お試し期間

昼に髪を切りに行くといって

夜になっても帰ってこなかった夫

結局、日付が変わるちょっと前に戻ってきました。

どこに行っていたか知らないけど

お決まりのネットカフェにいっていたと思います。

夫は何かあるとネットカフェにいつもいっています。

ゲーム好きに夫にとっては天国といったところでしょうか。

夫は、帰って来てしばらくはソファに座ってTVをみていて

何も話しかけてこないので

わたしも何も話しかけず寝ようとベットへいきました。

すると

寝室へ夫がやってきて

細々と

「別居について考えていた」と話し出しました。

「別居したいならでていく」と夫は言いました。

そうか、出ていってくれるんだ、、、

別居すれば夫は、家族のありがたみ、

妻の夫への思いやり、やさしさに

夫が気づいてくれる

別居こそ最良の夫婦の再構築方法と

思いました。

　けど

夫は、真剣な口調で

「すべて俺が悪かった。

これからは何でも○○（わたし）の言うとおり

にするから、

これからも一緒にやっていきたい

変わるから。

いっぱい苦しめてきたと思う。

ごめんな。

いろいろ一人になって考えた。

家族を大切にしたい。

○○が苦しくて仕方ないなら

○○の為に出ていく。

けどもう苦しめないから。

もし変わった俺とでも別居したいって

思ったらその時出ていく。

だから今回は出ていかない

いい夫、いい父親になるから」

自分勝手な夫からそんな言葉がでるとは、

びっくりした。

出ていくけどもう一度一緒にやって

だめならでていく、、、、、か、、、、、、、

何度も裏切られたんだから信用なんて出来ない。

また裏切られる。。。

信用しちゃいけない。。。。。

そう思いました。

そう思って夫の顔を見るけどその顔は真剣そのもの。

　　　　：

　　　　：

　　　　：

もう一度だけ騙されてあげようと思ってしまいました。

本にDV・ノラハラは、

夫に暴力を受けてもその後やさしく

接せられてゆるしてしまう、

また暴力うけて優しくされて許すの

【繰り返し】と本で読んだことがあります。

繰り返しを続けてしまうゆえ

継続的にDVを受けることになるそうです。

うちも【繰り返し】をしているのかもしれません。

でも夫は夫ですがそれと同時に二人の息子の父親でも

あります。

わたしとの関係だけで息子たちから父親をうばう

ことはできないという思いもあり別居は子供達の

為にも避けたほうがよいとおもいました。

とりあえず

夫に対しては限界まできていますが

お験し夫婦としてやっていこうと思います。

これから夫が有言実行できるのか楽しみです。

きっとすぐうらぎられるような気がしますが。。。。。

別居

もうすぐ夜10時、日曜日の夜夫は髪を切りに行くと言ってから

帰って来てません。

最近ずっとわたし疲れきってます。

私が風邪でダウンする直前

夫が通帳を持ち出し5万おろして

それをもどしていたことに気づきました。

お財布には３万円増えてました。

追求すると

会社の人に我が家の通帳から5万出して貸して２万円

の利子をもらった、

会社の人にエクセルで資料を作ってと頼まれて

作って１万円もらった、

と、言われました。

が

常識的にそんな甘い話があるとは信じられず

夫への不信が募りました。

またパチンコでも行っているのか。。。。。

毎日帰りが11時をすぎているのもその為か？

GPS機能付の携帯へ機種変更するのを拒否するのも

その為か？？

不信は募るばかり。

会社も2年間ずっと辞める辞めると言いつづけて

結局口ばかり。

今後どうしようと考えつづけて2年。

夫は年ばかり重ねて実際転職するのも難しくなってます。

振りまわされるのも疲れてしまいました。

朝まったく起きないから12時までに寝ると約束を作ったものの

まったくの無視。

朝は起きない。遅刻しそうになり朝からキレている。

つかれた。

昨晩思っている事を話した。

