長い独り言

あたし。

なりたいあたしになれるように頑張る。

とにかく、いまのじぶんを見つめなおして、どうすればなりたいあたしに近づけるか考える。

まず、あたしの性格。

・なーなーになりやすい。

・他人にたいしての長所よりも短所をみつけようとする。

・じぶんにおぼれてる←

・なんでも「継続」ができない

・でも熱中するときは周りがみえなくなるほど。

・我慢ができない

・前置きする

この前置きてゆーのがじぶんでもよくないと思うところ。

例えば、

別に％％％％ってわけじゃないけど、＄＄って＃＃＃だよねー←たいてい悪口

必ず自分を安全なとこに置いてから人の非について語る。

じぶんでも卑怯だと思う。

人によくおもわれよーとゆー汚い考えをもって、悪口を言うとゆー。。。

あくまでも悪口ではなくあたしの意見ね！みたいな。

これをまず書きたかった。うん。

「続ける」ことができない。

いつもダイエットしよ！て思っても続かない。

今まで、夜ご飯をとらないようにしようとか、少なめにしようとか、

お風呂は１時間はいるようにしようとか、お風呂上りには必ず柔軟体操をしようとか、

水を２リットル以上飲むとか、有酸素運動を２０分以上やろうとか、

なるべく簡単そうなのを続けれるようにやってきたけど、

結局はなんらかの誘惑に負けたり、まぁいっかて思ったり。

ほんとにじぶんだめなんだ。

ダイエットを決意したときの気持ちをぽかんとわすれてしまう。

だいたいダイエットしようって本気で思うのは、

・服を買いにいって、試着してみて腕とかがパンパンで着れなかった時

・イケてるばんぎゃを見かけたとき（じぶんもそうなりたいって思う

・夏に初めてメアのライブにいって（V系らいぶとしても初）コスしてるひといて、みんなほそくてカッコいくて、

やっぱりヴぃじゅっぽいかっこいー人になりたいってのが強い。

あと好きな服をかっこよく着たいってのと。

あとじぶんの顔。

顔のパーツは嫌いだけど、整形するわけにもいかないから、少しでも顔を細くしたい。

でもやっぱり目の前に食べ物があったら食べちゃうんだよね。

でも！

今のところ「続いてる」ことが一つだけある。

それは、ヘアアイロン。

高校せーになって、今までかみボサボサだったじぶんが恥ずかしくなって

昔お母さんが買ってきた激安・髪がぜんぜんまっすぐにならないアイロンじゃあだめだと思って

約1万するアイロンを買った。

夏からずっと毎朝使ってる。平日は学校だし、学校休みの日はバイトいれてるから

毎朝せざるおえない。

これが食べる・寝る以外に続けていられること。

ちょっと自慢。ぜんぜん自慢にならないけど。

人について思うこと。

よく学校とかでさグループ？みたいなのできてるけどあーゆうの大嫌い。

別に人は人なんだからグループ作ろうとかってだけどさ。←でたよ前置きｗ

表面だけ仲良くして、トイレいくのも、なにか行事のあるときもその表面だけ仲のいい人たちを行動することによって

自分が一人になってしまうのを避けるだなんて。

そういうひとは本当に一人になったときにおろおろして。。。想像するだけで笑える。

これはいつも思う。友達とか母にも熱く語ってしまうけど

誰もわかってくれない。でも考えって他の人に１００％わかってもらうのは不可能なんだとわかった。

じぶんは人だけど、他のだれとも同じ人ではない。考えも生き方もちがう。人の考えを理解するのはできるけど

１００％じゃない。　

それは知ってる。

でもやっぱり誰かにわかってほしい。それはみんな思うときあると思う。

こんなこと語ってる自分誰ｗて思うけど、これはほんとによく思う。

将来。

あたしは昔からパティシエというぱっとおもいうかぶ華やかで楽しそうな職にあこがれてた。

実際はものすんごい体力つかうし、「作る」人になるまで時間と苦労がかかるのはある程度知ってる。

最近まで、というか今も、その昔の夢にしばられてる。て最近思う。

昔からパティシエになるって周りに言ってたし、そういう道をえらんであゆんでいくと思っていた。だからこそ。

最近、別にパティシエにならなくてもいいんじゃないかなて思う。色々矛盾してるけど。

でも高校を卒業して就職するのはいやだ。どんな仕事にもやりがいと楽しさはすこしはやっていてあるとおもうけど、←またしても前置きｗ

やっぱり普通の仕事はいやだ。だからといってこれといった才能は自分にはないけど。

普通の仕事を結婚か退職するまで続けて。。。

なぁんて。

そう思うとほんとうにいろんなことにチャレンジできるのって学校にかよってるときまでなんだなぁて思う。

だから、高校卒業したら専門学校に行きたい。ちゃんとした理由じゃないど。

なにか学んで、その職につきたい。

最近、心理かうんせらーにも興味をもった。

だって人の悩みを聞けるなんて･･･楽しそうじゃない。

あたしは話し上手でもなければ聞き上手でもない。自分の気持ちや考えをうまくまとめて話すことができないあたしだけど。興味がある。

ほんとはほんとは、就職とかを考えなかったら絵を描いたり、なにか作ったりするような学校にすすみたかった。

でもあたしはそこまで才能はない。小さい頃から絵上手だねーってよくほめられて、嬉しくて、もっとすごいのを作ろうて頑張って、自分の、自己満足なちっぽけなものつくって書いてきたけど、

あたしはそこまでの才能はない。だからそういう学校にいく資格はない。て思う。

とかとか。いろんな自分へのだめだしっていうか、ほんとにつけたしのようないいわけしか思い浮かばない。

だから今悩んでる。ほんとうにじぶんはなにをしたいのか、なにになりたいのか。

あやふやながらも今のところのあたしの将来へのきもち？。

・普通の職にはつきたくない。

・自分のお店をひらく夢は今でもすくなからずある。（お菓子でも自分で作った作品や、自分がいいなぁて思うものを置いた雑貨屋みたいなお店。若いコがあつまったり、学校帰りのコがこれかわいーとかいってくれるような雰囲気にもこだわったお店。）

・心理カウンセラーへの興味、

・

ぜんぜんまとまってないけど。

いま、誰かに聞いて欲しい、わかってほしい、どんな選択肢があるか意見がほしいこと。

われながらすばらしくまとまってない笑

でもすっきりした。