客観的に私を見たところで
ふと、我に帰る。
そうすると、
私は他の誰でもなく
私を幸せにするために
生きているのに
その私が
1番私を傷つけてる
毎日のように働きたくないという
心を無視して、
辞めたいと思う仕事をし、
わざわざ報われない恋を思い
それを感じることで
大嫌いで大好きな
自分のことを傷つけて
自分の気持ちより世間体を気にして
他人(家族)のことを
1番に思ってるふりをして
気遣いをみせる。
挙げ句の果てには
他人(母親)からの評価や愛が
欲しいと駄々をこねる
自分には愛を与えず
他人からの愛は欲しがる
気付いて、泣けた。
、、、なにやってるんだろう、、、
(多分自分なんてどうでもいいし
ゴミみたいに扱って
消えてしまえと思ってる)
だからわざと
自分で自分を傷つけてる。
大嫌いで大好きな自分。
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ここ最近は、目に入るものは
自分へのメッセージだと
受け取っているのだけども
最近はずっと
今したいことは
なにもしたくないということ
なにもしなくていい
ダラダラゴロゴロ
会社も家事もなんもしない
やりたいことは、なにもしないこと
的なものが目に入る、、、、
ま、じ、か、よ、、、(絶句
絶句且つ悶絶中である。