夫は自分は自由を奪われていると私を責めたてました。

夫の自由とは、、、、、、

　　ゲームやインターネットを自由にしたい。

　　好きな時間にねておきたい。

私から見れば、、、くだらない自由、、、、

夫は子供が産まれるまで、平日はパチンコするか

家にもどればゲームやインターネットを夜中の2時3時までしていました。

休日はお日様がのぼるまでゲーム、ネット三昧、

世間がショッピングやレジャーをしている時間は睡眠の時間でした。

さんざん辞めるようにいったものの喧嘩になるばかり、

最後には両家の親を交えて少し考えるように助言してもらうまでしました。

子供が産まれてからは、さすがにしなくなった、というより

子供にじゃまされたりして出来なくなった為

やっと落ち着いたと思っていたのですが、

夫は自由を奪われたと思っていたのでした。

なんか悲しくなります。

自由がないのは、私のほうじゃないですか？

子を育てていると制約されることっていっぱいです。

大好きなお酒も授乳してて飲めないけど

飲めない私の横でガブガブ飲んでますよね。

ショッピングだって行ってカフェでお茶したりしたい。

映画だって見に行きたい。

一人の時間だってほしい。

言ったら切りがないけど、

でも

子供がかわいいから、頑張ってやってるんです。

悲しさはだんだんつのり

自由が欲しいのだったら一人暮らししたらどうですか？

と言っている私がいました。

別居してひとり暮らしすれば

夫の欲しい自由が手に入るのではといったのでした。

夫は

「そんなのできるわけないだろ」　っといい

そのあと、家族が大切だからとでもいうのかと思いきや

「いくらお金がかかると思うんだ」と言い放ちました。

お金、、、、、

家族＜お金　　ですか。。。。。

だんだん口論はエスカレートして

別居だ！と怒鳴ったあと

夫はねてしまいました。

次の日

夫はお昼に起きてきて

髪を切りに言ってくるといいそれから帰ってきません。

きっとネットカフェだと思います。

帰ってこなくてもいいです。

別居したほうが楽なのかなぁ

最近疲れすぎているし、夫への不信は募るばかり。

このままでは、どんどん夫婦の関係は悪くなるばかり。

ここらでしばらく離れたほうがいいような気がしてならないです。

悲鳴でも無視

やっと私の体調も普段通りになったと思った矢先

夫が発熱、、、、

もちろんうつしたと責められる。

おかゆを作るも食べない。

でも好物のピザは食べる。

でも吐いていた、、、、

私が寝こんでいても

子供も風邪で吐いたりしていたので

寝こむに寝こめず家の事だってある程度はこなしていた。

けど

この人、熱がさがったのに

休日だからか

「俺はいないものと思ってくれ」と言い放ち

寝ている。

単に寝たいからの言葉のようだった。

しょうがないので

いないものとして

子供を一人でお風呂へいれていた。

いつも長男と先に入り

あがって長男を着替えさせて

次男とまたお風呂にはいっている私。

この日は、長男と入っている間

悲鳴とも聞こえる次男の鳴き声

お風呂にまで聞こえてきた。

いつもはそんなに泣かないんだけど

今日は何かあったのかひどく泣いている。

この声は

当然寝ている夫も聞こえているに

夫は、無視、、、、

熱も下がっているのになんで？？？

悲鳴が聞こえないの？？？

しんじられない。。。。

いないものと思えどいるんだから、、、、、

次男の悲鳴の鳴き声をきいて何とも思わない

夫は人間じゃないと思った。

父親なの？？？

結局、長男をお風呂に残し

次男を見に裸で走った。

声がかすれる位泣いていた。

ごめんなさい、、、、、

次男も一緒にお風呂に入ったものの

2歳4ヶ月と5ヶ月の子供を同時に

入れるのはなかなかの大変だった、、、、

ちょっとは協力してくれてもいいのに。

いないものならずっといないほうがいい。

そのほうが、いないって諦めもつく。

