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幾度も訪れてはいたが
実際間近で山肌に触れたのは始めて
6月終わり
心の殺傷事件の影響で鬱を発症
また40代からじわじわ始まった更年期
私は世間一般の更年期とは違い
60代まで長引くかもと医師に言われ
まさに今も更年期障害に苦しんでいる
どんなに
辛い事・苦しい事・悲しい事・悔しい事
あっても妬み嫉み僻み恨み憎しみ
そうした感情に振り回される事はなかった
私もまだまだ未熟な魂だから
そうした感情を持ってしまう事は勿論ある
でも数日もすれば
す〜っと落ち着き自分を見つめ直し
反面教師や学びとしてプラスに変えていく
そう言うタイプの人間
煙が立つことはあっても
火が付く事はほとんど無く
たとえ火がついても
燃え上がる事は無く
すぐに消えてしまう(冷めてしまう)
自分の中の出火元を考え
自分が抱いた感情としっかり向き合い
なぜそう感じたのか
自分の至らなさ愚かさとも
素直にを見つめる事ができるタイプ
しかし事件から私はすっかり狂った
私ではないみたい
鬼と化す悪魔と化す
自分ではもう止められない負の感情が
大噴火をして溶岩に覆い尽くされるのだ
地獄に落ちる
刑務所暮らしになる
不幸になる
クズと同類になる
お天道様に叱られる
天罰が下る
低級霊に食われる
…等
信仰心はどこへやら
『もうどうでもいい』と
やけになり
感謝する気持ちも
小さな幸せを感じる心も
全て消え去り
鬼と化す悪魔と化す
私は落ちる所まで落ちて
とっとと消えちまえ！
思考は停止してしまい
感情が次々と消えて行く
愛→優しさ→思いやり
→幸せ→感謝→喜び→楽しさ
→悲しみ→悔しさ→痛み
真っ先にプラスの感情から消え始め
次にマイナスの感情
最後に残るは
自分が感じた痛み
それすらも麻痺してきて
生きた屍状態へ抜け殻のみ
中身がどんどん消えて行くのだ
ある意味…防衛本能なのかもしれない
心を持たない器だけの人形
人間じゃなくなる事で
自分を守っているのかもしれない
感情を無くさないと生きていられない
それほど深い深い傷を負ったのだろう
荒れる毎日で不安定が続き
考えては行けない事や
人として絶対しては行けない事
始めは小さい罪や身近な罪
それが徐々に大きな罪になって行く
そんな事が常に
頭によぎる事が多くなるのだ
よぎるだけでなく無意識に実行
…そう…
頭の中で浮かんだだけでなくて
そうしてしまうようになってきた
まだ何とか『はっ！！』と我に返り
完全犯罪にはならず踏みとどまってはいる
それも何時まで持つかわからない
そこまで私は壊れてしまったのだ
自分の中に別の自分が何人も居る
そんな感じで恐怖を感じる事がある
それが何度も続くと麻痺して
感じなくなってくるのだ
先日…富士山をみに行って来た
何度も訪れては居るけれど
富士山に登った事は実は始めて
何時もは遠くから眺めるだけ
でも今回は始めて富士山に登った
車で行く事ができる5合目まで
裾野に広がる富士の樹海
日の出と共に到着
樹海の間の道
車を走らせる
青木ケ原樹海を
まじまじ見たのも始めてだ
苔が美しく
木々の隙間から射し込む太陽の光で
所々キラキラと輝く
なんとも言えない美しさ
動物注意看板が頻繁に置いてあり
置いてある所には決まって
獣道らしきものがあった
この中にどれだけ
野生の動物が暮らしているのだろうか…
虫も非常に多い
アブがとにかく多くて
我が車は黒だから
パチンパチンと体当たりしてくる
富士の樹海は
○殺する人の名称でもあるけれど
私は実際来て見て感じたのは
『こんにも穢れのない美しい所を
自分の穢れで汚してはいけない
それぐらい神聖な場所』
そう感じたのだ
純粋な気が満ちていて
美しい穢のない気だから
自分のような者が
踏み入ってはいけない
踏み入る事なんてできない
高貴な場所だからこそ
一瞬怖さを感じたほどだ
私にはこの中で○殺なんてできない
してはいけない
自分のような未熟で愚かな魂で
穢してはいけない
そう思ったんだよね
そう感じる人は居ないのかもしれない
変わっているのかもしれないけれど
○殺は自分の弱さでもあるし
自分で自分の課題や学びを放棄する
自己憐憫…怠惰…逃げでもあるから
そんな穢れで神聖な地を穢すなんて
私はしてはいけないと感じたのです
私がもし○殺するなら
人間の身勝手で捨てたゴミだめの山の中
人の欲望のゴミだめの中
まさに今の私の中はゴミで濁り
その濁りが
部屋の散らかりにも現れているし
散漫していて
後ろを向いたまま歩みを止めている
はぁ〜起き上がるのもしんどい
天井と一日中睨めっこ
雑草根性人間だった私が
ここまでなるなんて…
約束を果たせるようにと
SNSで
