今、ものすごく幸せです。
週末しか会えないのがさみしい
お互い会いたくて会いたくてしょうがない感じ。
電話してても
恥ずかしいこと平気で言い合ってて
舞い上がってるのがよくわかる。
舞い上がりすぎかも。
ちょっとこのままじゃまずいのでは…？？って思うくらい。
彼の方も
好きで好きでしょうがないって感じで
お互い、平日の会えない時間も
仕事中だっていうのにぼーっとしちゃったり
すっごく幸福感に包まれてるけど
心配にすらなる。
このままのペースはちょっとよくないと
思うのです。
もうちょっとゆっくり落ち着いていきたいと思います。
どうも私は人に感情をぶつける事ができないタイプで、
自分で飲み込んじゃうことが多い。
でも、飲み込んで消化しきれなくて
反発したくなったり、あまりにも頭にきて
怒りをぶつけたいと思ったとしても
言葉にして外に出す前に
そういう相手の言ったこと、態度、
私をどうみているかみたいな部分に対して
悔しくて、悲しくなってしまって
表現する前に、涙が出てしまうの。
悔しいって思ったりするけど
先に言うより先に泣いちゃうから
自分の考えや思いを伝えられないことが多い。
そもそもそういう相手って大体言ってもわかってくれないことが
多いんだけどね。
もうホント勘違い人間にはうんざりする。
自分だけ悲劇の中にいるみたいに思ってて
正直、聞いててイライラしてた。
みんなもそうだったと思う。
でも私には諭されるようなこと言ってほしくないらしくて
彼の言うところをまとめると
「なんの挫折や苦労もなく、幸せに生きてきたお嬢さんにはわかるわけない」
っていう言い草だった。
ホント浅い人だと思う。
「あんた私の何を知ってるの?!!」って頭きた。
酔ってるからって許せなかった。
君ににどんなにつらい過去があったかなんて知るわけないじゃん
馬鹿じゃないの？？
言わなきゃ誰もわかるわけないじゃん。
それに私に挫折や苦労がなかったなんて、なんで言えるわけ？
挫折や苦労は比べるものじゃないでしょ。
私にも私なりにつらいことだって沢山乗り越えてきたよ！！
でも人に話して不幸・苦労・つらさ自慢なんてしたくないし
するものじゃないと思ってるし、
誰かれ構わずそんなこと話したら、聞かされる人だって
楽しくないって思うだろうからいわないんですけど。
人に話すときは幸せなこと、楽しいことを話した方が
コミュニケーションとしてはスムーズにいくものでしょ
なんであんな自分本位で、自分しか見えていない人が
同期にいるのかひどく疲れる。
そういう面倒くさいの大っきらいなのに
いちいちこっちに絡んできて、嫌がってるのが
わかってる風なのに、わざわざ突っかかってこないでほしい。
何がしたいの？？
私が泣いた理由もわからないらしく、
そのあとのへんな空気をどうにかしたかったらしくて
「課の人たちや同期たちの間では良い子だってすごく人気ありますよ。
だから、自分がその気になればすぐ恋人できますよ。頑張れば絶対行けると思うなー」
っていう、なぞの恋愛アドバイスをいただきました。
しかもなぜか敬語になってるし。
「僕は良い人だとは思ってないんだけど」っていう含みがあからさまに見られました。
彼にとっては私は「いいひと」ではないんだって(それは別に良いんだけど)。
自分に都合のいい人だけ「いいひと」何だっていうのがよくわかった。
私はそういう「めんどくさい人」烙印を押してしまった人には
決してやさしくないもん。
自分の偏った考え方に気付けないから正確ねじ曲がってるんだよ。
(直接言えなかった分、ここに書いてる自分にもちょっと疑問はあるんだけど
自分の中でしっかり消化するために、書いてしまいました。すみません)
余計なお世話というか…そんなアドバイスされてもねー
まぁ、彼氏できたってもちろん言ってないからアドバイスくれるんだろうね。
たとえ彼がいなかったとしても
昔からの友人でもな人に心配されたくないんですけど。
私のこと知らないでしょ、見せてないもん。
自分の心配した方がいいと思うけどなぁ。
直接言ってもこっちが精神的に疲弊するだけだから
もう別に言わない。
ただし、次に似たようなことがあったら言ってやる！！
今回は保留、チャンスを与えてあげるとしましょう。
この手の嫌なことはさっさと忘れちゃおうっと★