日記12/26
いま美人の湯にきておる〜
1人でいるといろんなこと考えるよね。
いいことも悪いことも。
わたしの過去は褒められたもんじゃないし墓場まで持ってかなきゃ行けないことも多い。
でも前向いて未来見て行かなきゃ。
過去の過ちばかり見て後悔してても進めないや
って思ってさ。
子供のこと、悩むよね。
決断するのは私だし後戻りはできないから。
すごく悩む。
でも思ったのは産まないって決めたら後悔しない？って。
いや、産んで後悔もあり得るかもしれないけどさ。
なんだろ、産めるのに産まないと自分で決めるって自然の摂理に反してるってのもあるしやっぱり自分の意思で人としての子孫を残すっていうのを意図的にしないっていうのはあとあと後悔が大きそうな気がして。
産めないなら仕方ないけど、産める体なのに、いいのかなあって。
やっぱり長いものに巻かれたいというか多数派にいたいって気持ちもあるよ。
少数派にいることは気持ち的にもね、、
わたしメンタル強いわけじゃないから。
どちらを選んだとしても、違う方をえらんでいたなら、、って思うことあると思う。
わたしは今の自分で満足できるような人になりたいの。
今もそう。働いてたときに思ってたパートで主に家事して過ごしてゆっくりするっていう理想の生活を今してるわけ。けどわたしはなにかどこか満たされないような気がする。
でもわたしはあの頃の理想の生活をしてるし働いてたときみたいに責任もないし忙しくもない。
それなのになぜ？って思うの。
かんがえたとき、わたしって多分どんなに理想通りの生活や状況でも満足できないような思考になってるんだって。
それってすごく損な考えた方だと思わない？
どんないい生活で周りから見ても羨ましがられる生活をしてても満足できないなんてさ、私かわいそうだよね。
だからわたしが変えるべきなのはこの思考、考え方なんだってわかった。
この考え方を変えない限りどんな選択をしたっていつまでも満たされない。
でもどうやって？
今の自分を好きになる、いまの状況、環境を楽しむ、
今を生きるってことだよね。
それって意外と難しいなあ。
わたし学生の頃からずっと先の生活を目指して生きてきた。こうなりたいからって目標見つけて。
でも大人になって行きたい学校、将来の夢も全て叶えて、夢だった結婚もして。
全て手に入れて目指すべきところを見失ったって。でも見失ったんじゃないよ。叶えたんだよ。幸せなんだよ、とびっきり。
目標がないことは悪いことじゃないよ。
今まで目標に向かって走り続けてきた。
そして手に入れた。
次を目指そうとしてる、でもそれがわからない。
そんな気がする。
目指さなくていいよ、今の自分は満たされてるよ。大丈夫。わたしは頑張ってきたじゃん。
それで手に入れたこの理想の生活なんでしょ？
罪悪感感じたり私ももっと頑張らなきゃとか思わなくていいんだよ。
ふみは今の私にも生活にも不満ないみたいだし、この生活がずっと続けばいいな、とも思う。
でもね、そこで浮かび上がるのが子供問題なんだ〜
わたし思考を変える。
そして子供どうするかも真剣に考える。
どっちを選んでも後悔を最小限にしたいから。
今を楽しむから！！！！
好きなこといっぱいしよ！