少し前に離婚をした。
凄く不本意な形での離婚。
子供達を苦しめたくなくて仕方なくそうしてしまった。
今でも、どうしてこんな事にならなければいけないのかわからなくて毎日苦しいからここに吐き出すことにした。
誰か読んでたとしても、誰も読んでなくても良い。
とにかく苦しいから初めから全部書くことにする。
まず、自分は男。
結婚したのは23歳。
親の期待を叶えてやりたかったのと、自分の興味も多少あって大学入ったけど、そもそも学校って環境が苦手だった自分には合わずにすぐに辞めたくなった。
その時に付き合ってた年上の彼女と結婚。
早く学校辞めて働きたかったのもあるし、彼女が自分の年齢気にして、結婚までの決断はあまり待てないって言ったのもあって就職先探した。
運良く条件の良い会社に拾ってもらったのと、子供が出来たのとが重なってすぐに入籍。
妊婦になった彼女は実家に帰ったりばっかしてたけど、この時はまだ寛容でいられた。
子供が生まれ、幸せな生活が始まると思ってた。
仕事で疲れて帰っても、子供と奥さんの顔見れば疲れなんて吹き飛ぶって。
でも現実は違った。
帰って散らかった部屋、待っても出てこない食事、二時間掛けて出てきた食事は一品だけのオカズ。
子供が生まれたばかりで大変なのもわかる。
ストレス発散に子供ルームに行きたいのもわかる。
行っても構わないし、ストレス発散してきて構わない。
でもね、家庭の事はちゃんと終わらせてからにしてほしい。
強く言いたい気持ちを抑えて頼んだ。
でも変わらなかった。
凄く不本意な形での離婚。
子供達を苦しめたくなくて仕方なくそうしてしまった。
今でも、どうしてこんな事にならなければいけないのかわからなくて毎日苦しいからここに吐き出すことにした。
誰か読んでたとしても、誰も読んでなくても良い。
とにかく苦しいから初めから全部書くことにする。
まず、自分は男。
結婚したのは23歳。
親の期待を叶えてやりたかったのと、自分の興味も多少あって大学入ったけど、そもそも学校って環境が苦手だった自分には合わずにすぐに辞めたくなった。
その時に付き合ってた年上の彼女と結婚。
早く学校辞めて働きたかったのもあるし、彼女が自分の年齢気にして、結婚までの決断はあまり待てないって言ったのもあって就職先探した。
運良く条件の良い会社に拾ってもらったのと、子供が出来たのとが重なってすぐに入籍。
妊婦になった彼女は実家に帰ったりばっかしてたけど、この時はまだ寛容でいられた。
子供が生まれ、幸せな生活が始まると思ってた。
仕事で疲れて帰っても、子供と奥さんの顔見れば疲れなんて吹き飛ぶって。
でも現実は違った。
帰って散らかった部屋、待っても出てこない食事、二時間掛けて出てきた食事は一品だけのオカズ。
子供が生まれたばかりで大変なのもわかる。
ストレス発散に子供ルームに行きたいのもわかる。
行っても構わないし、ストレス発散してきて構わない。
でもね、家庭の事はちゃんと終わらせてからにしてほしい。
強く言いたい気持ちを抑えて頼んだ。
でも変わらなかった。
仕事から帰る度に心が荒んでいく感じ。
愛情が薄れていく感じ。
会社でも人間関係がうまくいかなくて、心を休めるために帰る場所も無くなって、ついに心が壊れた。
ある日突然ね。
行かなきゃと思ってるのに会社に行けなくなって、誰にも会いたくなくなって。
そこから何年くらいかな。
毎日地獄。
死にたい日々の始まり。
もちろん心療内科にも通ったけど、そもそも主な原因が家にもあるんだから治るはずなんてないんだよね。
何もかもがメチャクチャ。
訳がわからないうちに二人目の子供が出来て、この頃やっと少しずつ自分を取り戻してきた。
ただ、もちろん元妻の散らかし癖も治ってないし、料理だって変わらないまま。
とにかく自分は社会復帰しなきゃって思って、アルバイト始めた。
元妻は職場復帰したから子供は二人とも保育園預けて、基本的には自分が迎えにいって、夜ご飯やお風呂や、家事や育児と言われることは率先してやってた。
でも納得できない事が、どうしてもあった。
家事や育児のことじゃない。
3歳と2歳の子供達を残して、なんで母親のあなたは飲み会に行けるの？
なんで日付が変わるまで外で飲んでられるの？
会社の飲み会だから嫌でも断れないって言ったのに、何で毎回のように深夜過ぎて帰ってくるの？
仕事のストレスがあるのもわかる。
スポーツして体動かして、ストレス発散に
したいよね。
でもね、だからって、泣きながら引き止める子供達を家に残して、どうして夜に出ていけるの？
帰ってくるのは子供達がとっくに寝た後。
毎回泣く子供達に対して、なんでそんな怪訝な顔ができるの？
自分の目的を諦めないといけないから？
