昨日、朝から会社に行きたくなくて。
でも起きたから行ったのね。
そしたらやっぱりやる気起きないし
しんどいし、心が帰りたいって
叫んでるし。
もう帰ろうと思って帰った。
んで今日。
明日は有休やから行かないとって
思ったけどやっぱり行けなくて。
お昼までだらだらしてたけど
やっぱり行けなくて。
またもや有休。
そんな自分にまたバツ付けてたんだろーなー。
お昼ご飯食べにいって
気分転換に買い物でもしようと
ミナミをぶらぶらしてたんだけど
すっっごいイライラするのね。
ずっといらいらしてて。
んでマツエク行って。
お母さんからLINEがきてさ。
今日休んだーって言ったら
電話かかってきて。
体調悪いんかーとか
気遣ってくれてんけど、
また、会社辞めて帰ってきたら？って
言われたけど、帰りたくないって
またはっきり言った。
地元には良い思い出がないから。
いてもしんどい。
最近会社行ってないことも言ったら
いいやん！とは言ってくれたけど
あんた学校とか会社とか
毎日行かれへん人やもんなーって。
ちょっと自由に育てすぎたか？
わがままに育てすぎたか？って
そのときはそんなことないよーって
子供のとき自由にさせてくれたから
元気やったんやよーって
笑っていってたけど。
電話切ったらやっぱりイライラが募って。
帰ってから無意味に泣けた。
いつもは泣こうとしても
我慢するけど全部吐き出した。
もう嫌や。何で私ばっかり。
なんでなん。嫌や。
思考が現実になってるんやったら
今のこの感情も私のせいやん。
そんなん思ってない。
でもどっかで思ってるんやろな。
しねしねしねしね。
もうやめたい。全然変わらへん。
しにたい
こればっかや。
でも毎日思ってたこの感情が
１週間に１度とか
頻度は減ってる。
だからこんな日もあっていい。
もう感情に嘘をつかなくてもいい
感情をコントロールするのを
頑張らなくても良い。
そのままでいい。
そんで、きっとお母さんに
言いたかったことは
私の性格を否定されてるみたいで嫌だ。
やっぱり良い子じゃないと認めてもらえてない。
悲しい。
でも思考が現実になってるし、
人に言われることは
自分が思ってることやもんな。
私が言わしてるんやろな。
嫌だから言わないで、やめて
これをスムーズに言えるようになろう。
でも起きたから行ったのね。
そしたらやっぱりやる気起きないし
しんどいし、心が帰りたいって
叫んでるし。
もう帰ろうと思って帰った。
んで今日。
明日は有休やから行かないとって
思ったけどやっぱり行けなくて。
お昼までだらだらしてたけど
やっぱり行けなくて。
またもや有休。
そんな自分にまたバツ付けてたんだろーなー。
お昼ご飯食べにいって
気分転換に買い物でもしようと
ミナミをぶらぶらしてたんだけど
すっっごいイライラするのね。
ずっといらいらしてて。
んでマツエク行って。
お母さんからLINEがきてさ。
今日休んだーって言ったら
電話かかってきて。
体調悪いんかーとか
気遣ってくれてんけど、
また、会社辞めて帰ってきたら？って
言われたけど、帰りたくないって
またはっきり言った。
地元には良い思い出がないから。
いてもしんどい。
最近会社行ってないことも言ったら
いいやん！とは言ってくれたけど
あんた学校とか会社とか
毎日行かれへん人やもんなーって。
ちょっと自由に育てすぎたか？
わがままに育てすぎたか？って
そのときはそんなことないよーって
子供のとき自由にさせてくれたから
元気やったんやよーって
笑っていってたけど。
電話切ったらやっぱりイライラが募って。
帰ってから無意味に泣けた。
いつもは泣こうとしても
我慢するけど全部吐き出した。
もう嫌や。何で私ばっかり。
なんでなん。嫌や。
思考が現実になってるんやったら
今のこの感情も私のせいやん。
そんなん思ってない。
でもどっかで思ってるんやろな。
しねしねしねしね。
もうやめたい。全然変わらへん。
しにたい
こればっかや。
でも毎日思ってたこの感情が
１週間に１度とか
頻度は減ってる。
だからこんな日もあっていい。
もう感情に嘘をつかなくてもいい
感情をコントロールするのを
頑張らなくても良い。
そのままでいい。
そんで、きっとお母さんに
言いたかったことは
私の性格を否定されてるみたいで嫌だ。
やっぱり良い子じゃないと認めてもらえてない。
悲しい。
でも思考が現実になってるし、
人に言われることは
自分が思ってることやもんな。
私が言わしてるんやろな。
嫌だから言わないで、やめて
これをスムーズに言えるようになろう。