LIFE goes on

新しい生活

引っ越しでヘロヘロ過ぎて、全く余力のない日々を過ごしてきましたが、やっと少し落ち着いてきました。しかし、夫の部屋にまだ段ボールが山積みなのはなぜ？同じ都内とは言え、前の居住地から2時間近くはかかる縁もゆかりもない土地への引っ越しだったので、知り合いが誰もいなくて、本当に最初の数カ月は心細くて辛かったです。仕方がないので、前の居住地までえんやこらして旧知のママ友と集い、癒されておりました。そんな寂しい心を引きずりながら、怒涛の小学校入学を迎えました。なんでこんなに袋が必要なのか？とか、なんでこんなに名前書かなきゃいけないのか？とか、なんでこんなに毎日プリント持ってくるのか？なんでプリントがこんなにわかりづらいのか？とか、真剣に考え始めたら心が折れます。仕事早退して駆けつけた保護者会が2時間半かかっても、私がんばる！心を無にして「やれ」と言われたらやり、いらないプリントは容赦なく捨て、プリント読み間違えてやらかしても振り返らず、心を平穏に保つように努めています。私って何らかの学習障害なのかな？っていうくらい、プリントの内容（学校からの指示）が頭に入ってきませんなんでもポジティブな娘は予想通り、小学校も楽しく通っています。小学校というより、学童が楽しい様子。民間学童に入れていますが、ひたすら自由に遊んでいいだけという何のカリキュラムもない学童に入れたおかげで、楽しくてたまらないそうです。そりゃそうでしょうねいくつか学童を見学しましたが、お勉強カリキュラムがあると「時間を無駄にしてない」感がある反面、「自分が子どもだったら、学校終わってさらに何時間も勉強させられるのは苦痛だな」と思ったので…さて、私の方は…ママ友ナンパにいそしんでいます。私もお友だちがほしい…娘が小学校で仲良しの子ができたようなので、その子のママを授業参観の帰りに待ち構えてさりげなく話しかけ、向こうが嫌そうでないのを感じ取ったら、すかさず連絡先交換とか。そんな感じで、何人かと連絡先を交換でき、親同士で連絡を取って放課後に一緒に遊べるお友だちができました。よかった！今の時代、親同士が連絡先知らないと、放課後に遊ばせるのもなかなか難しいですね。昔みたいに連絡網もないし。まだ前居住地のママ友の皆様のように気心が知れている間柄にはなれておらず、娘の放課後のために連絡先GETした感じが強いですが前の居住地がとても好きだったので、引っ越しは辛かったですが、新しい場所でもちょっとずつ、ちょっとずつ、根を伸ばしている感じです。住めば都と心から言える日が来ますように。

物語の完結

仰々しいタイトルですが、引っ越しますという話です。引っ越しの理由はまた別の機会に書きたいと思いますが、今住んでいるところから1時間以上もかかる距離（都内ですが）に引っ越すことになりました。今いるところは、夫と結婚してから住み始めたので、かれこれ12年住んでいます。なんとなく暮らしやすそうと思って住み着いたところですが、住めば住むほど好きになり、今では東京で一番好きな街です。特に娘が生まれてからは行動範囲が狭まり、そう遠出できないので、近所を隈なく散歩し、近所の店で買い物し、近所の公園で遊んでいたら・・・「ここって最高じゃないか」と思うほど、ここが好きになりました。（あ、別に住みたいランキング上位の街とかでも何でもない小さな駅に住んでます）娘を産院から初めて家に連れて帰った時の玄関の風景、生後1カ月経ってようやく外出できるようになって徒歩5分のコンビニに行けたのがとんでもなく嬉しかったこと、育休中に娘をベビーカーに乗せて2時間近くも近所を散歩しまくった毎日、色々な場所にそれぞれの思い出があって、引っ越しの準備をしながら思い出してはほろりときます。それらを全てここに置き去りにしてしまうような気がして切ないです。ずっと住んでいれば、通りかかるたびにに手に取るように思い出せるのに、離れたら消えてなくなりそうで。何より、娘が生まれてからこの街に友だちが沢山出来ました。それもここが好きになった大きな理由。幸いママ友にはとても恵まれていました。気軽にご飯行けたり、子どもを遊ばせたりできて楽しかった。さっぱりしていていい人たちばかり。国籍も様々だったけど、あんまり「〇〇人だからこう」という感じもなく、楽しくお付き合いさせてもらえました。ここから離れたくなくて、メンタルもかなり落ち・・・不眠症っぽくなるほどでしたが、来週末には引っ越しです。心が不安定すぎて、先週占いに頼ってみたのですが、癒し系占い師さんで励ましてくれました。新月のカードが出て、「1つの物語が完結して、新しい物語の始まりを意味している」と言われて「なるほど」と思いました。大好きな場所だったけど、ここでの物語はひとまず完結したのかもしれない。それを未練たらしく反芻していたら、新しいところで根を張れないのかもしれない。結婚して、この街で、この家で暮らして、私は12年前よりもずっと幸せになったなと、引っ越しを機に気づくことができました。そして、独身だった時よりも、夫と二人だった時よりも、今が幸せです。そう思える日々をここで過ごせてよかった。この家とこの街に感謝です。新しいところへは不安しかないくらいだけど、またそこで「前よりもずっと（いや、ちょっとでも）幸せになれた」と思えたらいいなと思っています。何より、娘にとって楽しい毎日が送れる場所でありますように。それが一番の願いです。

