わたしの心の中にあるもの

アメンバー限定記事忘れたくないこと

幸せとは、自分自身であること、自分の意志で選択できていること。

そう思う。

努力＝ダメなこと？

頑張らないで生きる、は大切。でもそれを強調しすぎ、されすぎでじゃあ"頑張る自分"は間違ってるの？自分を大切にしてないのかな？って頑張ることや努力を、"悪"と捉えてしまっていたことに気付く。でも、それっておかしいよね、って。努力をするのは、自分を愛したいという想いの表れなんじゃないのかなって、今は思える。周りから、頑張りすぎ💦って言われすぎて、そんな自分はダメなのかな？って。もちろん、頑張りすぎずね、っていうメッセージだったことは間違いないよ。でも、努力が好き、なのも、私の一部なんだよね。もう、努力をする自分、も責めるのをやめたいなあ。確かに、ダメな自分を変える！っていう苦しい動機だったら、一度止まった方がいいと思う。でも今の私は、自分を大切にしたいからこうしてる。自分の花を咲かせたい、このままじゃ終わらないって。自分の魅力を開花させたいし、もっともっとこの世界で輝きたいんだ。"努力"って、自分を愛する、能動的な行動だよ。努力する私も好き。休む私も好き。たまに努力しすぎちゃっても、そんな私は素敵💐

”辛さ”も言語化しておこう。今までの苦難とか。。

私すごく頑張ってる。今、どん底から少し上向きに視点が変わりつつあるところ。高校では教師や異性からのいじめがあった。暴力もあった。逃げ込んだ保健室の先生は、相談を全て直接教師に流す最低な人間だった。暴力の相談も、何もないかのように流された。家庭は過干渉かつ、私が感情を出すことを嫌悪する親だった。不登校になると、ちゃんと学校に行けない子供が恥ずかしいとさらに責められた。でも世間的にはいい家族でいたいから笑顔でいてほしいけど、それは”親が満足するためだけの顔”で、私自身が自由でいるのは許さなかった。世間体が良くて、いい人なのに、こそこそ家で親族や周りの人の悪口を言うのが辛かった。親は心理的に未熟で、私に親がわりを求めてきてたから、いつも話を聞いて満たしてあげてきた。高校時代から、体が疲れて疲れて、鍼治療をよく受けてた。ずっと疲れてた。存在するのが嫌だった。いつの日が、完全に心と体が乖離した。自分が人形のようで幽体離脱をしているように、心がなくなった。人の感情も自分の感情も分からなくなった。完全に解離障害だった。そこからパニック発作と摂食障害になった。自分を責めて責めて責めた。でも感情が分からなかった。怒りが存在しなかった。最も禁止されてきた感情。恐怖もすごくやばかった、不安不安不安。不安すぎて、毎日大量に精神安定剤を飲んでたけど、マックス飲んでも対人不安が減らない。お酒やタバコで紛らわす。異性で紛らわす。自傷行為のような人生。感情が分からない、愛着や安心感が一切なくてこの地球に私が存在していいのか分からないとずっと思ってた。私という輪郭がなかった、分からなかった。セラピーを受けた。トラウマに触れると、文字通り、発狂した。ある程度セラピーで緩んだからだろう。ギャーー！！！！と悲鳴をあげてガタガタ震えてた怖い怖い！！！殺される！殺される！！！！と、無意識で、心と体が激しく揺さぶられる。徐々にセラピーを受けて、約5年。恐怖のフタがいよいよ開いてきたのか、人生最大の激震が。まず、不眠症。震え。過呼吸。突然体がフリーズする。救急車を呼んだり、夫に付き添ってもらってなんとか歩いたりスーパーでも救護室に運ばれたり、、、とにかく内的な衝動、感情なのか？今まで禁じてきた、感情解放と共に、体がそれを食い止めようとしている、、のかな。とにかく、2024は”心と体の大激震”の1年だった。夫と今のカウンセラーのおかげでかなり前に進めてきた。今は、激鬱期のステージでもある。トラウマで夜唸ったり、叫んだり、いつでも夫に助けてもらってる。親と関われなくなった、家族と距離を置きたくなった、家族に対するゾッとするほどの依存心を再確認した、今までの人間関係が終わった、今までの自分の世界観が恐ろしいな、とも、俯瞰して見えてきた。今も辛い。大変。でも地獄を通過してきた私は、偉大よ！2024から大激震と共に、大きく良い変化もあった。”楽しい”という感情を人生初めて体感することができた。好きなことが増えた、好きな場所も増えた。夫の両親とも仲良くなった。自然といろいろ縁が切れていったけれど、こうして、自分を生きていけば、また必ず、新しい世界が待ってるはず。それに、本当に大切なものはなくならないよ。離れていかない、温かく心からそばにいてくれる。今年は！！さらに怒り出し。たくさん泣いて、たくさん自分を褒めて楽しんで、新しい人と出会って、新しいことをやる。自分を叫ぶ。アイデンティティを見つける。