いるのにいないって事になるから腹が立つ。

頼ろうとしてる私が悪いのだろうけど

腹が立つ。かなしくなる。

ずっとずっといなくなったら

楽になるのかな、、、、、、、、、、、、、

そう思うのは私が疲れきってるから？？？？

やっぱり、夫は夫

熱で苦しんだ5日間。

ちょっと夫のやさしさを闘病生活中感じた、、、、

はずだった。。。。。

でも

やっぱり　

夫は夫だった。。。。。

おとつい、夫はお風呂に入っていた。

換気を《強》にして入っていたため「《強》じゃなくて普通の換気にするよ。」と浴室のボタンをおしました。

《強》にするとお風呂の中がひえて寒くなり

《強》の状態だと浴室内は外の気温と同じ位になって

めちゃ寒いんです。

だから冬用換気ってボタンがちゃんとうちのおふろにはあります。

でもそれを使用してくれないんです。

浴室内が寒いからって夫はシャワーの温度を44度に設定

お風呂の温度も44度に設定して使用してるんです。

寒いからといい、シャワーを長時間あびているので

ガス代、水道代が冬は3倍になってるんです。

もっと節約を考えてほしい。

残り湯も惜しんで洗濯につかってるのわかってるの？？？

だから注意して普通の換気の状態にしたのに、、、、、

夫、、、、切れました。

「風呂くらい自由に入らせろ」とキレまくってる。

また怒鳴ってる。。。。話したくない。。。。。

熱出してた時の優しさは【夢】だったのかなぁ、、、、、

あまり話したくないので

ネットでもしようとパソコンをたちあげようとしたところ

激怒中の夫がやってきてモデムやらケーブルやら

全部抜かれてしまいました。

はぁ、、、、たまにこういうことあります。

家中の電気も落とされたことあります。

もう言葉もでません。

次に日、私の母から家にいくら電話してもつながらない

と携帯に電話があった。

あ～

うちの固定電話は光電話でネット経由なので

ネットが使えないからつながってないのだった。

やっと体調もよくなったのに心は病気になりそうです。

夫はどうして人を困らせてばかりなのでしょうか？

少しは協力してくれてもいいじゃないの？

ちょっとしたことですぐキレなくてもいいんじゃないの？

ＰＣを使えないようにしたりするのって

家庭内の「いじめ」じゃないんの？

最近キレられると心がどん底に落ちるような感覚を

受けます。

精神的に圧迫されすぎているからかな。

私がこう感じているの、気づいてる？？

気づいてないよね。

おもいやることって出来ないことなのでしょうか？

妻を苦しめるのが夫の仕事なのって考えてしまいます。

死ねばいいのにっていいつつも。。。。

先週の水曜、急に寒気がして

気づいたら熱。

その三日前も38度熱がでたものの

翌日は良くなったのでまた同じなのかと軽く

考えていたが間違いだった。

吐く、吐く吐く、、、、船酔いみたいで気持ち悪い。

頭がくるくる回ってる。。。

熱、、、、38.8度、、、、苦しい。。。。

夫に電話して早く帰って来てもらい

子供達を見て欲しかったが

また熱だしたのかって言われたくなかったからしなかった。

しかし　　　きつい。。。。

夫は日付が変わるころ帰ってきた。

その時の私はトイレにこもりげーげーはいていた。

夫は、またかって感じだった。

木曜

おばあちゃんにきてもらい病院へ。

ｲﾝﾌﾙｴﾝｻﾞと思っていたのに陰性！

風邪といわれる。

授乳中でも飲める薬を下さいと言ってもらってかえる。

帰ると、、、、

子供たちも風邪気味。

さらに

5ヶ月の息子は真っ白なうんちをしてる。

かんべんしてよ、、、、小児科にいかなきゃ。

ばあちゃんと子供二人を連れ小児科へ。

混んでる。めちゃ混んでる。

は、、、またなきゃ。

だいぶまってまって、そろそろかなってころに

救急車で急患が。。。。。

結局2時間まって受診。

39℃の熱のわたしには過酷すぎた。

二人とも風邪でした。

