「我慢」する事が美徳だと思っていた。
「我慢」してる私
スゴいでしょ、
美しいでしょ、
いい人でしょ、
やさしいでしょ
謙虚でしょ、
そんな私を見て下さい！
評価して下さい！
「我慢」を重ねてたあの頃の私。
「私はシンデレラ、いつかきっと幸せがくるよ、こうして耐えてれば✨」
どんだけ勘違い(>_<)
勘違いが始まったのは27年前だった、
元夫の浮気、
証拠、裏づけはあるのに裏切られて悔しい気持ちを心の中にしまいこんだ…。
(私は寛大、浮気ぐらいでガタガタ言わないわよ)
って自分に言い聞かせながら…。
見て見ぬふりしてればいい。
はい「我慢」
元夫は会社経営者、
その後、バブル崩壊とともに会社が倒産した。
娘がちょうど一歳の誕生日を迎えたばかりだった。
資産価値があるものはすべて没収された。
頭の中が真っ白になった！
これからどうすればいいんだろう？
とりあえず私は仕事を探した。
没収された為、車はなく自転車を買うお金も無い、地方のため公共交通機関の便が悪く徒歩で通勤出来るところを探した。
ラッキーなことにすぐ見つかりパートとして採用された。
それと同時に娘を預ける保育園も同地区内で探せた。
どうにかこうにかで、それから一年が過ぎた。
数えきれないほどの「我慢」を蓄積させて…。
元夫はというと、働きもせず無職のまま…。
元社長というプライドが邪魔して職探しがうまくいかない。
(仕方がないよね人間、捨てられないプライドはあるよ、わかる、わかる、私はわかってあげられる)
って自分を納得させてモヤモヤの心をしまいこんだ。
はい「我慢」
そうしてどんどん「我慢」は加速していった、
それと同時にどんどん私は思い上がっていった。
勘違いの方向へ…。
何せ「我慢」することは美徳だと信じて疑わなかったから…。
続く…。