how time passed i dont know
actually not how time passed but how i went through
i have no i dea how i spen this month
i was just a broken doll with nothing inside but pain the first few weeks
now, im just a garbage thats about to get wasted
... actually im wasting myself
ふられてからもう一カ月以上。
どうやって過ごしてきたか覚えてない。
すごく傷ついたのは覚えてる。
その時の行動は今考えるとすごく情けないし色んな人に申し訳がなかったしすごく後悔している。
けどそのときの私にとっては精いっぱいの喚きだった。
どうすることもできなかった。
甘えたかったけどああする以外、甘える方法、相手に徹底的に見せつけてやる方法がわからなかった。
みっともなかったと今でも思うけど、あれしかできなかった。
馬鹿な女だと思われたんだろうな。
でも嫌われた方がこっちが嫌いになれたから楽になれた。
嫌な思い出ばかりじゃないでしょ？って言われると相手をかばってるようにしか聞こえなくてすごくはらがたつ。
そりゃそうだけど、だからといって私が嫌いになるのはおかしいと言われてる気がして。
やっぱり私はふられたっていうことがプライド高くてゆるせないのかな。
それが皆に知られてるっていうのがなおさらね。
もてないくせにもてるぶってる自分が本当に気持ち悪いし醜い。
私はSに対してひどいことしかしてない。
自分でもわかる。好きって感情ではないと思う。
うそ、嫌いではない。
むしろ好き、ではあるそれはわかる。
でも恋はしてないと思う。そう思いたくない、が正確かもしれない。
Sには甘えまくってる。利用してるって思いたくないけど思われてるかもしれない。
でもSに嫌われたくない、いやだ絶対にいやだ。
もう捨てられたくない。
Sを彼氏とは想像つかないけど、でも好き本当に好き。
感謝ではない。
変わろうと無理やり恋しようとしてる感じはあるかもしれない。
無理って思うときはあるんならやめといた方がいいんだろうな。
けどさみしくてぎゅーってされたい。誰かにぎゅーっとしたい。
それをSならしてくれそうだから甘えてるのかな。
今もっともわたしを甘やかしてくれそうな人がSなのかな。
Sを好きかどうかはじっくり考えよう絶対にはやとちりしないようにしよう。
そして好かれてるかもわからないから勘違いしないようにしよう。
来週の日帰りすごく不安になってきた。
もしだれかに会ったらどうしよう。
Sと一緒にいるところ知り合いの人に見られたらどうしよう。
ただ狙ってる、は直結すぎるけどあるいみ見られたいって思ってる自分がいてくそに思える。
間接的に元彼に伝わったらいいのに、それで少しでも後悔してくれたら、いいのにって。
実際Sとはなにもないのに、何かある二人だと見られたらどう思うんだろう。
これで、Sと気まずくなったりしたらどう思うんだろう。
本当に私はなにがしたいんだろう。
ずっとこのわけわからない関係じゃだめなのかな。
Sにもっと甘えたいって思っちゃだめなのかな。
Sはもっと私に特別扱いしてくれないかな。
Sはこのよくわからない関係のままはいやなのかな他に好きな人いるのかな。
こうやって書いてみるとSのことが好きなのかなわたしもうなんなの