「2024年5月から本格的にスタートする！」
と宣言
約束をしそれに向けて頑張っていたのに…
5月スタート目の前と言う3月終わりに
心の殺傷事件がおきるなんて
進むべき方向ではないと言う
天からメッセージなのか？
いや…それにしては
事件の種類と言うか試練の度合いが
あまりにも違いすぎる
やはり邪魔をされているのか？？
足を引っ張られて居るのか？？
確かめられているのか？？
人生の転機
いい加減すべてを手放し捨てて
しっかり人を選びなおしなさい
って事なのか？？
しかしもう
そんなエネルギーもゆとりもない
あ〜このままじゃいけないよなぁ〜
極たまに調子いい数分の間
こんな風に感じる事あっても
もう諦めちゃおう
私はこの程度の人間だったのだよ
ってなってしまう
もし無理に進めたとして
約束も守れなかった人間が
信用される理由がない
共感を得る事はない
力になりたいと思っては貰えない
だから呼びかけても
力や声が集まらないのも仕方がない
やっぱり向いていなかった
無理な事だった
無謀な事だった
孤独を嫌う人が多いけれど
今の私は何もかも忘れて
孤独になりたい
生きて行けなくてもいい
それよりもこの肉体も含め
解放されたい
身勝手わがままになってしまいたい
実の家族問題
義理の家族問題や親戚問題
家庭の問題
お金の問題
出会う人…出会う人…がおこす問題
本当に色んな事がありすぎた
重なりすぎた
唯一の味方と信じていた人の
法律的にも罪になる裏切りで
最後の蜘蛛の糸も切れ
もう二度と這い上がって来れない程
真っ暗闇な奈落の底に落ちたのが
今の私なのだ
独りは孤独でも自由がある
アンテナを張り巡らさなくても良い
周りのマイナス感情を
敏感に察知する必要もない
自由過ぎて脳には良くは無く
早くにボケてしまうかもしれないけれど
それも幸せな事なのかもしれない
病気になった時は独りでは大変かもしれんけど
私にとっては居ても居なくても何ら変わりないから
死ぬ時は死ぬものだし
それも自分の運命として受け止めるほうが気楽
とにかくこの体からも解放されたい
魂だけになって自由に飛び回りたい
それぐらい崖っぷちな状態に居る
ゲームのリセットボタンのように
全ての記憶が一瞬で無かった事にできるなら
この世から私の存在や記憶だけを
全て無かったことにしたい
寝ても起きてても苦しまされる毎日から
とにかく解放されたい
忘れ薬があるなら飲みたい
ボケる事は悲しいことでは無い
ボケるって嫌な事や辛い事などなど
忘れる事ができるとも考えられるから
凄く幸せな事でもあるなぁ〜なんて感じる
日常生活で瞬間移動したかのような症状も
もしかしたら私にとって心と脳を守る為の
必要な防衛本能なのかもしれません
こんな状態になってしまい
約束果たせないままで本当にごめん
こんな私を信じて応援して下さる人が
もし居たとしたら…
約束を守れずこんなになってしまってごめん
それでも変わらず信じて応援してくれる
離れずに居てくれる人が居たら…
感謝しきれない程にありがたい事です
準備金がまだまだたりない
不用品を売って
準備金を稼がなくてはならない
まずは何年かかるかわからない
途方もない道のり
今は先がみえないけれど
とにかく自分の為に
ゆっくりと休んでぐうたらしてみる
そんな愚かな自分を許してみる
今までの人生
常に周りの人の幸せばかり考えて
自分を犠牲にしてきたから
ここまで壊れてしまったのは
お天道様からの
もう休みなさい！
あなたは人の為に
愛を惜しみなく注ぎ頑張ってきた
己に厳しく他人には優しく
充分に生きてきたのだから
もう自分を守っていいのよ！
自分を優先してもいいのよ！
そんな深い愛情なのかもしれない
以前の私に戻れる気が全くしない
それでももしいつしかまた以前の私に
戻れそうな希望の光が見えて来たら
回復できるように頑張ってみるね
そうなれる日がこの先来るだろうか…
何年かかるのだろうか…
まずはそんな事は考えず気にせず
とことん自分を甘やかせてみます
残りの肉体的に生きられる人生期間は
20数年ほどしか無いだろうから
果たして間に合うかわからない
そうのんびりとも言ってらんないだろう
身近に魂が強くて美しい
私を大切にしくれる
本当の心友が居たら
私は違かったのだろうか…
今年こそ3つの内1つは
綺麗に完成させたい
今はこれが精一杯の希望と目標です
☆*ﾟ ゜ﾟ*☆*ﾟ ゜ﾟ*☆*ﾟ ゜ﾟ*☆*ﾟ ゜ﾟ*☆*ﾟ ゜ﾟ*☆
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レス（お返事）もしております
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