まったく

考えてるだけでやった気分になってる。
疲れた気分になってる。
忙しい気分になってる。

頭の中が慌ただしく、忙しいとどうしてそんな気分になっちゃうのか。

まだ何もしてないよ。

実際に汗かいて、頭下げてんのは周りの人達だよ。

想像力が体を蝕むって？


誰も納得しないさ。
あなた以外は。


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元上司

だってやってみなきゃ
どうにもなれない。

なんにも

何者にもなれない。



良くない事ばかりが目についても

決定的な事に気づいてしまったとしても

それすらも覆していかなきゃいけない時があるから。



苦しみばかりに目を向けて

大事な事に気づけないから。




待ってばかりもいられない。


そんな風に思ったりもする。




分かったつもりでいても

最大限の理解を示したとしても

分かり合えるなんてありえるだろうか。


例え心が病んでも
歯痒さで息苦しくても

自己嫌悪で押しつぶされそうでも

それでも一緒にいれるなら

信じてもらえる。

信じれる気がする。



そこにいつまでも居続ける事は

簡単なようで
すごく難しい。


いいからしがみつけ。

みっともなく喰らいつけ。

そんな風に言ってくれた
かつての上司に感謝してます。

ありがとうございます。

なんの話か分かりにくいけど
いろいろ大変なので。

まぁこんな感じです。


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誕生日

また年を一つ重ねました。

曲がりなりにも今日まで生きてきたこと。

どんな場面も生き抜いてきたこと。



どんな風にでも生きていこうと決めたあの日から

たくさんの批判を受けたし
心ない言葉にも晒されながら

本気で枯れるかもって思えるくらい泣き続けた日々もあったし

人を本気で殺してしまうんじゃないかと思えるくらい怒り狂った日々もあったし

世界で一番幸せかって勘違いしそうな日々もあった。

生活の全てを一つのもののために費やしてきた日々だったと言えるし。

かと言えばなんでもかんでも手にいれてやろうって躍起になったりもしてた。


なんだこれって
虚しくて虚しくて途方にくれる日々もあった。

変わったねって言われる事が喜びだった時もあったけど、変わらないねって言われる事に安心する自分もいた。


自分が間違ってるって思いたくなくて、それなのに知らない事が多すぎて抗えなくて、悔しくて悔しくてなんでもかんでも知りたかった。

でも知れば知るほどなんだかあっけなくて、虚しくて、がっかりすることがほとんどだったと思う。


知らない事で幸せが成り立ってると思ったりもした。


なんかもうどうだっていいかって

考えるの辞めた途端、背中を押してくれてると思ってた数々の手の感覚がなんだか無責任に思えて気持ち悪かった。

じゃあそれらに対して自分は面と向かって振り返ってその手を握るような行為をしてきたのかと言われれば、それもまた違うと思う。

結局は自分自身も無責任だったんだと思えた。


ちょっと笑っただけで今日は機嫌いいねなんて言われるようなって、普段自分がどれだけ笑ってなかったかって気づいた。

それなのに愛想笑いを覚えてからは
何が楽しいのかわからなくなったりもした。


自分の人生において
最大の財産だと思えるものをなくしてからは、とにかく不幸だと思いたくなくて、不幸だと思われたくなくて。


なんでこんな風にしか出来ないのか、なんでこんな風にしかなれないのか、
誰かが教えてくれるんじゃないかと思って誰の話でも、何時間でも我慢して聞いてた。

そのうちなんかバカバカしくなってきて音楽ばっかり聞いてる日々が続いた。

それでもそれすら段々イライラするようになって、一人夜道を無心で歩いたりもした。





親友とのしぶとく生きてこうぜっていう約束と

大切な人からの頑張って生きてって約束だけは守ろうって決めてから

必死で生きてきました。

あの大震災すら生延びてさ、ちょっとくらいご褒美あってもいいのにね。




お疲れ自分。
最後死ぬ時までには全部何もかも報われたと思えるような人生になればいいね。




しぶとく



頑張って



また来年のおめでとうまで。








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