好きなアーティストの世界観

雰囲気の共通点 退廃美×色気 都会的で孤独な夜が似合う 「弱さ」も魅力として肯定してる ◾️ 音楽に「生命力」と「官能」がある 林檎さんが持つ「女の情念」や、「性・生」に対する感受性。 中田裕二の「濡れた男の色気」。 UAはその両方を内包してる感じ。自然体で、野性もあって、でもすごく知的。

自分の感性を表現すること、忘れてたな。

何年もいろんな媒体でブログをやってて、その時その時色々書いてたけど、やっぱり自分の感性いいなって思う。我ながら。ここ最近は、AC克服をメインに、葛藤をメインに書いてるから、男性性が強め、だったかな〜。久しぶりに、ある人の感性の表現を見て、ああ、生きてるって感じ、とか思っちゃった。少しづつ、SNSやyoutubeとも上手に楽しみつつも、色々本とか読んでいきたいなって思う。色々な人の感性に触れていきたいと思う。

過去の人間関係に、もう望まないこと。

これなのかなって思った。心の中でも、ちゃんと関係を終わらせる。物理的にだけじゃなくて、精神的な区切りがむちゃむちゃ大変だけど、大事なんだーーーーー！

あなたが執着してる人、そこまでの価値はないですよ

自分の痛みを引っ掻き回されたから、”記憶”されているだけでその相手自身がそこまで魅力的だったわけではないよ。あなたが執着して、忘れられない人は、現実の目で見れば、そんな価値のない人だよ。

「今を大事にしたい」

はじめて思った。今を大切に。これってよく聞く言葉だけど、本当にそうなんだなあ。今日の幸せをちゃんとここに感じる。その一瞬一瞬こそが、人生の旅なんだよなあ🍁

女の子は、自分をいちばん大切にしよう。

自分をいちばん大切にする、罪悪感はいらないよ。当たり前だけど、私は夫よりも、自分を大切にするよ。自分よりも大切な人はいない！！！これは、夫を下に見てるとかじゃなくてね。夫を心から愛してるからこそ、愛するためにも。まずは、自分を一番にするのは当たり前よ！女の子は、どんな時も自分を一番に置いて欲しい。クソみたいな男もたくさんいるけれど、そんなやつには関わらないで。時間を使わないで。大切な自分の時間は、大切な自分のため、そして、自分を大切にしてくれる人に使うんだよ。必ず、あなたを宝石のように大切に大切に扱ってくれる人がいるのだから💐

アメンバー限定記事性。

AC克服、みんなでがんばろう。

このブログで誰かと繋がる予定も、そのつもりもないのだけれど、AC克服をがんばる人はみんな仲間だと思ってるから。心の仲間です。みんな頑張ってね、私もがんばるよ！

ある意味の"絶縁"

親からもらえなかったものを、自分で満たしていくことって、イコール、親の支配下から出ていくことだ。ある意味、精神的な"絶縁"なんだな。心理学でいう、"愛着を切ること"ずっと親子逆転で、地獄の日々を送ってきたけど、両親を助けなきゃ、幸せにしてあげなきゃと自分をぼろぼろにして、自○一歩手前だった。自分を犠牲にしすぎた。ぼろぼろになってしまった。でも、結局は、彼らは彼ら自身、自分を幸せにする力をもってる、そう信じることが私にとっての、精神的自立なんだと思うようになった。（そもそも、愛着のある人にはこの考えは思いつきもしない不健全な関係であり、そのくらい酷くておかしい出来事に耐えてきた）互いの感情に責任を負わないこと。それぞれが、それぞれの力で自分自身を幸せにすること。