念の為さっき内科でもらった薬を本当に授乳中でも

飲めるかどうか先生にきく。

「あ～これ飲むと赤ちゃんが低温症になりますね。

　抗生物質もだめですね」っと先生。

え、、、あのやぶ医者。

薬飲めないじゃん。。。。

帰宅しみんなで寝こむ。

薬が飲めず苦しい。。。。。

熱が全く下がらない。何も食べれない。

夜、夫帰宅。

くるしんでるのに、わかってほしいのに

「薬のめないんじゃ仕方ないじゃん

　俺のせいじゃないし、

　だいたい、いつも手洗い、うがいしないおまえが

　悪いんだろ」

心ない言葉。

くるしい時に欲しい言葉じゃない、、、

金曜、

総合病院へ。

ｲﾝﾌﾙｴﾝｻﾞかもしれないし他のウイルスかもしれないけど

5日間で治るから安静にしててください。といわれる。

薬もだしてくれたけど、授乳中なので

気休めにしかならないらしい。

家にかえってばあちゃんがいろいろしてくれてたの

助かったものの、、、苦しい、、、、、

死にそう、、、、

夜、夫帰宅

意識がもうろうとしてこの日会話したかもよくわからない。

土曜。

夫がいるからとわざとばあちゃんに家事をたのまなかった。

主婦がいないとどれだけ大変かわかって欲しかった。

すると夫は

何も食べてないんだろ、買い物いってくると言ってでかけた。

びっくり

普段かわない、買えないちょっと高いプリンやらゼリーやら

買ってきた。

ちょっと、、、、いくら使ってきたのよ、、、、ふらふらで

言葉にならない。

夫は普段節約を強いられているため

ここぞとばかりいままで食べたかったけど食べれなかったものを

買ってきたのだった。

わたしが寝こんでたため一緒に買い物行くとあれだめ、これだめって

言われていたのが、それもなく自由に買い物してきたので

ちょっとうれしそうだった。

唖然、、、

これおいしそうって楽しそう、、、

そして

寝こんでいる私に

「ご飯食べるから子供達みててよ」という夫。

へ、、、、

いつもわたしは食べる時も子供達みてるんですけど。

って一緒に食べたら子供達だってよろこぶじゃん。

何、、ゆっくり食べたいから子供押し付けるの？？

唖然。

しかし、こんな夫でも

この日は夫がうどんを作ってくれた。

あまり食べれなかったがここ最近では感じたことがなかった

「夫婦」というものを感じた。。。。

夜、息子と私がベットで吐き

ふとんもまくらもシーツもすべて吐いたものでまみれてしまった。

ここから夫の戦いがはじまった。

洗濯機で洗えるものはあらい

布団はランドリーへ

一人で子供もみながらこなしていた。

はたからみても大変そうだ

かなり文句ばっかり

でもがんばってた、、

こんな夫みたのはじめただ、、、、、

びっくりした、、、

日曜

熱はぜんぜん下がらなかった。

夫はおかゆを作ってくれた。

いままでぎくしゃくばかりで嫌な面ばかり見えていた夫

だけど

ちょっと「夫」なんだな。って思えた。

夫婦ってこんなのが夫婦なんだよなって思った。

ちょっとうれしかった。

月曜

やっと熱が下がり回復

病院の先生の言った通り5日でなおった。

苦しくって苦しくって【死ぬかも】って感じてた5日間。

熱を出し初めたころは冷たかった夫だったけど

おかゆやうどんをつくってくれた夫。

子供のお世話もがんばってやってくれていた夫。

お洗濯もがんばってくれていた夫。

いつも優しさがなく、死んでしまえばいいのにって

夫のことを思うこともあった。

人を傷つけることばを言い何度涙したかもわからない。

でもこんな夫でも

少しの優しさはあるんだなって感じた闘病生活だった。

ずっと病気していたら優しさをいっばいかけてくれるのかな。

もう泣かないで済むのかなって考えてしまいます。

夫婦というのは本当に苦しい時にこそ協力できるのが

夫婦なのですね。

でも

こう思っていても普段の夫は冷酷非道な夫。

また今後泣かなきゃいけないのだろうと思う。