不安な夜

今日、娘を保育園に迎えに行ってママチャリで家路を急いでいた時に・・・横断歩道でで挙動不審なおばあちゃんとすれ違いました。手には何も持たず、ひどく慌てた様子で、信号もよく見ずに横断歩道を走り抜け、車道の方を見ては身を乗り出したり、危ない！心配になって、すれ違った後も振り返って様子を見ていましたが、やっぱり時々車道に身を乗り出している。何かにおびえるように走り続けるおばあちゃんを見て「ひょっとして痴呆なんじゃないのかな」と不安になりました。とりあえず直接声をかけて逆上されたりしても怖いかな、と躊躇してしまい、近くの交番に言いに行こうとしたら警察官不在。仕方がないので、来た道を引き返して追いかけました。おばあちゃんはまだやっぱり走っていて、赤信号を渡りかけているところで追いついて「何かお急ぎですか？」と声を掛けました。すると、動揺した様子で「お財布落としちゃったの！」と、おばあちゃん。そして、ホッとしたように私の腕に寄りかかってきました。本当に落としたのかどうかわからないけど、もう周りも暗いし、一人で一生懸命探して不安で怖かったんだろうなと可哀そうになりました。「じゃあ、駅前に交番があるから一緒に警察に相談しに行きましょう」（駅前の交番は警察官常駐してます）と促すと「忙しい時間に悪いわ」と言って抵抗することなく、交番に行くことを了承してくれたのでホッとしました。娘を後部座席に乗せたまま、交番まで10分強一緒に歩き、その間も緊張が解けたせいか何かに寄りかからないと歩きづらいようだったので、私の腕や自転車の籠につかまりながら歩くおばあちゃん。「きっともう見つからないわね」と言いながら、もう財布を探している様子もなく「ひょっとしたら親切な人が届けてくれているかもしれないですね」と励ましつつ「家にご家族はいらっしゃるんですか？」と聞いても「家族？・・・えーっと・・・一人なの」「おうちはどちらなんですか？」「家？・・・」「〇〇町ですか？」「あぁ、そう〇〇町！」とか、やり取りからやっぱり痴呆なんだろうなぁと思う。「もう気になっちゃったら、そればっかり考えちゃって」と言っていて「そうですね。それは心配になっちゃいますね」と答えながら、1人でずっと不安だったんだろうなと思ったら泣けてきました。交番を見たら、また安心したようで赤信号を渡ろうとするから腕を捕まえて引き止めたりしながら、無事交番到着。交番に一緒に入ったので「この方、痴呆症かもしれない」とは本人の前で言えないので・・・「この方、お財布を落としたみたいで（察して！）、かなり慌てていて、もう真っ暗でお一人だと危ないと思ったので（察して！）、交番にお連れしたんですけど（察してー！！）」と、警察に伝えたらちゃんと察してくれて「おばあちゃん、お名前分かる！？」と大声で聞いていました。ひどいよー。そんな聞き方ある？まずはお財布落としたと言っているんだから、「お財布の件は調べますね。お名前聞いてもいいですか？」とか言い方ってないのかなぁと悲しくなりました。私は娘もつれているし、夕飯作らなきゃだし、これ以上一緒にいられないので後は任せて去るしかなかったんですが、こんな言い方されたら心細かろうと、おばあちゃんの気持ちが心配になり「もう、おまわりさんのところに来たから、私はお任せして帰りますね。もう大丈夫。安心してくださいね」とだけ伝えて帰りました。あの後、おばあちゃんはどうなるんでしょうか。家族と一緒に暮らしていたらいいんだけど。1人暮らしだったら同じことを繰り返すんじゃないのかとか心配になってしまう。そして、おばあちゃんはたくさんの人とすれ違っていたけど、わりとみんな挙動不審ぶりに気づいていないのがまた何とも・・・自分や親が年取って同じような状況なったら、こんなに気づいてもらえないんだろうか。そして、一人っ子の娘が将来もし天涯孤独になってこんな状況になったら！！なんて思って、ネガティブループ。どうかあのおばあちゃんがこれからも安全に安心して暮らせますように。

