こんばんは。
この記事を書いている最中に日付が変わってしまっておりました。3月になりましたね！早いものです。
えーと、前回の続きを書こうと思ったのですが、少し違う話をさせて頂きたいと思います。
一人暮らしの家を休職中に引き払い実家に帰ることになりまして、今は実家におります。
休職してもう１０日目になり２月も終わるので、休職後どうしようという話を母としていました。
最初は会社を辞める・辞めないだとか、そういった話をしておりました。この辺は後ほど。
その話がひと段落して、ふと「生きる意味って何なのかなぁ」と聞いてみました。
実は自律神経失調症と診断されたあたりから、よく考えていたんですよね。
「働く目的」は「生きるため・生活を豊かにするため」じゃないですか。
じゃあ、「生きて、生活を豊かにする目的」って何なんだろうと。自分はなんで生きているんだろうと。ふとした時に考えてしまっておりまして。
一度だけ、帰宅してスーツを脱いだ時にベルトを軽く首にかけてしまったこともありました。
母は、
「私は自分のために生きてるかな。昔はあんた達（僕には姉がいます）が小さかったから養うために働いていたっていうのもあるけど、今は二人とも自立してるし。美味しいもの食べたりたまにライブ行ったり、楽しいことするために生きてる」
と言っていました。
誰でも好きなことをしたら楽しいし、そのために頑張れることもあると思うんですよ。
もちろん僕も友人と遊んだり、好きな漫画を見ると楽しいです。欲しいものを買うと嬉しいですし。
そうなんですけど、「楽しい、嬉しいことをする目的ってなに？」と考えてしまうんですよね。
そりゃ生きていれば楽しい方が良いに決まっていますけど、そもそも生きている意味がわからなくなってしまって。
そういう話をしていると「俺って生きていたいのかなぁ」と、ふとこぼしてしまって、母に「死にたいって思うの？」と問われました。
何も答えられず「うーん」と黙っていると、「自分がお腹を痛めて産んだ子どもに死なれるのは、親が死ぬより辛い。死にたいと思うくらいなら仕事辞めて」と、母が涙ぐみながら言いました。
両親ともに大好きなので、親を泣かせてしまったことにすごく申し訳なさを感じて謝りました。
ベルトを首にかけた件は以前に親に話していて、その場ではそんなに驚いた様子ではなかったのですが、実はものすごくショックだったと、同時に言われました。父の職場では命を絶ってしまった若者もいたみたいで、特に父がショックを受けていたそうです。
「それ言わない方が良かった？」と聞くと、「ずっと一人で抱え込んで最悪の事態になるより言ってくれた方がマシ」とのことでした。
親を悲しませてしまったことは本当に申し訳ないと思っているのですが、生きている意味を今でもたまに考えてしまって。
死にたいと思うわけではないんですけども。死んでいないので、毎日なんとなく生きているという感じです。
人間全体でみれば生きている意味を考える人の方が少数派だと思うんですけどね。というかそんなの考えないで生活していた方が幸せになれる気がします。僕は何かと考えすぎてしまうんですよね。あーめんどくさい。
少し話は変わりますが、
前にアイドルオタクの友人が「〇〇の握手会に行くために土日休みの公務員になった。〇〇に会えないなら働いてる意味ないと思う」と言っていて、すごく羨ましく思いました。オタクって何かと敬遠されがちですけど、僕はそこまでハマっていることもないので「それのためならいくらでも頑張れる」みたいな趣味が欲しいです。そういうのを持っている人の方が生きていて楽しいんじゃないかな。
特にオチもないし、こんなことブログに書いていいのかわかりませんが、少し思い耽る出来事（？）だったので、今日の記事とさせて頂きました。
それでは！