夫は夫、「ちょっと」の優しさはある人間かも知れないけど

「大部分」は優しさなんてないんだから。

いつも裏切られてばかりだから。

また普段の生活にもどってしまうけど

一瞬でもおっとの優しさをみれて今回の死にそうだった病気も

よい経験であったのかなって思う。

夫の裏切り②：借金その１

私が最初の子を殺してから１年半後

長男が産まれた。

妊娠中もなんのやさしさもない夫。

流産をした時、パチンコは行かないと約束した

はずなのに病気のように通っていた。

いつも仕事が忙しいとばかりいっていたが

あやしく感じ、

仕事が終わった時間にパチンコ店へ

見にいけばスロットを打っている夫がいた。

「パチンコしてなにが悪い」とギャクギレされる。

あの日の約束はなんだったの。。。。。

そのことでいつも喧嘩ばかり。

まともな妊婦生活をおくれなかった。。。。

休日は寝てばかりの夫。

一人公園へ散歩へいくと

妊婦とだんなさんが一緒に散歩している。

微笑ましい姿だ。

うちには夢の世界だった。

その姿をみて泣くしかなかった。

出産し入院中も夫はパチンコへ行き

１１時過ぎに病院にちらっと顔をみにくるといった

状況。

あきれて何もいえない。

子供がかわいくないのか？？？？

夫は、息子は自分に似てかわいいらしいが

パチンコのほうが優先のようだった。

出産し24時間休む暇もなく子育てしているわたしを

よそにパチンコ三昧の夫。

ご機嫌取りなのかこのころよく食事へつれていってくれた。

「パチンコがもうかってるからがたがた言うな。

　食事おごってやるから。」とよく言っていた。

この食事代が何からのお金かも知らずに

食事をしていた私はばかだった。

この時気づいていれば。。。。。。。。。

息子が産まれて半年くらいたったころだろうか

家のマンションが狭くなったので

家賃を払うのもばからしいと感じ

中古のマンションを購入しようとし申しこんだ。

購入にあたっては最初にローン審査があるのですが

銀行から満額ローンを受けれると思っていたら

8割しか受けれないとの回答だった。

販売業者の人もどうしてか首をかしげていた。

結局この物件は先に申しこみをした人が購入する

こととなったのでそれ以上ローンが満額受けれない

理由など考えもしなかった。

そして

次に新築マンションでいい物件があったので

早速申しこみローン審査を受けた。

すると担当者より

満額ローンが組めますが

条件が二つありますといわれた。

一つは車のローンを全て返済すること。

これは、あと3ヶ月で完済予定だったので

問題ないなかった。

そして二つ目の条件は、、、、。

カードローンが100万ほどあるようなので

それも完済すること。。。。

へ、、、、、なに、、、、、カードローン、、、、、

何の話し、、、、、

全く身に覚えがない、、、、

担当者に借りた覚えはない、何かの間違いでは

と言った。

でも言っている途中で

すべてがつながった。。。。。。。

あの食事代、前回ローンが満額おりなかった、、、、、

夫だ、、、、、、

すぐさま電話を切り夫に電話をかける。

「あなたお金かりているの？？？」と問いただした。

すると夫は、

「知らない、何の話しをしてるんだ。

　仕事中だぞ」と怒っている。

「○△銀行の担当者だれだ。わけわかんないこと

　いって。俺が連絡しとく」と電話を切られた。

その後夫から電話があり

「あーいうのはね、調査する会社があってそこからの

　情報を銀行はもらってるわけ。

で、そこのシステムが

けっこうあいまいでクレジットカードとか作ると利用限度額とか

が借入としてあがってくる場合があるの。

それだろ。

　○△銀行には電話しといたからローンは満額おりるように

　なったよ」といわれた。

夫は銀行に借りてないっていいはったらしく

銀行も本人に覚えがないのならそうなのでしょうっと

いうことになったらしい。

銀行のローン審査ってそんなもんなのですね