死なないで

娘に最近毎日言われている言葉がこれです・・・昨年の夏におじいちゃん（夫の父）が亡くなり、その時は「おじいちゃん死んじゃったの？」という程度の感じだったのですが、この夏初盆で帰省し、毎日お仏壇に手を合わせていたせいか、「おじいちゃんが死んでもう会えなくなった」ということがやっと本当に理解できたようです。お盆過ぎたあたりから、夜に「おじいちゃんに会いたい。いっぱい遊んでくれて優しかったのに、どうして死んじゃったの？」と言って泣いたり、「ママが年を取っておばあちゃんになったら死んじゃうの嫌なの。絶対に死なないで」と号泣されたりしています。ついこの間まで「〇〇ちゃんが赤ちゃん産んだら、ママもう死んでいいよ」とか、あっけらかんと言われてたというのに！「死んじゃったらもう会えないの！それが悲しいの」ということが、やっとわかったみたいです。帰省してもおじいちゃんに会えなかったからでしょうか。昨日も「おじいちゃんに会いたい」「ママ絶対に死なないで」というのを交互に繰り返しては泣きまくり、小一時間寝ませんでした。こっちは疲れ果ててウトウトしてるのに「死なないで！」とかたたき起こされる苦痛・・・いや、そんなことされたらママ死にそう。そういえば、自分も小学生の時に「パパとママが死んだらどうしよう？」と考えて夜眠れなくなったことがあったなぁ。そういう時期ってあるものなのでしょうか。私は祖父母がかなり長生きだったので高校生の頃に初めて身内の死を経験したのですが、娘は5歳。この歳で祖父の死を受け入れるのはなかなか大変なことなのかもしれないですね。亡くなって1年たって、やっと死を理解できてきたのかもしれません。あとは、我が家の引っ越しを検討していて、そのせいでちょっと情緒不安定になっているのかも。あんまり精神的な不安を与えないようにしたいです。「おじいちゃんに会いたいから死にたい」とかまで、今日言い出したので動揺しました。「大丈夫！おじいちゃんは死んだけど、、〇〇ちゃんを見てるから。いつかまた会えるから！」と説得しましたが、5歳児に「死にたい」とか言われたら、ママ心臓止まりそうですよ。本当にやめて。でも、本当に孫を猫かわいがりしてくれたお義父さんが亡くなったことは改めてしみじみと悲しいです。おととしの秋、帰省した時に「お義父さんとお義母さんが元気でいてくれてありがたいな。いつまでこうしていられるかな？」と思ったのが、お義父さんとの最後の時間でした。私の父は娘が生まれる前に亡くなっているので、おじいちゃんがもういないのです。私の父の時も、帰省した時にふと父を見て「どんなおじいちゃんになるのか想像できないなー」なんて思ったのが最後で、本当に孫が生まれる前に亡くなってしまうなんて思いもしなかったです。言葉にしてしまうと軽いけれど、本当に人生って何があるかわからないです。今に感謝して一生懸命に生きるしかないですね。

冷凍保存したい！

2，3歳の頃とか、イヤイヤ期が激しすぎて、「絶対にもう1人なんて育てられない！！」と2人目を断念させられるくらいの精神的疲労度でした。（もともと私のキャパが小さいんですが）しかし。そんな子育て暗闇トンネルを抜けて・・・今は・・・5歳って天使かな？と思う瞬間が日々あります。もちろん、しゃべれるようになったので生意気な時もありますが、それを差し引いても、可愛いと思う時が勝ります。「ママ大好きだから、年取って死なないで！〇〇ちゃん（自分のこと）が大きくなって、ママがおばあちゃんになったら死んじゃうの？大好きだから、ずっと生きていて」とか泣かれた日には、こっちが泣きそうです。（いや、陰で一人で泣きました）こんな可愛いこと、いつまで言ってくれるんだろう？思い出しても涙出ます。何か一生懸命絵なんかを書いては「プレゼント」と言って渡してくれる。裏には「ママ大好き」って書いてある！親バカですが、天真爛漫で明るいので、いつも楽しそう。私が悩んでいる時も、娘の明るい声を聴いたら救われます。最近、ちょっと悩むことが連続していてだいぶ疲弊していたので、何度も娘の明るさに助けられました。どうか私みたいに根暗に育たないでほしい（笑）私、人よりいつも悩んでいる気がするんです。小さなことに捕らわれやすい気がして・・・娘がその気質を受け継いでいませんように！いつまでこんな風にカラカラ笑って、親を慕ってくれるのかと思ったら・・・「思春期とかすぐきちゃうのよ」とかネガティブに考えちゃって、鬱になりそう。どうかこのままでいて！でも大きくなると色々あるから、こんな純粋なまま大人にはなれないよね。わかっているけど、寂しい。今一瞬の輝きなのかなぁ。今日も仕事が片付かず、残業（在宅なので家）していたら、部屋のドアがガチャッとあいて「プレゼント！」と言って塗り絵を置いて行ってくれました。泣ける！「ありがとう！もうこの可愛さ冷凍保存したい！」とアホな母（私）がつぶやいたら「冷凍？って何？」と言うので「凍らせておくことです」と答えると「凍ったら動けなくなるよ、やだよー」と笑って出ていきました。きっとこの日をたまらなく恋しくなる日が将来くるんだと思うとまた泣ける。冷凍保存でもタイムマシンでもいいから、未来にこの瞬間を取り出して追体験できる技術があったらいいのに！とりあえず、ブログに書いて保存しておきます。親バカブログすみません。ただ「可愛い」と今を喜んでいればいいのに、いつまで続くのか？とかつい考えて涙してしまうネガティブな母でした。

