休む、をやってみる

いつだって、止まることや

休むことは怖いけど

怖いなら少しのグレーを選んでも

いいじゃない。

今のわたしは、自分に嘘をつき続けて

自分のことを大切にできない自分でいるほうが

ずっとずっと怖いから。

心屋認定カウンセラー
せいらです。

せいらについて
心屋リセットカウンセリング《対面／LINE》
心屋塾オープンカウンセリング【準備中】
わたしの魅力を取り戻す♡ショッピング同行
ただの日常雑談LINE@

昨日はbeトレでしたーん。その話はまた。

１０月に入ったね。

ふと、休みたいな。と思ったのは

今年の夏が始まったころ。

職場環境もよくて

条件も良くて

大好きな仕事で

大好きな人もいる。

そんな職場なのに

楽しくなかった。

自分の心が踊らなくなった。

正直、またこれか。とも思った。

わたしは刺激になれてくると

全てがつまらなくなるから。

それは毎度のパターン。

しばらくはそれを感じきってみたの。

嫌だなぁ

楽しくないなぁ

あの人が嫌いだなぁ

めんどくさい人がいるなぁ

つまらないなぁ

つまらないなぁ

つまらないなぁ

・・・ほんとは身体がしんどいな、

ゆっくり休みたいな。

でも無理だな。

そんなことを思った。

無理、ってなんだろう。

なにが無理なんだろう？

せっかく職場環境もよくて

人間関係も良好で

好きなブランドで好きな仕事をしているのに

勿体無い。

ああ、わたしはいつの間にか

自分の心が求めることより

損得勘定で生きていたんだ。

いつだってわたしは自由に選べるはずなのに

世間体や人の目を気にして

他の選択をなくしているのは自分自身。

勿体無いから、とか

損したくないから、とか

変な目でみられるから、とか

そんな理由でたくさんあるはずの

選択肢を、ないことにしていた。

やすみたいな。

そう思った自分を大切にしたい。

自分の違和感を大切にしたい。

と、いうことで

１０月のまるっと１ヶ月

いまの職場をおやすみすることにしました。

休みたい、と思ったから休む。

止まることはまだまだ怖い。

何かをしていないと

自分がなくなってしまうようで

自分がだれにも認められてない気がして

自分の存在価値がないような気がして

こわいけど

今のわたしは、自分に嘘をつき続けて

自分のことを大切にできない自分でいるほうが

ずっとずっと怖いの。

それにね、

自分に正直になれたとき、

怖さよりも、自分を優先できた幸せのほうが

何倍も大きい。

きっぱりとした決断じゃなくていい。

こういうグレーな決断も

していいんだよね。