一昨日の夜、全然ねれなくてね。
明け方まで起きてたの。
そしたら涙が溢れて来て
さみしい。
さみしい。
さみしい。
って出てきた。
せいらです。
さみしい、に蓋をしてると
だんだん寂しさが大きくなってきて
私の体を包んで行く。
そしたら寂しいしか
見えない世界になっていくんだよね。
だんだん息が苦しくなってきて
胸が苦しくなって
胸が詰まったみたいになる。
すごくしんどいんだけど
心のなかは冷静で
ああ、いつものやつだね。
って思ってた。
涙が止まらないまま
ぼーっとしてたら
わたしだけは
わたしを嘲笑わないで
わたしを許して
わたしを認めて
わたしを貶さないで
わたしをまもって
って聞こえたの。
たくさんたくさん
我慢してきたんだね
たくさんたくさん
頑張ってきたんだね
知らないところで
たくさんたくさん
努力してきたんだね
空気を読んで
わかるふりをして
ばかなふりをして
やり過ごしてきたんだね。
空っぽな私でも
できない私でも
頑張れない私でも
可愛くない私でも
許してあげてよ
誰に何を言われても
守ってあげてよ
嫌なことから
逃げさせてあげてよ
傷つくところから
救ってあげてよ
ずっとそれを
人にしてもらえるのを、待っていた
誰かにそうしてもらいたかった
あなたに助けて欲しかった
あの人に言って欲しかった
ずっとずっと愛が欲しかった
わたしがわたしにできないことを
誰かに与えて欲しかった
最低なわたしにはわたし自身に
そんなことをやってあげる資格はないから
誰かにやってほしかった
与えてほしかった
満たして欲しかった
最低な自分を守れるのは
わたししかいないのに。
最初にたすけてあげられるのは
わたししかいないのに。
助け方を知らないと
人にも助けてもらえない。
なら、わたしがわたしを
最初に救うしかないじゃない。
人に助け方を教えるために
わたしがどうしてほしいかを
知る必要があるじゃない。
ねぇ、 わたしを許すことは
わたしにしかできないんだよ。
わたしにしかできないことがほしいって
願ってたことは
1番近くにあるんだよ。
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