帰れる場所

法事のため夫の実家に帰っていました。飛行機に乗って1時間半ほどの距離。実家のあるところは、そこそこの田舎。お義姉さん家族は実家から車で1時間半ほどのところに住んでいて、帰省すると必ず会いに来てくれます。甥と姪は23歳、20歳、12歳で娘とは年が離れた従弟たちですが、とにかくみんな真っすぐに育っていて性格がいいので、娘をとても可愛がってくれます。どうやったら3人兄弟が3人ともいい子に育つのかなーと、いつも甥と姪に会うたびに思うのですが。娘はもう大喜びで思う存分遊んでもらいました。特に前回は末っ子の12歳の甥は娘の扱いがわからないらしく、こわごわ遊んでいた様子でしたが、今回は娘も成長して二人で会話が成立し、仲良くオセロしたり、川遊びしたりと大の仲良しになっていました。（男の子なので12歳でも若干精神年齢が低いのが功を奏してw）甥と娘が仲良く手をつないで歩いて遊んでいるのを見て、もっと近くに住んでいて頻繁に会えたらいいのになぁとしみじみ思いました。一人っ子だから、いとこに遊んでもらえるって貴重な経験ですね。娘も本当に楽しかったらしく、いとこ達が帰った後に突っ伏してさめざめと泣いていました・・・もうそんな姿を見たら明日にでもお義姉さんの隣の家に引っ越してあげたい気持ちになるよ、お母さんは！！私自身も自然いっぱいの実家付近の風景に癒され、お義母さんののんびりペースにも癒され、ここ最近忙しくてギスギスした気持ちが解放されるのを実感しました。なんで狭い東京でがんばる必要があるのかな？と、学生の時から時々思っていることが今回強烈に胸にこみ上げました。特に今、私も夫も完全在宅勤務で、流行りの脱東京も今の状況が続くならできないこともない。だから余計に、なんで東京にしがみつく必要があるんだろう？と、帰省中に何度も思いました。地方にはこんなに自然があるのに。親戚にだってすぐに会えるのに。東京に戻るのも今までになく気が重かったです。ただ、娘の中学校以降の教育を考えると、やっぱり東京が一番選択肢が多いんだよなぁ。と、同時に現実を見ている自分も。何も考えなくていいなら、やっぱり地方で自然に囲まれて暮らす方が好きだなと思う。若いころは東京のキラキラ感に魅力も感じたけど、この歳になってきて、むしろキラキラしたところは避けて通ってるしwそんなことを思いながら帰京して、翌日早速溜まった仕事を片付け、あまりの肩こりに急遽近所の素敵サロンに19時から予約を入れて、娘を夫に預けて、マッサージ後スッキリして帰途に着きながら…「ふと思い立って、アロママッサージを受けられるサロンが近所にあるのも東京の特権かもしれない」と、東京の良さにも気づいたり。（といっても、我が家は全く都心ではないですが）どちらにもいいいところがあるから悩んでしまう。東京にいながら、もし地方にいたら…と時々夢見つつ暮らすしかないのかな。それにしても、東京生まれで東京在住だと帰省する田舎というものがないんですね。うちの娘はそうなる可能性大。ということに気づきました。自分が実家に帰るたびに、自分が東京で無意識に張りつめて生きているのを感じるので、娘にも将来帰れる場所を持ってほしいと思ってしまう。おばあちゃんたちが亡くなってしまったら、帰る田舎がなくなるのかなぁ。寂しいなぁ。夜中に書いているから余計に支離滅裂で感傷的な文章になってしまいました。自分のための記録としてこのまま残しておきます。

10年

大震災から10年ということで、日々TVやネットで特集が組まれていますね。それで、さっき津波で子ども3人全員を失った人の話を読んだのですが、胸が潰れるという表現では生ぬるいくらいの感情に襲われました。当事者のご両親はよく生き抜いてこられたな、と。こんなに辛いことがあるだろうか。2011年は（震災とは関係ないのですが）父をある日突然失うという個人的にとても辛いことがあった年ですが、父親でも「ただひたすら辛い」というだけのトンネルから抜け出すのに何年もかかりました。子どもを失ったとしたら10年で前を向ける気がしません。この10年を歯を食いしばって生きてきた人たちの存在に改めて気づかされています。

落ち葉かき＆焚き火

をして来ました。本格的なアウトドアは苦手なんですが（準備とかめんどくさい）、ちょっとした自然体験は好きなんです。特に他の人がお膳立てしてくれてるのとか最高。というわけで、フルーツ狩りとか芋掘りとか大好きなんですけど、秋に近所の農園でできる芋掘り体験に参加してガシガシ芋を掘っていると、ふと「焚き火で焼き芋がしたい」と思いつきました。考えただけで楽しいじゃないですか、焚き火なんてそれに昔、キャンプで焼き芋作ったけど美味しかったんだよなぁ。というわけで、焚き火で焼き芋できるところをネットで探しまくり、なんとか家から行ける範囲で見つけました。（意外とできるところ少ないです）そして、行ってきました。そこは山に囲まれたとても素敵な場所でした。アニメ日本昔話で見たような風景が広がって、初めて来たのにすごく懐かしい感じ。コロナのせいで若干短縮プログラムになってしまいましたが、焚き火をおこして芋を並べ、その間に山へ行って落ち葉かきをするという、ただそれだけなんですが、今思い出してもニヤリとしてしまうくらい楽しい体験でした。江戸時代から続くという農家の方の山なんですが、そんなところへ入らせてもらうのは初めてで、とても感銘を受けました。うまく表現できないですが、ここで200年以上も農業を続けて生活してきた人たちがいるんだという重みのようなものも山に感じました。先祖代々のお墓やお稲荷さんが途中にあったりして。急な斜面で滑りつつも、驚くほど大量の落ち葉をかき、集めた落ち葉で遊び、甘く焼けた焼き芋を食べる。娘も他の参加者のお子さんとすぐに打ち解けて一緒に駆け回り、楽しそうだったし、最高でした！とても気に入ったので、またここの体験イベントに来たいと思っています。風景を見ているだけで色々リセットされる感じがします。私は東京生まれで、しかもかなり都心で周りはビルばかりだったので、実は幼少期にはほとんど自然に触れていません。ただその後に北海道に引っ越したので、東京都心と地方の自然ふれあい格差を知っているのです。北海道はちょっと車を走らせれば緑ばかり。（冬は真っ白ですが）そのせいか、大人になってから東京にずーっといると時々無性に緑を見たくなる衝動に駆られるのです。たぶん、最近また緑欠乏症にかかっていたんだろうと思います。動機は「焚き火で焼き芋したい」っていう食欲だけだったんですが、想像以上に山から元気をもらえる結果となりました。私は途中で北海道に引っ越したから自然に触れ合えたけど、娘はきっとずっと東京で育つので、意識しないとなかなか機会がなさそう。そういう意味でも色々探して体験して（私が）楽しもうと思っています。でもキャンプとか嫌いです。（寝袋で寝られない都会っ子です）日帰り限定で

