ふとどうしようもなく虚しさを覚える時があります。
泣く程仕事が嫌ってのはそりゃもう心のSOSなんだろうけど
仕事が嫌なのは誰だってそうだしそんなので泣いてる自分はただ逃げてるだけで弱いだけで何してんだろ
って誰よりも自分が思うしなんで泣いてるのかすら分からなくなります。
自分が嫌でも泣きながら行って結果私生活は滅茶苦茶で病院に入院したのが1年ちょっと前の話だけどそこから私は何も進めてないんじゃないかって思ってしまうから生きるってしんどいなってなるのも致し方ない気がします。
やりたいことをやるのにも色々必要だしそもそもやりたいことを成し遂げられる自信が私にはないし出来ないって言われたことへの反骨精神なんてのも持ち合わせてません。
正直いつから精神面が弱っててその前まではどうやって生きててどう思って生活してたのか覚えてないし考えないで生きる事は東大に今すぐ合格しろって言われるくらい難しい。
仕事も休みがちで好きな事も見つからなくてやりたい事も探せてなくて考えては考えがまとまらなくて泣く自分の存在価値を自分では見つけられないからそれを第三者に押し付けて居ないと不安になって申し訳なくて生きていくのがしんどくなって疲れるの繰り返しなんです。
ご飯を食べるのも申し訳なくて眠くなる事も申し訳なくてテレビを見るのも電気を付けるのも仕事も行けてないのにって思ってしまうから人生が楽しくなくなるしつまらない。
理由は分かってても他の人は仕事もできない自分が贅沢してるのは嫌だろうなって勝手に自分が思って勝手につまらなくしてるだけなのに止まらないし止められないのがこの考えで疲れます。
自分の我慢のキャパシティは他の人の半分で半分までは何ともない顔でしててもそこを超えちゃうと一気に爆発して嫌になって訳もなく涙が溢れてめんどくさいことこの上ないカオスな状態が出来上がっちゃうんだろうなって
理解できてる時もあれば
何で他の人は出来るのに自分は出来ないんだって溢れる感情が抑えられなくて暴走しちゃう時もあるんです。
結果どちらにしてもGAME OVERです。
これを世の中では
向いてないこと
と言うんだと思います。
発狂しないことが向いてる事って言うのはおかしな話だと思うけど私からしたらその例えで合ってると思います。
合う合わない
向き不向きを探すのはだいぶ長期戦になりそうです。
ダメなものに当たれば人一倍しんどいし人生投げ出したくなります。
そんな時って生きる意味とか行動力ってのは一切どんなに努力しても湧いてこないから鉄壁の自宅に引きこもって罪悪感に負けないようにゲームをしたり書き物をしたり本を読んで時間の経過を待ちます。
たまに本当に一瞬だけどふとスズメの涙くらいの勇気が湧く時があるんです。
やってみたい事を少し感じる時があるんです。
その時にそれをすればいいんです。
だってもう今まで向かってた事は自分には合わなかった、出来なかったって割り切るしか入院だったり病気から離れる方法はないんですもん。
だから本当は少しでも勇気が湧いた時に話を聞いてもらえて背中を押してもらえたら幸せなんです。
そしたらそれを自分の存在価値にできるし今まで崖から谷底を見てた状況から谷底に背中を向けるくらいには進めるんです。
人生を自分らしく生きて自分らしく楽しむのはきっとまだまだ先だけど誰かに何かを言われてまた沈んでもこれを繰り返す以外いい道は今のところ見つからないので長期戦覚悟で頑張ります。