FBでも、チラッと書いたんだけど
今の私。
お母さんを捨ててもいい
を実践中でね。
ふとした時に呟いたり
してるんだけど。
(いかりんが言ってたように、
ニヤニヤしながらw)
私は心屋塾に来るまでずっと、
特別になりたい。
他の兄弟ばかり贔屓されてずるい。
私だけ見てほしい。
褒めてほしい。認めてほしい。
を握りしめていたのね。
４人兄弟の真ん中っ子で
(しかも全員オトコ。w
他が私より
やんちゃでアホで、←
手のかかる奴ばかりだから
私は放ったからしにされてたと思い込んでた。
勿論、握りしめてた、って
わかったからには
言おうと思って、
母親や家族とは何回もぶつかって
ぶつけ合って
あなたは特別だよ
贔屓してるよ
っていうのを教えてもらった。
家族だけからじゃなく、
周りからも
特別で贔屓される人
だということを教えてもらって
実感させてもらって
受け取ってきた。
小さい頃から、
贔屓されて特別で
誰より目をかけてもらってたことも
思い出した。
お金も、モノも、愛情も
私の思っているカタチじゃなかっただけで
たくさん、たくさん、
もらっていた。
でも、いつの間にか
これがお母さんの愛情表現なんだ。
だから、受け取らなきゃ。
それに、前みたいに損したくない。
と思うようになっていてね。
買ってくれるモノも
やってくれるコトも
お母さん、かわいそうだから
受け取ってあげなきゃ。
お兄ちゃんに渡したくない！
渡したら二度と
もらえないかもしれない。
と思うことが増えてきた。
そしたらね、
現実で問題(だと思われること)が
たくさん出てきてね。
イライラしたり
虚無感がひどくなったり
八つ当たりしたりw
ラクになっていた
あの感じはどこへ？？？(°_°)
状態。
ああ、もうこれは
私からお母さんの手を
振りほどかなきゃな。
と思った。
ここへきて、
損してもいい。
なんだろうな、と思った。
でもね、
嫌だったから
葛藤したし、
別にお母さんに
依存し続けてもいいんじゃないかな？
なんて思ったりもしたしw
お兄ちゃんになんか、渡したくない！
私もほしい！！損したくない！
って心の中は大嵐だった。
それでも、今の現実は
これといった原因もないのに
すごく辛くてしんどくて
心が、疲弊していくのがわかった。
だから、胎をくくって
最近は
お母さんを捨ててもいい
を呟いたり、
実践したりしてたけど
どうしても、
離したくない！
と言う心を無視することができなかった。
つづく。