絵本の森

年末年始の挨拶もせずに、すみません。こんな不定期ブログを読んでくださってありがとうございます。今年こそコロナに振り回されたくないですが・・・年明け早々に緊急事態宣言、と先行きが厳しいですね。さて、恐ろしいことに来年には小学校入学ですよ。ラン活しなきゃ。とか、色々めんどくさいことはあるし、入学後の不安なんかもありますが（PTAとか、友達付き合いとか）、あと1年のうちにしておきたいことは絵本を読むことです。巷では3歳までに1万冊読むといい、とか言われていますが、さすがにそんなに読めない。読めなかった。いや、読もうともしていなかった。3歳までに読める本って「じゃあじゃあびりびり」とか、ストーリーのない本が多くて、私が読んでいて面白くなくて辛かったからですしかし、ここ最近はストーリー性のある本を読めるので読み聞かせていて楽しいんです。私自身が絵本を好きだということに気づきました。なので、色々読みたい。そして、娘も絵本が好きなようです。寝る前にだいたい5冊くらいは読みます。もっと読みたがるけど、眠いから明日に申し送りにしていただいています。保育園で福音館の定期購読を申し込んでいるので、毎月3冊ずつ新しい本が届くのですが、それ以外に名作と言われている絵本を中心にちょこちょこ買い足しています。（収納場所が！お金が！という心配はありますが）新しめの話題の絵本なんかも買ってみたりしたんですが、やっぱり何度も読み返したがるのは不思議と名作と言われている本ばっかりなんですよね。なので、コスパを考えてw、買うのは名作、新しめの本は図書館で借りています。最近では「100万回生きたねこ」がヒットでした。有名すぎますが、やはり名作でした。40年も読み継がれる本というのは理由があるなぁと。これなら、ママ何回でも読み聞かせちゃうよあとは、意識的に日本の昔話の本を買うようにしています。桃太郎とかから始まり、こぶとりじいさんとかちょっとマイナーなものも色々。昔はアニメ日本昔話があり、それで昔話に触れられた気がするんですが、たしか今は放映していないですよね？それで、触れる機会を設けないと、桃太郎を知らないで大人になってしまう！と焦り、買い集めています。ついでにアレクサで桃太郎の童謡を流して聞いて歌って復習（！？）は完璧。これで日本人としての素地はできたのではないでしょうか。ところで、娘が桃太郎の童謡を歌っているときに「がーんばらない、がんばらない♪」と歌うので、いったいどこにそんな脱力系な歌詞があった？と、アレクサで聞き返してみたら・・・「がんばらない、がんばらない」ではなく、正しい歌詞は「ばんばんざい、ばんばんざい（万々歳）」でした鬼滅の刃とかも保育園で大流行なので、娘は歌と登場人物の名前は知っているのですが、アニメは見せていません。絵が結構血とか出るので残酷だな、と思って我が家的にはあのアニメはR7（未就学児不可）扱いです。小学校に上がったら、こういう流行りものと距離を置くのは難しくなってくるでしょうね今しばらくは絵本の森で遊んでいてほしいと思っています。うらしまたろうが玉手箱を開けて老人になったシーンで爆笑とかしてますが

