美世ちゃんのこの記事についてね。
書こう書こうと思って
なかなか書けなかった。
（このブログも泣きながら書いたよ。。怪）
＊＊＊以下、本文より＊＊＊
アトピーだろうと、
太っていようと、
傷跡があろうと、
その方たちにいつもお渡しするのは、
「私は、美しい」
という言葉。
その言葉を自分にかけてあげてね、と言います。
美しいのは、
身体の表面の話ではありません。
私たちの、存在そのものの話。
＊＊＊ここまで＊＊＊
マスターコースの中で
自分のコンプレックスを書くワークがあってね。
わたしはノート３ページくらいに
びっしり出てきたんだよね。
そのほとんどが外見のことだった。
人にどう見えてるかわからないけれど
わたしはたくさんコンプレックスがある。
うん。
そのなかのひとつなんだけど
わたし、
胸のところに大きな手術跡があるんだよね。
CBM（コバマス）74期せいらです。
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この傷は15年くらい前にした
手術の傷跡なんだけど
体質的なものなのか、
体質的なものなのか、
ケロイドになっちゃってね。
まあまあ大きい傷だからびっくりされる。
手術した時は10年くらい経てば薄くなって
目立たなくなるって言われたんだけどね。
だからざっくりと胸の開いた服は
まあまあ大きい傷だからびっくりされる。
手術した時は10年くらい経てば薄くなって
目立たなくなるって言われたんだけどね。
だからざっくりと胸の開いた服は
着ないって決めてる。
水着もできれば着たくない。
温泉も行きたくない。
まだ隠せるからいい？
見えてないからいい？
うん。そうだね。
でもね、やっぱり
男性と身体の関係を持つことはずっと怖かったし
着たい服が着れないもどかしさもあった。
心のどこかで
私は「傷物」っていうイメージが
あるんだよね。
未だに
胸元が開いた服を着ると
傷が見えてないか必死で隠す気持ちもあるし
見えちゃいけないもの
だと思ってる。
私は
人を不快にさせる存在だと思ってる。
ここまで書いて涙目だくだく。ふぅ。
それに
男性と身体の関係を持つことも
本当に本当にこわかった。
汚い
気持ち悪い
できない
萎えた
無理
そんなことを言われたらどうしよう
そんな想像ばかりが広がっていた。
その言葉は言われたことないけど。
なにこれ？とは言われたなぁ。。
今の彼と付き合う前に
たくさん話すことがあって
私の色んなコンプレックスのことを話したんだけど
その中のひとつとして傷の話をした。
付き合う前にきちんと色んな話をした人は
彼が初めてだったんだよね。
気持ち悪いって思われないかすごく不安なの。
他の人と違うから、私でいいのかなって思う。
傷のない身体の綺麗な人としたいって
思われたらどうしよう。
そんなことを話したのを覚えてる。
うだうだ言うわたしに彼は、
別に気にしないよ。
って言ってくれたんだよね。
その言葉にすごく安心できたのもあって
お付き合いがはじまった。
そのあと、彼と身体の関係を持ったときに
すごく綺麗だね
って伝えれてくれた。
わたしは、その時に
そんなわけない
っていう気持ちと
そうなのかもしれない
っていう気持ちが湧き上がったのを覚えてる。
本当はどこかで知っていたのかもしれない。
見た目に傷があっても
心に傷があっても
私たちの存在そのものは美しい。
っていうことを。
心のどこかでわかっていたんだと思う。
最初の方にも書いたけど
まだまだ、傷がある自分に自信は持てないし
たくさん嫌だと思うこともある。
それでも自分は美しいと思いたかったんだよね。
彼はそんな私を受け入れてくれてる。
そして彼を通して、
自分にかけてあげたかった言葉を
言わせたのかもしれない。
きっと
傷があるとかないとか関係なく、
私たちは女性である以上
美しい存在なんだと
気付くだけなんだ。って
そんなことも、最近になってから少しずつ
思えるようになったんだよ。
はぁ〜。。
それにしても
美世ちゃんのブログの破壊力な( ；∀；)
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