感情をなくすことも出来るらしい。
今日、録画しておいたドラマをみて
涙が止まらなくなった。
あたしはいたみを感じないというか、わからない。
発する言葉に感情がこもってないともよく言われる。
自分ではよくわからない。
原因は…そのドラマを見てはっとして、わかった気がした。
小学校のときいじめられていた。
なんでみんなが自分を嫌うのかわからなかった。
上履きにベタに画鋲。
嫌みなベタな手紙。
仲間はずれの交換日記。
無視。
はじめは傷付いて、悲しくて苦しかった。
親や兄弟に相談したかった。
出来なかった。
親や兄弟も自分を疎ましく思っていることを知っていたから。
家ではいい子の仮面をかぶる。
いつの間にか感覚を何処かに置いてくることを覚えたようで、時折無感情な自分に出会うことが出来た。
それで自分を防御していたんだろう。
中学になっても、面倒な嫌がらせは別なところでも起こる。
嫌われもののレッテル。
自分が悪いんだろうか？なんで嫌われるのか？
今回もわからなかった。
中1、今度は失敗したくないと必死だった。それが仇になったのか、ダメだった。
中2、左の腕をカッターで切るようになった。
でも小心者だから深くは切れなかった。
リストカットの真似事。
かっこ悪い。
でも、誰かに気づいて欲しかった。
親は気づいたけど、なかったことにされて、虚しくなってやめた。
中3、適当に彼氏を作った。
好きって言われるのが嬉しかった。
誰でもよかった。
好きじゃなかったけど、好きって言ってくれるから付き合って、キスをして体を重ねた。
汚れたみたいに思ったけど、気にしないことにした。
髪を赤く染めて、学校にはあんまり行かなくなった。
先生に不登校なの？って聞かれたときは笑った。
んなわけないじゃん。
でも気にしてもらってることが嬉しかった。
心が動く恋をした。
初めて好きになった。
元カレ。
自分がしてきたことを後悔した。
時間を取り戻すことは出来なかった。
半年付き合って理由は忘れたけど別れた。ショックだった。
すごい執着心が芽生えた。
心から好きになって、好きって言ってくれた人だから、1番ほしかったもの。
忘れられなかった、1年ぐらい。
ひつこく電話やメールをした。
それからあたしは運命のヒトと出会うことになり、運命の扉が開く。
いたみはところどころに置いてきてしまった。感情も、記憶も。
いっぱい傷付いた日あたしは死んだようにスイッチが切れたみたいに眠る。忘れるためなんだろうか？
わからなくてもいいが、人間のちからはすごいな、とはおもう。
いたみを感じれること、感情をそのまま表現出来ることは幸せなことなんだろう。
いつかいたみを感じられるようになれたら本当の自分に会えるのだろうか。