お義母さん

義父が亡くなって、その後1週間と長々と義実家にいて、さらに四十九日でまた帰り・・・と、今までにない頻度と長さで義実家にいてつくづく思うんですが、お義母さんが面白い。芸人っぽい面白さとか快活な人というわけではなくて、普通に本当に普通の田舎のお母さんという感じなんですが、意外性が面白い。なぜかお義母さんが昔、頼まれて作詞をしていたことがあるという話を旦那から薄々聞いていたんですが、お義母さん本人が昔の作詞ノートを発見したとかで「見てみて」と私のところへ持ってきたので拝見いたしました。そしたら「俺に決めろよ、この俺に」とかいうザ昭和初期な熱い恋の歌詞が並んでいるわけですそういう感じの歌詞が何曲分も。。え？これお義母さんが書いたの？？目が点。こののほほんとした感じのお義母さんのどこからこんな言葉が湧き上がってくるんでしょうか。驚きで固まる私の横でお義母さんはニコニコと「どうかね？まあ、昔書いただけで今はもう書けんけど」と座っている。嫁は度肝抜かれてますよ、お義母さん・・・他にも、お義父さんが若いころに破天荒すぎて本気で熟年離婚しようと考えてコツコツとかけてきた年金のおかげで今暮らせているとか、すごいことを平然と話すお義母さん。あの穏やかだったお義父さんが破天荒だったことにもビックリだったし（それぞれのエピソードも凄すぎた）、それを耐え忍び、横で離婚の日を夢見ながら淡々とヘソクリをしていたお義母さんもすごい。こののほほんとしたお義母さんのどこにそんなガッツとパワーが！？しかも、昔は姑のストレスでかなり病んで、子ども（旦那と義姉）に辛く当たったこともある、とか今の天使のようなお義母さんからは想像しがたい。そんな苦労をしたのに、嫁（私）には何一つお小言もなく優しいのもすごい。私なら昔の腹いせに嫁に嫌味の一つでも言ってしまいそう。結局、熟年離婚を夢見ていたお義父さんとは色々あったようだけど、老後にはすっかり仲の良い夫婦になっていて、お義父さんが亡くなった今は「本当に優しい人だった」と偲んでいる。お義父さんが亡くなる前はいつも「今が一番幸せ」と言っていたお義母さん。お義父さんに早く先立たれたのは悲しいけど、それでもいい人生だな、と思う。それはお義母さんの沢山の困難を乗り越えた結果だと思うけど、それをおくびにも出さないでのほほんとしている様子がすごい。そもそも、お義父さんが破天荒だったエピソードとか自分が病んでた話とかを淡々と私に話すのがまず驚きで、うちの実家はわりとソトヅラ重視の家庭だったので、そういう話があったとしても、うちの母なら絶対に嫁に話さない。お義母さんの構えがなく、そういう自然な感じも好き。私がたまたま「太ってしまって結婚指輪が抜けない」という話をお義母さんにしたら、急に「じゃあ石鹸使ったらいいよ。今やってごらん！！」と、「いや、今外す必要もないからいい」という私を無視して、石鹸をグイグイ塗り込んで外そうと躍起になる姿も面白かった。（結局抜けなかった！）お義母さんの話に食らいつくポイントがいまいちまだわからない嫁・・・来年のお義父さんの初盆も帰る予定です。お盆にはなんと！お義母さん作詞で、しかも歌唱もお義母さん！というスペシャルな曲（何なんだ！？）で近所の盆踊りが毎年執り行われているそうなので、私たちも踊らせていただく予定ですちなみに旦那の実家も私の実家もみんなB型なんですよね。だから、B型同士でなんか会話がかみ合うようなかみ合わないような感じになるのでしょうかお義母さんを見てると、時々「ほんと自由気ままだな！」って思って面白いんですが、娘もその気質がある・・・いや、義実家も実家もB型ばかりだから・・・側から見ると私の周り中そうなのかしら

今年の夏

今年はコロナで誰にとっても経験したことのない一年になっていると思いますが・・・我が家はダブルパンチ状態で、今月に入り、義父が亡くなりました。さらにその2週間後に飼い猫も亡くなり・・・なかなか精神的に辛い夏を過ごしています。義父は今年の3月に体調を崩し、当初は「風邪をこじらせた」という近所の藪医者の診断だったようでしたが、転院したところ末期がんであることが判明。コロナでお見舞いもままならず、娘と私は最後までお見舞いに行くことができませんでした。うちは私の父も娘の生まれる前に亡くなっているので、おじいちゃんは義父しかいないから元気で長生きしてほしいと思っていたので本当に残念です。末孫なので娘を溺愛してくれて、帰省したら時間を惜しんであちこちに連れて行ってくれたこと、「〇〇ちゃんとおじいちゃんは友達だからね」と言って本当にかわいがってくれたこと、その記憶が娘にちゃんと残っていたらいいなと思っています。葬儀には飛行機で駆け付けましたが、娘は「おじいちゃんが死んじゃった」ことはわかるようですが、「死ぬ」ということがどういうことなのかまだわからないようで、悲しい素振りは見せません。それどころか、わりとすごいこと言うのです・・・空港まで送りに来てくれた義母に娘が「おばあちゃん、〇〇ちゃんの家に来ていいよ」と言ったら、義母が「おばあちゃんは家でおじいちゃん（のお骨）が待ってるから帰らないと」と返したところ、「おじいちゃん、死んじゃったよ。帰ってもおばあちゃん一人だよ」とか平然と言い放つのでヒヤッとします。。（まあ、帰ってもおばあちゃん一人だから自分の家に一緒においでと言ったつもりなのかもしれないけど・・・）そして飼い猫（元々、旦那が独身時代から飼っていたので旦那が溺愛）が死んだときも、悲嘆にくれる旦那を前に「大丈夫！また新しい猫飼えばいいじゃん」と、明るく言い放ちました。。そして猫が使っていたゲージを見て「もう猫死んだから、これいらないね♪」と、追い打ちをかける・・・死が何たるかということは段々理解していくのでしょうが。それにしても何度経験しても別れは辛いものです。去年の11月に帰省した時に、空港で娘がおじいちゃんおばあちゃんと離れるのを悲しがって初めて泣いたので、家に帰りかけていた二人を携帯で呼び戻し、搭乗ゲートとお見送りロビーを隔てるガラス越しにおじいちゃんおばあちゃんにタッチしてもらったのですが、それが最後の姿になるなんて夢にも思いませんでした。歩くこともやっとなほど弱ってしまった飼い猫が最後まで一生懸命生きようと、途中で休みながらでもご飯の皿まで来ようとしていた姿も頭から離れません。

羞恥心

って、いつ芽生えるのでしょうか？そろそろ備わってもいいんじゃないかと思っているのですが…今朝、娘がトイレから何も履かずに出てきて、そのままタンスから服を選んでいたので、（もちろん）注意しました。「パンツはきなさい。恥ずかしいよ」すると、娘は怒りました。「そんなこと言わないで！そんなこと言われたらママだってヤダな気持ちになるでしょう！」…なんでやねん。なんでこの方はパンツ履かずに堂々と反論してるのかしら「なんでパンツ履かないの？お尻丸見えだよ！」「だってお着替えするからこのままの方が早いでしょ。おんなじこと言わないで！」「まずパンツはきなさい！」「どうしておんなじこと言うの！」と、お尻丸出しのまま腰に手を当てて怒りのポーズをして一歩もひかない娘…その様は想像を超える滑稽さですよもうね、こちらは吹き出しそうなんだけど…ここで笑ってはいけない。結局、最後までお尻を出したままプリプリしてましたまあ、可愛いといえば可愛いんですが、女の子ですし、そろそろ羞恥心を身につけていただきたい。真面目な話、性犯罪とか怖いですよね。この前、我が家の娘ではなく、本物の（？）露出狂に遭いましたその話を次回に書きたいと思います。