じゃあ何で子供達生んだの？
なんで早く生みたいって言ったの？
あなたがそうやって出てる間、オレはずっと子供達をみてきた。
もちろん可愛いけど、時には疲れるし、自信を無くすときもあった。
でも自分の子供達だから。
少しでも寂しい思いをさせたくないから、誤魔化しながらでも子供達と一緒に笑ってたよ。
ある日、下の子が母親が恋しくてワンワン泣いてた。
あやしてると2歳の上の子が「お母さん隣の部屋にいるからねー」って言ったの聞いて、涙が止まらなくなったよ。
こんな小さい子供になんで嘘をつかせなきゃいけないんだろうって。
自分も寂しいのに、お兄ちゃんなんだなって。
色々込み上げて涙がどんどん出てきた。
自分もいつまでもアルバイトするわけにはいかないし、家事や育児をちゃんとするって約束したから、もう一回サラリーマンやろうって決めたよ。
でも、少しも約束守ってくれなくて、また心が壊れそうになった。
また仕事辞めた。
職業訓練行ってる時に開業資金貯めようと思って、お金の管理任せたよね？
いざ開業しようとしたら、あるはずの数十万円が消えてた。
そこから凄く苦労して自営として四苦八苦やってる時に、何て言ったか覚えてる？
「あなたのは趣味だよね」って笑いながら言ったよね。
大きくなった子供達が学校から帰ってくる時、毎日家に居るのは誰？
夜ご飯作るのも、洗濯物畳むのも、お風呂に入れて寝かせるのも。
全部俺だよ。
朝日が昇る時間からアルバイトに出て、日中は自営して、夕方には子供達帰ってくるから家事を始めて。
あなたは朝からギリギリまで寝て、子供達にはトースト一枚の朝ごはん作って。
ちゃんと朝ごはんは食べさせて欲しいって言ったら、子供達が食べないからって憤慨したよね。
でもね、小さい頃から習慣をつけてなかったあなたの責任じゃないの？
子供達は悪くない。
「いつになったら収入が安定するの？」って聞いたよね？
じゃあ聞くけど、いつになったら散らかすのをやめてくれるの？
まともなご飯が作れるの？
帰ってきたらあなたは沸かしてある風呂に入って寝るだけ。
なのにスマホばかり触ってそれすらしない。
子供達に対して、怒るんじゃなくて叱るところを見せて。
母親のあなたが手本になって。
もっと子供達を愛して。
ショッピングセンターを連れ回したり、自分の予定に付き合わせるだけでなく、トランプやオセロや公園でたくさん遊んであげて。
もっと、休日にお母さんと一緒に過ごしたって気持ちを満たしてあげて。
結局、一つも叶えてくれなかったよね。
ある日突然子供達を連れて実家に帰って、弁護士を通して話してくださいってメールだけがきた。
訳がわからないから話しに行くと、ずっと限界だったって言ったよね？
子供達を通して会話するのもおかしいって。
俺は何度も直接話し掛けてた。
子供を通してたのはあなた自身だよ。
何度も何度も子供達の見本になって欲しい。って頼んだのに理解してもらえなくて、とっくに限界だったのは俺だよ。
だけど子供達にとっては大好きなお母さんだから我慢してた。
子供達をいきなり転校させようとして実家に行こうとするのを説得しても、話し合おうとしても、全く聞き入れてくれなかったよね？
だから言ったよ。
子供達を今の生活のまま、安心して過ごすようにしてくれるなら離婚届け出して良いって。
だってそう言う以外どうしようも無いから。
これ以上子供達を巻き込みたくないから。
当たり前のように自分を親権者にして、子供達を自分の手元に置いておこうとするのを見てると本当に悲しくなる。
自分の思い通りにならなくてあんなに疎ましそうにしてたのに。
あなたは自分を優先して、子供達は俺が育ててきたのに。
子供達を子分のように扱うのに。
どうして産んだという事実だけで。
どうして収入があるからという理由だけで。
子供達の事より自分の事を第一にしか考えない人が親と呼べるの？
環境を変えないでって言ったのになぜ実家に引っ越そうとするの？
友達は出来るから大丈夫だなんて何で言えるの？
今まで過ごした友達と卒業するまであと少しなんだよ。
夫婦間の理解の問題で離婚するなら、せめて子供達の精神がもっと成長するまで待ってっていったよ。
それも待ってくれない。
離婚すると約束してるのに、子供達の為になぜあと数年が我慢出来ないの？
子供達の為と言いながら全部自分の為じゃない。
不倫してるから離婚を急ぐの？
乱暴なやり方で離婚届けも出したし、親権も手にいれたでしょ？
だったら子供達をもう苦しめないで。
俺からも、子供達からも、これ以上奪わないで。
あなたの自分勝手でみんな心が壊れてしまう。
お願いだから。
子供達に当たり前の平穏を。
いつも通りの日常を。
友達を。
お母さんを。
お父さんを。
わかって。