AC脱却＝”脳”を変えること

加藤諦三先生や、ACイズムさんも言ってるけど、本当にそうだと思う。安心感を増やしつつ、感情解放を進めつつ、、、脳を変える。自動思考や信念がおかしい。それを修正する。脳は自分の信念に従って、現実世界での出来事を見ることになるので、脳が自分責めがデフォなら、自分責めが常にある世界しか見ることができない。そこがおかしい。それを、宗教観を変えるくらい難しいし、時間はかかるけど、意志の力、周りの力を借りて、自動思考の癖を修正する。幸せを感じる脳へ変えていく。

「良い家庭環境」から、学ぶためには？

夫の実家を知って、違う世界、まるで異国のような、愛着のある世界を体感した。驚愕だった。強烈で、いろいろな感情を感じた。そして、私は、その体験をどうしたいんだろう？ただ、自分と比べてモヤモヤすることもできるけれど。もっと、何か、この経験を力にしてみたい、というか、前向きに学びを得たい。今の気づきは？学び？この世には、幸せに育つ思考を持っている人がたくさんいる。これは、事実。安定した親から「あなたがいるだけで、私たちは幸せだよ」「存在してくれるだけで、嬉しいんだよ」というメッセージを一生送って貰える。・私には、そんな愛着を「体感できる環境」がそばにあるまずはこれがすごくラッキーだ。そばにいるだけで、「温かな気持ち」を感じる時間を持てるのだ。・そして、夫が愛着安定型であることしかも夫は一緒に住んでいるので、思考パターンが似てくるし、色々取り入れられる。・温かな家庭だったら、かけられるであろう、「安定した愛着が育つであろう言葉やメッセージ」を自分にかけてあげることもし、たとえば、夫の両親が、仮に自分の両親であったとしたら・・・・生まれてきてくれて嬉しい・笑顔を見られたら幸せ・たとえ遠く離れても、いつまでも心から味方で、幸せを願ってる・無意識に送られるメッセージを書き換えていくこと・愛着のある人に愛されながら、「自分を愛してくれる内なる母」を育てられる環境にいることインナーアダルトの育て直しをしやすい暮らしをしていること自らの環境を、悲劇的にいくらでも嘆くことはできるし、そういう人の方がずっと多いはず。でも、頑張っている人たちもいると思うの。私もその1人。変わろうという意志で、一歩踏み出している時点で、・私は、すでに"過去の自分"から成長し、変化している・自分の力でも、地に足ついて生きられてる・頑張っている人たちは、私の仲間だ

疲れてる時、ポジティブでいられないのも”自然なこと”

疲れたー！昨日、カウンセリングだったんだ！1時間以上かけて行ってきた！がんばったね。疲れたね。今は、疲れてるし、頭ぐるぐるしてるけど、「一時的な、ネガティブ感情を信用しない。」これは、自分が1年以上日記を書き続けて、実際に得た知見だ。一時的なネガティブ感情は「事実じゃない」から。全体的に見て、現実は、「ずっとずっと良い」から。これを知っておくだけで、少し楽になれるかも

昨日の♪

食べる喜びを楽しめたらいいな。

中華だいすき〜♪

人生は「ゆっくり、適当、非効率」でいい。

この言葉に、ざわざわするのは私だけじゃない気がする。いつも、急いでる。真面目で完璧主義。効率を良くせねば、と焦る。でも、その結果、何が残った？不安が一時的に消えただけ、やっぱまた出てくる。これからは、「ゆっくり、適当、非効率でOK」これでOKということを、大切にしたいな

生きるためにいろいろ食べる。

旦那さんがサラダの盛り付けしたから、ちょっと卵が崩れてるあ、もちろん、ごはんは全部私が作ってますからね！笑毎日こうやって色々と食べてます！振り返ってみると、面白いねご飯はいつも土鍋で炊いて冷凍してストックしてるよ！あれ？カレー率高い！他にもいろいろ作ってるけど、写真に残してないのね〜笑