結婚していた頃、
元夫とスープカレーなるものにはまってよく作った。
スープカレーは夫とはまるまで知らなかった。
つまり、スープカレーの記憶自体が夫と共にある。
スーパーで、よく買っていたスープカレーの素を見た。
一気に元夫とその記憶が私を襲った。
しかし、夫とは関係なくそれ以前から使っていたものなど
夫と暮らしていた頃にも使っていても
それを見ても何とも思わない。
つまりは、記憶が夫と暮らす以前に刻み込まれたものか
夫と暮らしていて刻み込まれたものかで
私のこころの中で全く違う反応を起こす。
後者は私を苦しめる。
テレビ番組、食べ物、飲食店、旅行先、見たもの全てが苦しい。
むかーーーし付き合っていた人との記憶なんてないんだけど
いつかは夫との記憶も消えていくのだろうか？
とにかく今はなんでも苦しい。
今でも過去に悩み、苦しむ自分がいる。
そんな時の自分をコントロールする手段も増えたけど
それでも、それそのものはなくならない。
ふとしたときや、
誰かの一言を聞いたときや、
何かを見たとき、
過去は一瞬で今となる。
この前のカウンセリングで言われたことが気にかかる。
乗り越えられない過去がある。
自分はどうして離婚してしまったのか、家族が作れなかったのか
自分を責める気持ちがある。
他者ができていること、
普通に暮らし、子どもがいて、家族がいて、平凡な暮らし。
なぜ、自分はそれができなかったのだろう。
ずっとずっと、そう自分の不完全さを責める気持ちがある。
「将来、その家族は作れないですか？」
そう聞かれた。
将来、家族は作れるかもしれない。
でもそれは辛く苦しい過去の上に成り立つもので、
真っ白な何もないところに、私が願う家族が作れるものではない。
私の過去とこの気持ちは消えない。
その時、初めて結婚して家族を得た人と同じようになれるのか。
私の答えは、NO。
この気持ちは消えない。
この気持ちが消えて人生が再構築されることが
今は全く想像ができない。
辛く悲しい過去は、新たな幸せを得たら消えるのか？
辛い気持ちはなくなるのか？
それとも幸せな中で、それでも辛い過去を思い出しながら
人生を歩むのだろうか。
私という人間のリセットはない。
全ての経験が私を形成する。
過去も消えることはない。
それは気持ちの上でも、辛い思いを抱えて、幸せの中をいきることに
なるのだろうか。
でも、辛い気持ちがあったら、幸せじゃないよね？
うーーーん、わからない。
１０年たてば、わかるのかも。
時々、自分で自分の気持ちを抑えられないことがある。
そんな時、私は一気にこの世で一番不幸な人になる。
離婚からずっとずっと抱えてきているついらい思いや
他人への嫉妬や将来への不安や
なにもかもがごちゃまぜになって襲ってくる。
こんな時の私は自分で自分がどうにもならない。
近くにいる人を攻撃してしまう。
言っていることも支離滅裂、本心じゃないってことも
言ってしまう。
自分がこんなにも辛い思いをしているのは
あなたが悪い、なんてことも言ってしまう。
そんな自分が嫌だけれど、その状態になってしまうと
気持ちが抑えられない。
自分も傷つき、周りも傷つける。
でも、避けられない。
それが昨日だった。
よくない。
どういう状況が重なれば、自分がそうなってしまうのか
そうなったときには、どう対処するのが最善か
いろいろ考えた。
よく分からない。
昨日はたまたま生理1日目だった。
関係ある？ホルモンバランス？
気分が落ち込み他人を攻撃するようなら
その人から離れる？
言いたいことを紙に書く？
いろいろ考えてみた。
こどもじゃないんだから
自分の気持ちをうまくコントロールしないといけない。
・・・離婚してこんなに苦しいんだから
だから自分がこう振る舞っても仕方がないと思っているのかな。
いや実際には思ってないが、意識しない深層心理で。
大人になる。なりたい。
