昨日12日は10回目の月命日。
12日は必ず仕事をお休みして、
午前中にお花と次男が好きそうなお供え(食べ物)を買いに行くのが、毎月のルーティンとなりました。。
病院食は野菜と魚メインだったので、
20代の男の子にとっては物足りなく、
とにかく肉！🍖！
とLINEでいつも言っていました。
あと生物がダメな期間も多かったから、
寿司！🍣！ね。
今回は肉屋さんの焼肉弁当と、
今が時期のシャインマスカット🍇(←マスカットの絵がないっ)。
次男が逝ってしまった時間に蝋燭を灯しお線香を立て、
YouTubeでお経を流し一緒にお題目を唱える、、これも毎月のルーティン。。
でもパパには月命日って概念がないのか、いつもその時間にはテレビを見ながらウトウトしてたり、昨日は仕事関係の人と飲み会😤
24時すぎにほろ酔いで帰ってきたかと思ったら、お線香もあげずに〆のラーメンを自分で作って食べていました。
悲しみや寂しさは人それぞれ考え方、捉え方が違うから強要は出来ないけれど、、
ちょっとイラッというか、悲しいというか、呆れるというか、、
あ〜、そんな風に思う事自体が次男はイヤだろうな、、。。
昨日8/12は9回目の月命日でした。
ただでさえ月命日辛いのに、
今月は次男が亡くなった日と同じ日(12日)、
同じ曜日(土)です。
朝から胸がキューっと苦しくて辛い、、🥲
去年の今頃、、、
2022.08.09の骨髄検査。
普通の検査でいえば陰性だったんだけど、
主治医は何か思うとこがあったのか、、
フローサイトメトリーをかけたら、わすかながらに芽球があると。。
3回目の再発告知だった。
次男は苦笑いしながら、
"あーまた入院かぁ"と舌を出しながら言った。。
表面的にはケロリとしていたけれど、、
本当は不安だったのかもしれない。。
(私に心配かけないよう取り繕っていたのか、
それとも、まだ何とかなると楽観的だったのか)
2022.8.15入院。
暑い暑い日だった。。
まだコロナが猛威を振るっていたので、
入院すれば、またしばらく会えない。。
(体調が良ければ病棟のガラス扉越し会う事はできるけれど、、体調が悪いと扉まで来れなくて会えない時も。。しかもほんの数分)
離れたくなかった、入院させたくなかった、、
3回目の再発がどれだけ状況的に厳しいかは、
私は覚悟していた。。
それでも年は越せると思っていたし、
1月の誕生日は迎えられると信じていた。
まさか、3ヶ月後に逝ってしまうとは、
その時は思いもしなかった。
夏が嫌いになった。
連日テレビで世界水泳選手権を放送している。
パパは平気で観ているけれど、
私はちゃんと観る気になれない、観れない。
なんで彼女は寛解して、
また大好きな水泳をして、
元気でいるのに、、
なんで息子は逝ってしまったんだろう、、。
お門違いの妬み嫉み、、、
彼女が悪いのではない。
彼女もそこに立つまで、ものすごい努力を
したんだよね。
ものすごい苦しみや痛みを乗り越えてきたんだよね、、。
なんで素直に頑張ってるね、と、応援できないのか、、。
ブラックで嫌な自分、、。
自己嫌悪🥺
