占い

今日初めて占いに行ってきた。思っていた以上に元気付けられた。今私は大殺界だそう、てかここ3年。今年でその時期が終わり、来年の2月4日から上向きになるそう。でも私自体運がかなり高いみたいで、そんなに苦しいことはないでしょ？って言われてしまいました。何だかそう言われると、ここ何日かかなり落ち込んでいたことが嘘のよう。そんなに悩む必要ないんだって。恋愛運は薄いけど、結婚運は高いとも言われました。幸せになれるんだって素直に嬉しかった。今彼氏がいなくても、全然苦にならなくなった。その先生が言うには、私は経済力がある人を求めていると。後、無意識のうちにこの人ダメだと消去していっているから、出会っていても後に繋がることが少ないと。。確かに当たっているかも。自分自身妥協しないし、そういうところが無くなったらいいだろうって。後、最近仕事うまくいかなくって辛いと感じていたけど、今就いている仕事は合っていると。私は要領がいいし、ゲーム感覚でなんでもこなしているから、ストレスをためることもなく難なくその仕事をこなしていけると。それを聞いても元気が出た。元々前世が商売をやっている人間だったみたいだから、そう言えば私商社だし縁がある仕事だったんだと。ふつーに今の自分が間違っていなかった事が素直に嬉しくまた、明日からがんばろうと思った。今までなんとなく占いって避けていたけど、行ってみるものだ！いい占い師さんで良かった。（ちなみにラッキーカラーは黄色と青みたい。。）

連休1日目

今日はすっきりとした日となりました。友達と買い物アーンド銭湯。今日会った友達には何でも言えてしまうのでこの前訳も分からず涙が出てきたこと、辛かった事話して気持ち的にすっきり！私は後から「こんな事あった・・・」と話すから、寂しいとも言われちゃいました。もっと頼りにしてほしいし、どんどん話して！って心強いお言葉を頂戴しました＞＜確かに辛いときも1人でじっと考えて後から友達に話してるかも。その子は私とは真逆な子。ストレートに感情を表現してくるし、極端に言うとその子は涙も見せる子。でも私は涙も人に見せれないし、弱い自分を見せたくないって言う気持ちがどっかである。でも昔はもっと固かったから、そんな話すらしてないと思うし、自分的には柔らかくなったと思うんだけどな～でも今1番私の気持ちを分かってくれて1番なんでも話せる大切な存在。そんな相手いますか？彼氏はできても、友達の存在をおろそかにする事はしないでおこうと思う今日この頃でした。。。

元気出せ

職場の人からも「らしくない。」と言われ、親からも「元気か？」と言われた今日、元気出さなくちゃと改心。笑顔は必要。自分に嘘つかない程度に、笑顔でいよう。。。明日から③連休。買い物に趣味のイベントに、そしてゆっくり休もう・・・

やばい

どうかしてた。急に涙がぽろぽろと。。久しぶりに泣いた、と言うかもう乾ききってて出ないと思っていたのに。緊張の糸が切れたのか、ヒトリがとてつもなく寂しく感じ。ただ強がっていただけなんだと。がんばろうと思っても所詮１人。親でもない、友達でもない。彼氏は必要だ。支えてくれる人が、そう思う。でも私にはいない。もう出来ないんじゃって、そう思うとまた孤独感がいっぱいになる。彼氏がいると幸せとは限らないし、えらい訳じゃない。でも今の私には必要だ。4年もいないという現実。自分がダメだと言われているような敗北感。空しさ。。どうしようもないこの気持ち。どうしていないんだろう?と理由が分かるなら聞きたい。しっかりしなきゃと思えば思うほど辛い・・・回りに笑顔と思えば思うほど辛い・・・私ってそんなに強い人間じゃなかったんだーって思い知らされた1日でした。。明日からまたどうにかがんばろう。がんばるしかやっていけない、そんな毎日になりつつある辛い生活。けっこうもうズタズタにきてる。。。

ふう・・・

悪い出来事はすぐ起きるのに、いい事はすぐに起きない。仕事で嫌な出来事が。でもそれは誰に対してではなく、自分自身に対する情けない気持ち。何やってんだろう・・・って本当に思った。仕事初めて２度目、涙が出そうになった。普段全然でなくなった涙が溢れそうに・・隠すのに必死。あの時もっとこうすればよかったとか、、、冷静でいられなかった。まだまだ大人になりきれていない。支えが欲しいと心から思った。がんばろうと思えるようなものが今はない！から本当に思う。誰かに寄りかかりたいよ・・・

情けない・・

情けない。。。本当にその一言。自分で自分に腹が立つぐらい、やりきれない気持ち。何やってるんだろう、もっとしっかりしなくちゃ。でもがんばるものがないと言うか、力が入りきらない。最近はいろいろと考えることが多い。と言うか今まで無意識のうちに考えないようにしていたのかもしれない。ばーって不安に思うことや今後のこととか、たくさん悩みが出てくる。でもその考える中に恋の悩みは無く、幸せなこともなく本当とてつもなく喪失感に陥ることも。。どうにかしてこの状態から抜け出したくがんばろうともがくけど、もがけばもがくほどいい方向へは向かわず、本当に悪循環な毎日です。いつ私にも幸せな生活が来るのか。支えてくれる人が欲しい。だってそんな相手がいれば必然的に楽しくなるでしょ？！要は恋がしたい！

無気力

今日突然無気力なそんな感じになって、仕事もだるく帰りたくて帰りたくてしょうがなかった。。かと言って週末楽しい事がある訳でもないんだけど・・・本当に支えてくれる人欲しい・・・

天使

天使が今私のそばにいます。それは・・・姪です！本当にかわいらしい。一緒にお風呂に入ったりかくれんぼしたリ、、背中に羽がついているんじゃないかっ？てぐらい私にとっての天使。チュッてチュウしたらもう嫌なことも忘れちゃう。私の天使。将来私にも天使が舞い降りてくるのだろうか？？遠い先だと思うけど、近い未来かもしれない。その時もむかつくことなく暖かく包み込んで、たくさんの愛を注いでいきたい。そうしよう！

素直な気持ち

ホント言うと寂しい。でも自分から誘う気力も無い。でも誰かといたい、遊びたい、、、向こうからの誘いの連絡を待っている、、、けどやっぱり自分からは誘わない。そんな毎日。会社と家との往復。そんな毎日。

いつこんな生活から出られるんだろう。。。待つしかないね。

とりあえず・・・

ただいま。友達と時間を忘れ話し込んでしまった。

今の私たちは余裕が無いのか？だからいろんな無理していることひとまずリセット！しようではないか？さて今の私にとってリセットしたいのは、、、気持ちかな。気持ちが不安定だから食べ物に走ったりドラマに走ってしまう。もっと広い心でがんばってみようではないか。そしていろんなことに興味を持とうではないか。って思います。後知識をつもうかな。本を読んで富んだ人になろう！

さてさて大人になる第一歩。とりあえずやってみよう！