昨日のブログをコバがリブログしてくれて
嬉しいにゃーん♡
CBM(コバマス)74期せいらです。
今日はお勉強の日だったんだけど
始まってすぐ、同期がコバへ相談していた。
それは
凄く嫌な出来事があって
それが本当は嫌なんだけど受け入れたい。
どうすれば受け入れることができますか？
という内容だったのね。
その話を聞きながら
わたしもすぐに嫌な出来事は
受け入れようとするなぁ、って思ったの。
仕事でも人間関係でも家族でも
嫌なことがあったとしても
受け入れなきゃと思ってる。
本当は自分の気持ちを伝えることや
感じることが先なのに
それを置き去りにしてしまう。
嫌われることが怖くて
拒否されることが怖くて
ダメ出しされることが怖くて
それなら、自分が犠牲になった方がマシだ。
って勝手に決めつけて
物分かりのいい子になろうとしちゃうもん。
でも結局、根っこはお母さんでね、
ずっと子供4人をお母さん1人で育ててきたって
聞かされていたから
わたしはこの家にいちゃいけないんだ、って
わたしはお荷物なんだ、って
ずっと思ってた。
再婚できないのも私のせいだし
仕事を思いっきりできないのも私のせい
お母さんが休めなくてしんどいのも私のせいだし
不幸そうな顔をしているのも
いつも怒っているのも
全部全部全部、わたしのせいだと
思い込んでた。
だからせめていい子にして
物分かりのいい子になって
お母さんの機嫌を損ねないように生きてきたの。
それでもお母さんが
どうせ私なんて・・・って
悲しんでるように見えるたびに
お母さんを悲しませるような私は
いない方がいいんだ
って思いは
強くなっていった。
そんな大好きなお母さんに
嫌われるくらいなら
こっちから嫌いになろうとしていたし
本当はわたしのこと好き？って聞きたいけど
聞くのが怖いから
それなら出て行こう、と思って
高校卒業と同時に家を出た。
強くなっていった。
そんな大好きなお母さんに
嫌われるくらいなら
こっちから嫌いになろうとしていたし
本当はわたしのこと好き？って聞きたいけど
聞くのが怖いから
それなら出て行こう、と思って
高校卒業と同時に家を出た。
1人娘のわたしが家を出ることは
お母さんが嫌がることだって
わかっていたから。
お母さんのことが
大好きだけど、大嫌いだった。
拗ねてお母さんの愛を試すようなことを
たくさんしてきたけど
思ったような結果が返ってこなくて
わたしは更に拗ねちゃったんだなぁ。
本当はもっともっと構って欲しかったし
お母さんに好き？って聞きたかった。
ずっとお母さんに
嫌われることが怖くて
拒否されることが怖くて
ダメ出しされることが怖かったんだよね。
嫌なものは嫌って言っていいし
好きなものは好きって言っていい。
誰の機嫌でもなく
自分がどうしたいか、なのにね。
心屋を知って震えながら
最初に聞いたのは
お母さん、わたしのこと好き？
だった。
うん、好きやで。大切やで
って言ってもらえたけど
でも、わたしは
それじゃ嫌だーーーーー！！！！
4人の中で1番好きって言って！
誰よりもわたしが大切って言って！
仕事よりどの兄弟よりわたしのことを
1番好きって言ってーーーー！！！
心屋を知って震えながら
最初に聞いたのは
お母さん、わたしのこと好き？
だった。
うん、好きやで。大切やで
って言ってもらえたけど
でも、わたしは
それじゃ嫌だーーーーー！！！！
4人の中で1番好きって言って！
誰よりもわたしが大切って言って！
仕事よりどの兄弟よりわたしのことを
1番好きって言ってーーーー！！！
やだやだーーー！！！
って泣きながら叫んだなぁ。。。
あの時に
嫌だって言えたことで
大嫌いだと思ってたお母さんのことが
って泣きながら叫んだなぁ。。。
あの時に
嫌だって言えたことで
大嫌いだと思ってたお母さんのことが
大好きなんだって気付けたの。
自分の気持ちを出したら
本当に思ってることに気付いた。
だからね、
もっともっと自分の気持ちを
出していいんだって思えた。
なのに、私はいつの間にかまた、
物分かりのいい子に戻ってるなぁ。。
もう一度思い出して
色んなことに
嫌だって言ってみよう。
全て受け入れようとする前に
自分の気持ちを伝えることや
感じることが先だもん。
もっともっと自分の気持ちを
出していいんだって思えた。
なのに、私はいつの間にかまた、
物分かりのいい子に戻ってるなぁ。。
もう一度思い出して
色んなことに
嫌だって言ってみよう。
全て受け入れようとする前に
自分の気持ちを伝えることや
感じることが先だもん。
自分を優先すればするほど
幸せになってもいいよね。
