Hi ♡
さいきんね、人と話してて
身軽になったねー
とか
なんか軽くなった！
とかとか♡
言われることが多くて。
まりあにも
って言われたり。
ちょー嬉しいっっ♡
うん、でね。
確かに自分でも
身軽になったなーって
思う。
今までは
苦労した先に
大きなものが手に入ると思ってたし
石の上にも三年、って言葉を
信じてたし
乗り越えたら強くなれると思ってたし
泥臭さ、万歳！だったし
堅物、だったんよねぇ。
はじめて、初級セミナーを受けた時
自分の「べき、ねば」の多さに
ぞっとした。
書ききれないくらい
「べき、ねば」で埋もれてて
身動きが取れなかったことに
初めて気付いたの。
んで、書き出して客観的に見て
それほんと？
って思ってさ。
よーーーくよーーーーーく
その紙見てみたら、
結局ぜんぶ、私の意思じゃなく
お母さんの「べき、ねば」だった。
お母さんに見つかると怒られる
お母さんがそう言ってた
お母さんが。。。
お母さんお母さんお母さん。。。
。。。。。
マザコンか！！！w
あは⸜(* ॑꒳ ॑* )⸝
だからね、
もうその価値観いらなくて
私が心地いいことだけしよーと思った。
本当の私は、
三日坊主で
冷たくて
人に興味なくて
ルーズで適当で
不器用で
甘えたで
気分屋で
すぐ死にたくなって
見栄っ張りで
ゲスくて最低
な奴だった。
で、それをダメだと思って
フタしてたから
心がしんどかったし、
いつも自分の中と外にギャップを感じてた。
でも、それも私だと思って
受け入れたし、
頭でポンポン浮かんだ言葉を
適当に口に出すことも
怖くなくなった。
私の言葉は人を傷つける
それも嘘だったんだって
少しずつ、わかってきてる。
そーやって、少しずつ
自分の嫌なところも
受け入れていくたびに
あ〜〜〜私、最高♡
私、自分のこと好きだわー！
って思ってきたの。
んで、やっぱそれって
1人でできることだけど
1人きりじゃできないなって
思うんよね。
相手がいて、
嫌だなー
やめてほしいなー
そんなことすんなよー
って思って初めて
自分の内側の気持ちに気付く。
嫌いがあるから好きがわかる。
苦手があるから得意がわかる。
気持ち悪いがあるから気持ち良さがわかる。
死にたいがあるから生きたいがある。
嫌なこと、たくさんあったし
たくさんされたけど、そのおかげで
私の心地いいセンサーは磨かれた。
ほんと、1人じゃなにも
できないなーっておもう。
相変わらず、
人とずっと関わるのは苦手だけど
人がいてくれてよかったなーって
思うんだー。⸜(* ॑꒳ ॑* )⸝
ここまで軽くなったのも
色んな人のおかげ、なのであります♡
もちろん、
そんな環境に飛び込もうと思った
自分の勇気もすごいと思ってるよー。
わたし、もっともっと
身軽になるー٩(ˊᗜˋ*)و
身軽になると、自分の好き嫌いが
ハッキリするから、こわいんだけどねー（笑）
ハートが、好き♡