大事なスキル！？

娘はまだひらがなを読めません。もちろん書けません。一度、「そろそろ教えた方がいいかな？」と思って、ひらがなの表をトイレに貼ってみたりして準備してたんですが、たまたま福音館書店の創業者の方の著書を読んでいたら…「絵本は親が親の声で読み聞かせすることが大切。字を早く覚えさせると字を追ってしまうから、絵本に対する想像力が育たない」みたいなことが（私の解釈違いでなければ）書かれていて、「あ、じゃあ急がなくていいか…普通に生活してたら自然に覚えるかもしれないし」と思い直して教えなかったら…全然覚えませんね！ひらがな表（一応まだ貼ってる）を眺めながら「カラスの”う”！」とか言ってる娘の声がトイレから聞こえてくる…保育園ではそろそろ周りの子はわりと読み書きできるようになってきた様子です。そこで、うちの娘は「手紙を代筆してもらう」ことを覚えました「ままだいすき」とか他の子に書いてもらったものを、「はい、ママ。お手紙。◯◯ちゃんに書いてもらった」と得意げに持って帰ってきて鼻歌歌ってます「自分で書きたい、字を覚えたい」という気持ちはさらさら無いようです。なんという向上心の無さよ…いいのかしら？まあ、自分で出来ないことを能力ある他人に頼めるのも大事なスキルか！？

甘いマンボウ

↑タイトルは娘の言い間違いです。「甘いマンボウ食べたい、甘いマンボウ」と呟くので何かと思ったら・・・「うまい棒」のことでした。言葉の響きとしてだいたいあってる・・・か？音を聞いて言葉を覚えている段階だとこういう間違いをするんだな、と面白かったです。コロナの件は色々あり過ぎて、収拾がつかなくなるので割愛。とりあえず、保育園や習い事が徐々に復活してきて、やっと親子ともに離れる時間ができてホッとしてます（！？）もうホームスクーリングとか絶対に無理だと思いました。発狂必至。習い事は新しく運動教室に入れました。コロナを挟んで3カ月越しでやっと入会できました。前の保育園では体操の時間があったけど転園先にはないし、親は二人とも運動ダメで休みの日も極力体力を使わない遊び方を模索している有様ですが、「体力って学力以上に大事だな」「上手じゃなくてもスポーツが好きだと楽しいだろうな」と思うことが自分の人生で多々あり・・・プロにお金を払って鍛えていただこうかと。これが、娘に大ヒット。楽しくて仕方がない様子。親も見学ができるので見学してみたところ・・・「じゃあ、次これやるよ！」という先生に「やだ！疲れるからやらない！」とのたまう娘。「疲れるからやらない」って私の口癖じゃないかー。客観的に聞いてみるとヤル気のなさを一言で現わしていて最悪ですね。しかし、先生はプロ。「じゃあ、先生がやるから見ててね！」と言ってやり始め、気づいたら娘の手を握って一緒に運動し始めました。すぐに「もう疲れた」という娘・・・しかし、先生はプロ。「疲れたっていうことは一生懸命やったっていうことなんだよ！すごいね！」すごいのは先生！！ポジティブの塊！何やってもほめてくれる。これが今どきの教育方法なんですかね？ポジティブオーラがすんごいです。これが自己肯定感を高める感じなのでしょうか！？なんにせよ、親に持っていないものを一杯もっている先生に娘は大喜び。毎日「今日、体操教室ある？」って聞かれます・・・

忍耐力を磨く日

昨日は娘の英語教室のスプリングスクールに行かせ、14時にお迎えに行き・・・その後に17時半まで遊ばせました。私にしてはかなり頑張った方です。だいたい子供を公園に連れて行っても、1時間くらいで「もう帰ろう」って気分になるんですが。昨日頑張れたのは気の長いママ友と一緒だったからです！このママ友をいつも心から尊敬している。子どもたちがふらふらと寄り道したり、遊んだり、ふざけたりしても延々と見守れる。私なら「やめなさい」「早く行くよ」「もう帰るよ」と言いそうな場面が何度も現れるわけですがママ友の動かざること山の如し。どっしりと（あ、別に太っているママじゃないです）見守り続けます。この気の長さ、本当に尊敬しているし、うらやましいです。こういうママに育てられたら、ゆったりと構えた器の大きい子に育ちそう。わかっているなら真似ればいいんですが、難しいですよー。だから、このママ友といる時だけでも、そのペースに合わせて私も修行だと思って（修行だと思ってる時点でもう足元にも及ばない・・・）ゆったりと見守ることにしています。徒歩5分先の公園にいくために子どもたちは途中の池のオタマジャクシを眺めること30分、今度は散歩中の犬を撫で繰り回して30分、満開の桜の周りをぐるぐるまわって10分・・・1時間かかっても公園にたどり着かない！！という驚きのスローペースでやっと公園に着いて、そこから2時間強遊ぶのを見守り続けました。気づいたら、公園にいた同じくらいの年齢の女の子も巻き込んで、友達増えてるし。まあ、これだけ遊び尽くしたら娘も大満足でしょう。私一人では成し遂げられない偉業（3時間半も怒らず見守り）を達成した気分で充実感でいっぱいです。しかし、帰宅後娘が一度かんしゃくを起こしたことを思い出して、それについて説教をしたので結局私の忍耐は最後まで続きませんでした・・・まだまだ修行が足りません。

