ここ数日
このまま大学
どろっぷあうと
してしまいそうなくらいの
テンションだったのですが
いま
このぶろぐ読み返して
建築学科入ってから
辛いこと意外とあったなーと。
だけどちょっとは
強くなったのかなーと
それで
いま自分が
自分じゃない
気がするくらい
発狂しそうなくらい
つらかったのだけど、
ちょっと
乗り越えられそうな気が
してきたとこで
またここで
ちょっと強くなれたり
するのかなぁって
思ったら
いまはこんなに
情けないくらい
だめだめな私だけど
卒業するまでには
ハイパー強くなってんじゃね!?
ていう
今の私にしては
かなり前向きな
考え方が生まれて笑
なんかちょっと
頑張れそうな気がした
なんか
ただの馬鹿なんだけど、
わたし
普通だったら辛いって
思うとこで
確かに
辛いはずなんだけど
辛いなーってなってる
自分にしばらく
気付かないで
ひたすらに
頑張ってるときが
昔からよくある。
で、しばらく走ってから
ああ、何かこれって
もしかして
辛くない？いま、わたし。
って気付く。笑
そっからが本格的に辛い。
気付かないで
走りきったほうが
気が楽だったのにって。笑
だけどだから
本当は人より
能天気だから
辛抱強いと思うの。
最近ほんとに
こんなんで
へこたれてたら
これから先
やってけない
って思うことばっか。
強くてかっこいい女に
なるのだ！！
さいきんよく
思うのだけど
中高時代、
私のまわりには
女の子しか
いなかった訳だけど、
それはそれは皆
見た目の
かわいらしさとは
うらはらに
野太かったなーと。
たくましかった。
皆わたしの
憧れで目標でライバルだった。
あんな風になりたいって
どれだけ思ったことか。
こうやってうちの
学校の人は
温室から卒業しても
頑張って生き延びて
ゆくのねって。笑
卒業してからも
時々会ったり
話をきいたりすると
みんなそれぞれの
フィールドで
○ぇーじー生らしく
頑張ってるなーって
本当にそう思う。
だから負けて
られないなぁと思うし。
ね。
ふむ。
さいきんそんな事を
よく思うのです。
なんか○ぇーじーの
OGていうのが
最近とっても
誇りなのです、何故か。
こーゆーのいうの
なんかちょっと
恥ずかしいけど。笑
なぜか、
高校入ってから
ゆりちゃんの回以外
まともに聞いたこと
なかった（ていうか
むしろ出てなかった）
礼拝に行きたいなぁと
思うようになったし。
全然出てなかったこと
後悔までは行かないけど(おい
だけど貴重な
時間だったんだよなーって
それは思う。
よくコーチで行っては
いるけどほとんど
先生とは話さないんだけど、
時々廊下で会って
習ってた先生と話すと
昔は嫌いだった先生でさえ
愛おしく感じたりする。笑
みやらいずに会いたいなぁ。。
あれ、なんか
母校愛を語っていた。
ただ私は○ぇーじー生が
大好きだってことです。
彼女たちの愛とパワーは
くれいじー。
レポートやります
ぱそこんから
かいたから
いつもと
おんなじように
書けなかったやー・・・
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笑
笑
