わたし、悪くないもん

ここ数日、嫌なことが立て続けに起こって

めちゃくちゃチーーーーンとなってました。

今まで見ないふりしてきた

わたしの前提や

わたしの嫌なことが

目の前に現れたの。

（LINE@ではちょろっと送ったけどね）

心屋認定カウンセラー
せいらです。

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ただの日常雑談LINE@

その出来事は

私が起こしてしまったことだったから

腹が立って仕方なかったし

悲しくて泣けてきて

仕方なかった。

すぐに傷つく自分が

いやで嫌でたまらなかった。

でも、相手は悪くなくて

全部、自分のフィルターを通して

世界を見ていることは知ってしまったから。

マスターコースで嫌ってほど

そんな自分を見てきた。

私が嫌だと感じることを

嫌だと感じない人もいる。

それはわたしが自分の前提や

過去の出来事という

フィルターを通して

その出来事を見ているんだよねぇ。

マスターコースを卒業してからが
しんどいって聞くのはこういうことだと思うw

んで。

今回の出来事も

やっぱりわたしの前提でね。

わたしは

いつも周りの顔色や態度を伺って

間違えないように

みんなと同じように

人と変わらないように

怒られないように

浮かないように

してきた。

空気を読むことに必死で

人から望まれてることを理解することに必死で

それでも時々、怒られた。

理由がなく、怒られた。

「相手の都合」や「理不尽」なんて言葉を

知らなかったから

自分では一生懸命やってるのに怒られる。

そして、

なんで怒られてるのか

わからないことが怖かった。

なんで私が悪いのかわからない。

わたし、悪くないもん。

一生懸命やってるもん。

ずっと言いたくて言えなかった言葉。

わたし、悪くないもん。

今でも言うと、泣ける。

わたし、悪くないもん。

言い続けてたら

今まで理不尽に怒られた出来事や

なんで怒られたかわからないこと

なんで私にだけ、

ぶつけられたかわからない言葉

ぜんぶ、私が悪いと思ってた。

あれをしたから怒られたんだ

あれを言ったからこうなったんだ

そう思ってた。

でも、違った。

わたし、悪くなかったんだ。

わたしは、悪くなかった。

わたしは悪い子じゃなかった。

わたしは悪い子だと信じていたから

わたしはずっと私に厳しかった。

このぐらいできて当然でしょ

なんでこれができないの

こんな目にあって当たり前

だから酷い目にあうんだよ

なにか出来事があるたびに

自分が悪い子だから、

という理由をくっつけていた。

ちがう。

わたしは悪くない。

悪い子じゃない。

ぜんぶ、私のせいだと思ってたけど

私のせいじゃない。

誰のせいでもないんだよ。

だから、わたしのせいじゃない。

あなたのせいでも、ない。

だからね、

もういいよ。

悪い子を演じなくていい。

自分は悪い子だと信じている

悪夢から目覚めよう。

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