悲しいことがあって
上がったり下がったりを
毎日毎分毎秒のように
繰り返している。
CBM(コバマス)74期せいらです。
それをされると
毎回のように悲しくなることがある。
これはされたくないと思っていても
思えば思うほど
されることがある。
悲しくて悲しくて悲しくて
たまらなかった。
大好きな相手を
嫌いになりたくないけど
相手を嫌えば嫌うほど
そんな自分を許すことができずに
自分のことを大嫌いになった。
相手を傷つけてしまった気がするたび
わたしが傷ついていく。
私が話せば話すほど
伝えれば伝えるほど
行動すればするほど
相手が傷つき、
その姿を見て私が傷付く。
わたしは人を傷つける存在。
それはいつまで経っても
抜けない前提。
円満に過ごしたいのに
過ごせない自分を責めて
それがなきゃ幸せだと思えない、と
自分で自分の首を絞めていることに
気付いていても
それ以外の幸せを見ることが
怖かったりもしている。
もう、これ以上
相手を嫌いたくなかった
許したかった。
だって
自分を嫌いたくなかったから。
自分を許してあげたかったから。
昨日はご飯を食べながら泣き
歩いていても泣けて
電車の中でも泣けて
帰ってからも泣いた。。
朝起きても悲しくてたまらなくて
泣けた。
自分ではどうしようもできなくて
コバマス同期に連絡して
ランチに寄せてもらった。
まりあのプラ0期に行ってるみんな。
話してる途中で泣けてきたけど
それでも話を聞いてもらった。
きっと支離滅裂だったとおもう。
みんな、
せいらが
何をやらかしても
何をやってしまっても
間違いはないんだよ
って何度も伝えてくれた。
自分の経験と織り交ぜて
たくさん伝えてくれたの。
わたしは、
正解がない世界が辛かったし
その人なりの正論をぶつけられたり
押し付けられるのが辛かった。
気のせいだとわかっていても
その人の考えだと思っていても
それを真面目に受け取ってしまう
自分が嫌だった。
自分の意思で歩いて選んでるつもりでも
どこかでずっと
誰かの正解を伺いながら
誰かが敷いた正誤のレールの上を
歩いていたんだよね。
人に左右されやすいわたしだからこそ、
しばらくは
自分の感覚だけで生きてみようとおもう。
泣かせてくれてありがとう。♡
マイコに食べられそうな私。w