどんどん増えていく。
やればやるだけ、
できないことを叱責される。
やりがいだったはずなのに、
いつのまにか苦しさに変わっていった
反対に、「無理です」と言える人は、
失敗することも、叱られることもない。
残業もせずに帰っていく。
「なんであの人だけ！」
「私たちがやらないと誰がやるの⁉」
そんな責任感でやっていたけれど、
結局やったことは、上司の手柄になっていった
もう、何のために、ここまで頑張っているのか。
それでも、いつか認めてもらえると
思っていたんだよね
。
「私たちはアピールが下手だから」
「やめたいよね」と愚痴りながら、
それでも、お互いに転職の話をしたことはなかった。
なんとなくそこは触れてはいけない
一線だった気がする。
なのに不思議と、同じ時期に退職届を出していた。
言葉にしなくても、
きっと彼女も限界だったのだと思う
それを知って、自分だけがこの地獄から抜け出す
つまり、抜け駆けではない。
そう思ったら、安心したし、良かったと思った
今は、私はレストランのアルバイトをしていて、
彼女は営業事務として働いている。
お客様を中心に、チームで動く仕事。
「私の仕事」ではなく、「誰がやってもいい仕事」。
その感覚に、最初は戸惑った。
でも、お客様が笑顔になることが“目的”なら、
丁寧さよりも、流れを止めないことの方が大切。
だから、必死にそのリズムに合わせている。
「そこまで丁寧にやってくれなくていいから
もう少しスピード早くやって」
ずっと、“正確であること”が正しい。
そう思ってきた私には、
簡単には慣れないから、そうやって注意を受けた。
でも、正しさよりも、
誰かの心に届く速さが必要な世界もある。
その瞬間、気づいた。
あんなに信じていた「正確さ」は
この場所では一番ではないのだと。
違っいたというより、
「それだけではなかった」。
決して、正確であることが、
間違っていたわけでも、ダメでもない。
ただ、環境が変われば「正しさ」も変わる。
そう素直に思えた。
昔なら、それを受け入れられず、
「でも」とか「だって」とか言っていただろうな。
けれど、今なら「なるほどねー」と受け入れられる。
それは、我慢して飲み込んだわけでもなく、
心の何処かで、「腑に落ちた」感覚に近い。
そうやって、「こうでなければ」と
自分で縛っていたものから、
ふっとはずれた気がした
完璧さを手放したら、
心が少し軽くなった。
自分で自分を生きづらくしていたんだと思う。
でも、きっと誰かに説明されても
頑固な私は、経験をしないと分からなかったと思う。
正しさからそっと外れたとき、
少し心が柔らかくなった気がした。
きっと、 柔らかく生きるって、
思っていたよりずっと、強いことなんだ
」