私のダメなとこ

私のダメなとこ、
いっぱい思いつく。



私の近くに、なかなか子供を授からなくて結婚10年くらいたって、治療の末に、赤ちゃんを授かったかたがいる。



その方から学ぶことは大きい。


「子育てはタイヘン。たまには逃げ出したいって思ったり、ひとりになりたいって思ったりすることもある。」


「でも、赤ちゃんを望んでいたときの私がそれを聞いたら怒るだろう」

と、彼女は言った。


その言葉が胸にズシンと響いた。


私は、なぜ毎日逃げたいと思っていたのかと思う。



一人一人が、かわいくて、かけがえなくて、ありがたい存在。



うまくいかない、こんがらがった糸をほどくのは、一人じゃできない。


最近、私に、子育ての戦友よ！と、言ってくれた先生がいる。


ピアノの先生。

私の子育て相談にラインで、ものすごくのってくれる。


娘に、先生は、本気で語りかけてくれる。時に、キビシク、時にあったかく。


愛情。その素晴らしい愛情って、これなんだと思う。


いままで娘を育ててきて、こんなにも愛情を感じる言葉をかけてくれるひとがいただろうか。


肉親だから出る、何でも肯定する言葉。
生きてるだけ、笑うだけで、それでいいはずがない。

生きてるだけ、笑えることを、感謝することは大事。でも、それを、人間的に向上させることを考えることこそ、
真の愛情というんじゃないかと思う。


大人になるため、日々ちょっとずつ努力すること。


それを、親が子に望むことは愛情だと思う。


一生懸命、娘に、向かっているから、腹が立つし、逃げたくなる。


娘のかわいさだけを、見ておきたい。


でもやっぱり、私にはそのやり方はできないなぁ。


一生懸命、育てる。


私にはダメなとこがいっぱいある。


でも、三人の命を一生懸命育てることは何より、大切なこと。


ダメな私だけど、日々努力しないと。

光が

ちょびっと、光が見えてきた。


考えたら、ずっと山を登ってるなぁ。


今の私から見たら小さな山も、
昔の私から見たら、大きくて乗り越えられそうもない山だったなぁ✨



頭のなかがもじゃもじゃのときは、とりあえず書く。


書いて書いて書いて、


そしてまた見直す。


思い付いたら書く。



で、Excelとかでまとめる。



顎関節症が、つらい、最近。

ストレスかな。


それにしても、迷惑コメントが多い。


「素敵なblogですね❗参考にさせてもらいたいです✨」


あまり、素敵なblogじゃないしねー！

胸の痛み

今日は朝から夜までいろんなことがあった。


途中、胸が苦しくなってきて、胸から血が出るような痛み苦しさを感じました。


夜、パパが帰ってきてテレビを見たりしても

胸から血が出るような痛みがとれません。


今までも大きな山を越え続けてきたけど、これからも、大きな山を越えることは、辞められないんだなぁと思いました。



苦しい道だなぁと、思いました。


自分らしく生きることも、楽なことばかりではないなぁと感じました。

それだけで。

あなたがそこにいてくれたら、
それだけでいい。


もし、我が子が難病なら、生きてさえいてくれたら、と思うだろう。


でもどうだろう。


元気だったらどうだろう


もっと早く走れたらいいのに
もっと元気に挨拶できたらいいのに
もっともっと
テストでいい点がとれたらいいのにと思うだろう。


我が子に、こんな風になってほしいとゆう願いがないひとの話をよく聞く。

ほんとだろうか？


勉強はできなくても、スポーツはできてほしいと思ったり、

勉強や、スポーツができなくても、
お箸の持ち方や食事の時の礼儀などを言う人もいるだろう。


わたしは、食事の作法とかは、あんまり気にしない。だらだらしたりする。


箸の持ち方とかも気にならない。



ただ、気になるのは、宿題を早くしてほしい
ピアノを練習してほしい


それが、最低限の願いだ。


毎日何百回言わなきゃならないんだろう。


過酷。


あなたがいてくれたらそれだけでいいなんて、嘘だ。


それは、生きるか死ぬかのときのはなし。

我が子が一ミリでも優秀であってほしいと言う気持ちを否定されたくない。


一生懸命向き合っているのに、子供に、生きてさえいてくれたら、それでいいと思うことなんてできない。

子供に、願いがない人なんていないと思う。もし、いたら、それは愛もないときだろうと思う。

寂しいなぁ

寂しいなぁ、孤独だなぁって毎日おもうよ。


でも、人間はみぃんな、孤独なんだな。


千差万別って言葉がある。

その千差万別って言葉の通り、同じ人間なんてひとりもいない。



よかれと思ってすることがひとには迷惑だったりもする。


こうしてもらいたいって思っても、他人はそれをしたら私が喜ぶとかは想いもしない。


期待とか、ギャップとかってことが、子育てでも、生き方でも、全部ストレスの原因なんだろう。


考えすぎはよくない、っていうけれど。


感じることはやめられないよ。


感じることができないのは、あまり好きじゃない。

でも、感じなかったらいろいろ楽だろうなぁって思う。


感じることはやめられない。


よ。うん。