そんな適当でいいわけって思っちゃいました。

適当の審査でお金借りてるっていわれて

迷惑とも思ってしまった。。

夫は金融関係の仕事をしているのでローンにも

くわしいので夫の話しをわたしは信じた。

なーーーーーーーーーーんだ

心配しちゃったよーーー

っとすっかり安心の私。

その後売買契約も済み竣工の2月まで1年

インテリアなんかも考えて楽しみ～なんて言ってた

私ですが

、、、やっぱり何かひっかかっていた。

春が来たある日、

夫のスーツをクリーニングに出そうとし

ポケットをみた時全ての事実が明らかになった。

夫の裏切り①：私、子供を殺しました。

長男の妊娠前に妊娠していました。

子供はまだいらない、いらないと言っていた夫。

わたしは早く子供が欲しかった。

そして妊娠した。

夫は産婦人科でなぜか喜びの涙を流した。

なんだかんだ言っても子供が出来るということはうれしかったようだ。

夫が喜んでくれて私もうれしかった。。。。。。

しかし

そんな喜びの涙は騙しだった、、、、、、

妊娠し精神が不安定になっていたので

仕事なるべく早く帰って来てねってお願いを何度もしていたにも

かかわらず毎日11時を過ぎないとかえってこない。

仕事が忙しい　っと夫。

でも何かおかしい。

こういう時の女性のカンはすごい、

パチンコにいってるんじゃないかってびびっときた。

妊娠するちょっと前からパチンコにたまに行ってたから。。。

でも妊婦のわたしが早く帰って来てっていってるんだし

子供の誕生を楽しみにしているんだから

そんなことはないはずと夫を信じたかった。。。

現実を知るため

定時を過ぎた時間くらいに夫の会社の近くのパチンコ店を

のぞいてみた。

信じたくない光景。

スロットを打っている夫がいた。

信じられない。

店内に入り夫に挨拶をした。

びっくりとした様子。

挨拶以外は何もせずとっとと店をでた。

追っかけてきたものの振りきり家に戻った。

その後夫は帰ってきたが

「パチンコにいって何が悪い？」と開き直っていた。

妊婦の妻を思いやれないの？

なぜ毎日11時を過ぎるまでパチンコするの？

もう少し考えてくれないの？

泣きながら叫んだ。

でもそんな気持ちは届かなかった。

一人部屋にこもって悲しくて悲しくて

気付いたらお腹をばんばん叩いている自分がいた。

妊娠したことが悪かったんだ。

こんな悲しい状態になったのも妊娠したからだ

そう感じてしまっていたのだった。

その後、夫は反省したのかもうパチンコにはいかないから

と約束してくれた。

でもこの言葉はこの場限りのものだったと後日知る事になるのだが。。。

その２週間後

産婦人科で大泣きの私がいた。

赤ちゃんがお腹の中で死んでしまっていた。。。。。。。。。

心拍がみえなかった。

まだ10週の小さな命。

先生からもう成長する事はない　と言われたが

何を言っているのかよくわからなかった。

信じられない。

どうにかならないのか？

絶対なのか？

あと1週間後にきたら心拍がみえるかもしれない

んじゃないか？

涙が涙がとまらない。

自分にこんなことがおこるなんて想像もしなかった。

自分のなかではこういうことは他人事だった。

まさか自分に振りかかるなんて考えもしなかった。

ただただ信じられない。

私の子供が死んだ。

けいりゅう流産というそうです。

妊娠初期によくある流産で流産は15人に１人はするもので

めずらしいものでもないんですよ。

次に妊娠もできますし。ただすぐにお腹の中から

赤ちゃんを取り出さないと大量出血して大変なことになります。

明日明後日のうちに手術をして下さい　と先生がいっていたそうだ。

夫が家でそう説明してくれた。

先生が何か言っていたのはわかっていたが

【死】という言葉が頭をよぎり先生の言葉を聞き取れていなかった。

家へもどり放心状態のまま

何も考えられなかった。

でも夫は以外と冷静に受け止めていたような気がする。