アメンバー限定記事変化の春

アメンバー限定記事

１つ前の記事をアメンバー限定記事にしています。保育園でのトラブルについて書いているので、個人を特定されやすい気がしたので限定にしました。よくいいねをくださったり、コメントくださったりと交流のある方以外に、もしアメンバー申請してくださる場合は何か一言いただけると助かります。

アメンバー限定記事悩む日々

もう4歳

光陰矢の如し。と言いますが、ほんとにそう。気づいたら、娘は4歳ですよえ、この前までおっぱい飲んでなかったっけ？っていうか、お腹の中に入ってなかったっけ？？なんで、こんなに大きい生き物が目の前にいるのかな。でも新生児よりは圧倒的に大きいですが、保育園の5歳児クラスの子たちと比べると小さい。まだ赤ちゃんの名残を残している頬っぺたのぷにぷに感。あと2年くらいしたら、もう5歳児クラスの子たちみたいに赤ちゃんの名残は消えうえせて、しっかりしてきてしまうのかと思うと、だいぶ寂しい。まだスマホもゲームも知らないし。親そっちのけで一人で延々と画面と向き合うこともない。おままごとに夢中で、ママと遊ぶのが楽しいと思ってくれる。保育園から帰ってきたら、まず「ママ遊ぼう」と言ってくれる。でも、帰ったらすぐ夕飯作らないといけないから、ママは遊べないなー。というのが、毎日ちょっとした罪悪感で。いつまでこんなこと言ってくれるのかな？とも思うし。土日もなんだかんだで慌ただしいので、平日に1日ゆっくり一緒に遊んであげたいな。でも、仕事が休みの日は保育園に預けてゆっくり一人時間を楽しみたい。（休みでも預かってくれる園に通わせています）ただ、一人時間を楽しむどころか平日休みは家事や雑事に追われるだけで終わる・・・なんでいつも何かに追われている感じがあるのかな？と、色々な気持ちや事情が錯綜するのですが、この前思い切って「今日は娘と遊ぼう」と決めて、やりたいことやるべきことを全部忘れて、1日一緒にいました。午前中にずっと前に約束していたクッキーつくりをして、お昼は近所のパン屋で買ったパンを持って（自分の省エネのため弁当は作らないw）近所の公園で敷物しいてピクニック。家に帰ってお昼寝して、今日はもう1日楽しんじゃおうと思って、お友だち親子にお付き合いいただいて夜も外食。という贅沢な1日を過ごしました。私がもっと時間のやりくりを上手にできたら、何かに追われてる感を減らせるのかなきっと私が今「やらなきゃ！」と思っていることって、後から考えるとやらなくてもいいことだったりする気もするんです。渦中にいると、なかなか気づけない。今が親と一番一緒にいてくれる時期なんだというのは頭ではよくわかっているので・・・たまにこういう「余計なことは何も考えない」と決めて一緒に過ごす日を作りたいと思いました。この時期って、たぶんやり尽くしたとしても、きっと過ぎてから「あの頃に戻りたい」と思うのものなんですよね街で出会う年配の人が皆口をそろえて「今が一番かわいい時期よー」と懐かしそうに言うのは、そういうことなんだと思います。

娘の不思議体験

自分のための備忘録的な感じで、この前娘が言った不思議な体験を書きます。もう夏でもないのにすみません。うちの父は8年前に亡くなりました。亡くなったのは9月で、この前の父の命日の翌日だったか2日後だったか（肝心なことを覚えていない）に、娘が朝起きた時に突然「〇〇ちゃん（自分のこと）が一人で起きた時に何か来たの」と言いました。「え？何が来たの？」（怖いよー）「でも、怖くなかった」と答える娘。その後、「え？何？もう一回言って。何が来たって？」と聞いても、もうおもちゃの方に走り寄って遊びはじめ、それ以上の追及に答えることはありませんでした・・・そもそも、うちの娘はものすごく怖がりなのに不思議な話です。その時に「あぁ、そういえば父の命日の近くだから、会いに来たのかな？」と思い、なんとなく納得しました。その後、その話を一応電話で母に報告すると・・・さらに不思議な話が。私には弟がいるのですが、弟の子供（1歳半くらい）もこの前食事中に突然玄関の方を指さして「あ、来た！」と言ったというのです。「誰か来たの？」と弟がきくと「うん、来た」と言ってニッコリしたそうです。その時にたまたま動画を録っていたそうで、母はその動画を見たらしい。「たしかに"来た"って言ってたのよ！」と。それは命日の数日前だったとか。というわけで、父が"孫を巡るツアー"を行っていたかもしれないという話でした。育児日記とかつけていなくて、最近自分のブログを見返すと「あぁー。こんなことあったのか。忘れてたなー」ということばかりなので、ブログをもうちょっとマメに更新してメモ代わりにしていければ。。。ウンチの背漏れ問題で数か月も延々と悩んでいたことなんてすっかり忘却の彼方でした。今思うとなんでもないことにものすごく悩むのが育児ってものなんでしょうかね。って締めがウンチですみません