お母さんと喧嘩した
些細なこと
ほんとに、覚えてないくらい。
お母さんが怒って愚痴をこぼして
それにイライラして、
泣きながらやめてって言ったら
急に冷静になって
ああーそうやんな
私が悪いよな
あんたはいつもそうやな
急に感情的になって。
先に感情的になったん
そっちやん、、、
感情的になって
なにが悪いねん
いつも自分が正しいと思って
誰も口答えできない
母親の権利振りかざして
勝った気になって
バカにすんなよ。
実家に帰るといつも
お母さんにイライラする
私かわいそうアピールが
しんどい
どんなけ辛かったか
どんなけ不幸だったか
知らんやん。
勝手にやってろ。
そう思う反面、
母親との関係が悪いのは嫌だ
好きでいたい
普通の家庭がいい
お母さん好きって思いたい
こうやって外に家庭の愚痴を
言いたくない
家族のために頑張って
育ててくれた母親のこと、
悪く言われたり
思われたりするのは
すごく嫌だ
いいお母さんやし
素敵なお母さん
自慢やし
でも合わないんだもん
一緒にいたらイライラする
なんで普通にできないんだろう
なんでお母さんといると
心から安心したり
笑ったりできないんだろう
お金だってかけてもらえるし
出してもらえるし
帰ってきていいよとか
言ってもらえる
そんなお母さんのこと
嫌いって思うなんて
私最低だ
どうせ腹が立ったのだって
自分の自尊心を
傷付けられたとか
取られると思ったとか
そんなもん。
自分の自尊心とか
そんなものくそくらえ
そんなものあったって
なんにもならない
自分責めしても意味ないけど
そのたびに思う。
お母さんを傷つけてしまう私。
自分は最低だし
人間として何かが欠如してると思うし
死ねばいいと思う
生きてても意味ないし
消えればいいと思う
ずっとそう思ってる。