時間がたつにつれ冷静さをとりもどしつつ

私は自分の子供を殺してしまった事に気付いた。

あの日、お腹をバンバン叩いてしまった。

この子なんていらないって考えてしまった。

ある本に子供を流産したいのであれば

お腹の子に「あなたはいらない」っていいなさい。

とありった。

お腹の子は母親のその言葉を聞いて

悲しくなり去っていくそうです。

私はそのことをしてしまった。

自分はなんてことをしてしまったのだろう。。。

自分の子を殺してしまった。。。。。

涙がとまらない。。。。

泣いたってこの子は帰って来ない。。。。。

２日後手術を受けた。

麻酔が完璧に効かず劇痛で家に戻っても痛くて歩けなかった。

手術には夫が会社を休みつきそってくれた。

付き添ってくれて少しやさしさを感じたはずだった。。。。

けど

手術の次の日家事も何も片付いてなかったので

きついからちょっとやっといてくれると頼んだところ

激怒された

「俺はおまえの為につきそったりしてやっただろ。

あれもこれもできるか」

自分の子を殺してしまったと罪の意識ばかりで

心も体もボロボロのわたしに夫はそう言いました。

涙がとまらない。

夫にわたしがあの子を殺したと告白した。

でも何とも思ってないようだった。

あげく俺のパチンコのせいだといいたいのか

と怒鳴りつける。

そうよ、あなたがパチンコにさえくるっていなければ

こんなことになんてならなかった。

泣きながら叫ぶ私。

でもこんな言い合いをしても

子供はかえってこない。

かけがえのない命。

なんてことをしてしまったのか

いつもいつもこの子のことを考える。

この子を産んであげたかった。

ごめんなさい、おかぁさんを許してといっても

許してなんてもらえない。

この子の為にも今後は夫婦仲良く幸せな家庭を

築かなくてはと思うのですが

夫は、、、、、、、、

夫との１日１日が

１日増える度に苦痛となってしまってます。

日を重ねる度に私の精神はどん底に近づいていっています。

甘えるな：発熱中の妻への夫の言葉

金曜日、夕方から寒気がして仕方ない。

寒い、寒い、、、、、

この感じ、発熱の前兆だ！！

やはり

2時間後、38度の熱。

きつい、目が熱い燃えているような感じ

ふらふらする。

ｲﾝﾌﾙｴﾝｻﾞだったら子供たちにうつすと

まずいので、子供たちをみてもらいたく

夫の携帯を鳴らすもでない。

メールしても返事はない。

定時過ぎてるから出てもいいはずなのに。

はっ、、、思い出した。

以前も発熱して電話したら

「ふざけんなよ、うつったらどうすんだよ」っと

怒られたのを思い出した。

思い出しただけで夫の思いやりのなさに

涙がでてきた。

そうこうしている間にふと5ヶ月になったばかりの

次男をみると顔が真っ赤、、、、、、、

息がはぁはぁしてる、、、、、、

熱をはかると微熱で安心したものの苦しそう。。。

これから熱が上がるかもしれない。

結局12時近くに帰ってきた夫。

迷惑そうな感じ。

やっぱり。

でも息子の様子をみて苦しそうで

ｲﾝﾌﾙｴﾝｻﾞだとまずいと感じたのか

深夜病院へ連れていってくれました。

診てもらった結果、風邪でｲﾝﾌﾙｴﾝｻﾞではなかったので

安心しました。

息子をこんなにしてって責められるとドキドキして

いましたが、深夜ということもあってか

その事には触れられず安心しました。

こういうことで怯えるようになったのも

やっぱり継続的にモラルハラスメントを受けてるからかな

っと実感してしまいます。

翌朝、

私の熱も落ち着いたものの

まだ関節も痛く何も出来る状態ではありませんでした。

なので

夫に息子の世話をお願いしたところ

熱もないんだから

「甘えんな」と言われてしまいました。

土曜で休みだし体まだきついのにどうしてそんな

言葉をかけれるの？？？？？

体より心の方が苦しくきつくなってしまいました。

苦しい時に助け合えるのが夫婦だと思うのに

