小悪魔なオンナにはなれないかもしれないけど…

「今年の夏は読書をしよう！！！」

と思い立ち、本屋さんで文庫本を物色していたら…

「小悪魔な女になる方法」　←蝶々さん著

が目に留まったので、衝動買いしてしまいました！！

結論としては…

「小悪魔な女にはなりきれないけれど、目指すことならできるかも」

例えば…

『ビジュアルにオンナ感を磨く』

最近、お肌のケアやネイルの意識をしているし…

これなら、頑張れそうだ☆☆

そして、

『たくさんの男に愛されて生きる』

たくさんかどうかは分からないけれど、多少なら、男友達もいるよ

そして今度、つい先日結婚した親友の紹介飲みがあるから、ちょっと頑張ればどうにかなりそう

（この親友は、キレイ系だし、高学歴で大手企業に勤めているし、話を聞いていると、男友達のレベルもかなり高い！！）

恋に繋がらなくても、楽しい時間は過ごせそうだわ

しかも…

先日、帰りの電車で痴漢に遭遇しかけたし。。。

（これは本当に怖かった話。。。

　夜中、電車に乗ろうとしたら、電車を降りようとしていたオッサンに突進され、胸を触られそうになりました。

　※この時、電車に乗ろうとしたのは私だけ…電車から降りようとしたのもそのオッサンだけ…という、周りに人が　　　

　　　いない状態。。。

　なんとかギリギリでオッサンの手を払い除けたのですが、その跡に追い掛けられそうになり…

　電車の中に逃げ込んだ………

　という、ちょっと恐ろしい状況に。。。。）

でも、痴漢に遭うということは、少しはスキのあるオンナになれているのかも

（私は普段、スキがない女！と周りの人々に言われてしまうので…。。。）

痴漢に遭うのは、あまりイイコトではないけれど、プラス思考で☆☆

夏は暑くて…

暑さが苦手な私は、この時期ほどヤル気と元気がなくなる季節はない(￣ー￣；

でも、そろそろ、女として生を受けたこの人生を楽しめそうだ

そして…企みとしては…

気付いたら私に新しい、素敵な人が現れていて…

そのことを、今でもダラダラとよろしくない関係を引きずっている元カレに暴露すること！！

まぁ、気付いたら音信普通も悪くはないかも！？

次の恋愛や出会いへの準備は整ったぞ！！！

早く出会いたいなぁ～

最近のヒット商品☆

近頃、スキンケアにハマっています☆


昨年、元カレと別れた頃…

私の肌は、ストレスで荒れに荒れてしまっていました


顔には全然、吹き出物ができなかったのに…。。。


それから一年間、なかなかお肌の調子が良くならなかったのですが…


ついに最近、復活しました


久しぶりに調子の良い肌


『ハウス　オブ　ローゼ』というお店の


『ミルキュア』というシリーズのクレンジングとローションを使用してから


本当に、お肌がプルプル



ちなみに、同店の『ラ・ローゼ』シリーズもお気に入りです



バラの香りがとても濃厚なのです



バラの香りは、女性ホルモンの分泌を促進させるらしいので、


気分だけでも女性らしく



基礎化粧品を気にすることで


オンナ力をアップさせたいのです

覚悟をしました！

全ての物事には「覚悟」が必要だと思います。

特に、現代はいろいろな意味で「自由」な時代。。。

何でも「自由」だと、何をしていいのか分らなくなる。

そんな時、自分自身で決めた「規律」や「覚悟」が必要になってくるのだと思うのです。

そうでないと、自分自身のアイデンティティーすらもなくなってしまうし、

本当に何でもアリな世の中になってしまうような気がする…

「覚悟」を一度決めてしまえば、あとは突っ走るだけ。

そう、私は元カレとヨリは戻すつもりはないけれども…

もちろん、他に好きな人を見つける努力はするけれども…

元カレとは今のような、いわゆる「不思議」（まぁ…元カレ曰く、、、）な関係を続けていこうと、「覚悟」をしました。

周りから見てみれば、非常にバカげた話かもしれないけれど…

凄くバカな女かもしれないけれど…

元カレは、私の一番辛かった時期を支えてくれた人の一人だから…。。。

今はバンドのことしか考えていない、と言っているけれども

本当は将来への不安も一緒に抱えていると思うのです。

常に誰かに側にいられるのは、ちょっとウザイだろうけれど、

それでもたまには誰かに側にいてもらいたいんだろうと思うのです。

そんな元カレの「支え」に少しでもなれたら…。

「支え」になることで私にしてくれたことへの恩返しができたなら…。。。

私は、元カレと付き合っていた時に、私は大学に通いながら「ヘアメイク」さんとして仕事をしていました。

高校を卒業してから、私は専門学校に通い、セットやショー、雑誌の広告のヘアメイクを経験し

最終的には「バンド」のヘアメイクをしていたのです。

バンドでも、一応その業界では「トップ」と言われている人たちのヘアメイクをしていました。

しかし、練習や仕事のしすぎで、私の右腕は腱鞘炎になってしまい、

「ヘアメイク」の仕事だけでは生きていけないこと現実を突き付けられました。

やっと、自分の目指すトコロまでこれたというのに…

本当に悔しかった…。

本当にやるせなかった。。。

当時付き合っていた元カレには、凄く当たってしまったと思う…。。。

あんまり覚えていないけれど、おそらくキツイことをたくさん言ってしまっただろうし…

凄くワガママだったと思う…。。。

こういういことの積み重ねで、きっと別れてしまったのかもしれない。。。

でも、別れて本当に良かったと思う自分もいる。

だって、あのまま付き合っていたら…

私は人に甘えることしかできなかったから…。。。

じゃないと、自分を振り返ることなんてできなかったから…。。。

別れてから、いろいろと自分のことを見つめ直し…

反省し…

新たに挑戦することで、

前よりは自分のことを好きになれたような気がする。

それまでは、私は自分のことを好きになれなかったし、

自分のことを大切にしようなんて思えなかったから…。

今の自分になれた恩返しとして、

当時、私を突き放してくれた元カレには、本当に感謝しているのです。

だから、「不思議」な関係として、

元カレが甘えたい時には甘えさせてあげて、辛い時にはその辛さを少しでも軽くしてあげたい。

一人になりたい時や、音楽に集中したい時には、

そっとしてあげたい…。。。

本当に都合のイイ女だな、、、と思うけれど、

その分のことはしてもらってきたから…

仕方がないもかも…。。。

…というよりも、私自身、「彼女」というカテゴリーで縛られたくないのかもしれません。

だって、バンドマンの彼女って、いろいろと大変だよ？？

絶対に疲れちゃうし、

経済的に自立することなんて非常に難しいことだから、結婚なんて遠い遠い…もしかするとありえないことになってしまうかもしれないし…。。。

まぁ、ある意味、私は「幸せ」になることを諦めていないので、

まだ他に、自分に合う「ステキな人」がいるハズだと思っているので、

「彼女」という立場になりたくないのかもしれませんね…《苦笑》

それに、以前にも日記に書いたように

音楽をやっている人間の行く末を見届けてやりたいのです。

なんて私は、腹黒いのでしょう…。。。