苦しい時にさらに苦しみが増してしまう夫婦って

夫婦といえるのでしょうか？？

病気の時くらい「甘え」たっていいんじゃないの？

あなたの息子でしょ。

その息子が苦しんでいるのにその苦しさを少しでも

楽にさせてあげたいと思わないの？

薬すら飲ませてくれないなんて、、、、

そもそも病気の時にたのむのって

「甘え」なのかな？？？

「甘え」という言葉が病みあがりの妻にかけれる

なんて夫って本当にやさしさのない人間だと思いました。

結婚する前からずっとこういう人とはわかっていました。

でも結婚してしまいました。

なぜわかってて結婚したのかわかりません。

結婚という言葉にあこがれていただけだったのかもしれません。

また一歩、夫が嫌いになってしまった1日でした。

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夫語録：自分が好きでやってんだろ～節約

主婦なら当然とは思う節約

電気をけす

水道の節水

そして

私は、欲しいものもがまんしている。

正直去年は服一つ買ってない。

お小遣いだってない。

子供たちの服はほとんどがフリマでかったもの。

新品なんてかってやってない。

こんだけ我慢してるのに

夫から

自分がすきでやってんだろ　っといわれた。

すごく悲しい、悔しい

好きでやってる？？？？？？？？？？？？？？？？

私にも欲しいものはいっぱいある。

子供にだってものをいっぱい買ってやりたい。

けど生活していくには節約しないと生きていけない。

ましてちょっとは貯金もしないと

夫の実家への帰省費用もないし

将来の子供たちの学費にもそなえないといけない。

わかっているのか

わたしの身勝手で節約していると思っているの？

あなた仕事やめるって言ってるじゃないの。。

貯蓄なくてどうやって生活していくの

仕事すぐみつかるあてもないくせに

どうやって食べていこうと考えているの。

夫の頭の中がどうなっているのかわからない。

苦労して我慢して節約しても

私の身勝手で好きにやってるとしか思えないその頭。

自分本意で考えるのもいいかげんにして欲しい。

こういう事の積み重ねで本当にこの人が嫌になる。

妻語録：育児を収入に換算するといくら？

妻語録：夫に対して妻が言い放った言葉

夫に育児を手伝ってといった際

俺は仕事してるだろ　と言われた。

夫＝仕事＝収入がある＝偉い　という考えがあるようで

俺ぐらい稼いできたら育児も家事も全部してやる　と妻にえらぶって言い放った

妻＝家事、育児＝無収入

　　　　　　　　　↓

　　　　　　　　仕事をしていない　＝偉くない　

という数式が夫の頭にはあるようだ。

そもそも私がしている家事や育児は仕事ではないのだろうか。。。。。

もし

家政婦を雇って、ベビーシッターを24時間雇うとすると

夫は私にいくら支払わなければいけないのか

そこで夫に

わたしの家事や育児代を支払って下さい　と言った。

が

夫には

ばかじゃないの、頭おかしい　とばかにして言われた

何かと私に対しては夫は頭がおかしいという。

そして完璧にばかにする。

現実問題、私が死んだら

家政婦やベビーシッターは絶対必要で

お金を払わなければいけない。

わかっているのか？

収入がないからって私は働いていないわけじゃない

収入がある労働をしている夫がそんなに偉いのか？？

育児のつかれも重なってだんだん本当に私が死んだら

この人は私が働いていたってわかるのか　と考えてしまっていた。

きっと私の労働を収入にかえたら

あなたの給料よりいっぱい収入があるはずですから。

２４時間勤務してますからね！！！

世の子育て中のママさんたち

そう思いませんか？？

私たちが収入を子育てや家事で得れるのであれば

絶対に夫より高給取さんです

きっと夫にはこの気持ちは一生理解してはもらえないと思う。

でも

いつか見返してやりたい

そう思う