今年もあと１日・・・
２０１１年を振り返ってみて・・・
なんだか色々あったなぁ～
レーシックの手術をして０．０７から１．５に視力回復～
３月には居酒屋をやらないかとの誘いを受けて、ママと始めてみた
始まったばっかのときは、メニュー考えたり、昼仕事しながら夜居酒屋というほぼ休みなしで、正直きつかった
でも、だんだん慣れてきて、常連さんもできてきて、店に行くのが楽しみだった
そして、数ヶ月昼と仕事の両立で、心が壊れはじめてきた
忙しさプラスみんなからの「結婚」というプレッシャーがものすごく重かった。
最終的に「人生」というものについて深く考え、毎日憂鬱でわけもなく涙がでたり、ふいに１人で車飛ばして海に行ったりｗｗｗ
自分が自分じゃない時期があったなぁ～
そしてママとは仕事のことで頻繁にケンカ・・・
「私はこのまま同じような毎日を送っていて幸せなんだろうか」とこの頃から思い出し、その頃から昼間の仕事でミスが多くなってきた。
たぶん頭がボケーっとしてて、仕事に身が入ってなかったんだと思う。
そして大きなミスをしてしまい、緊急ミーティング。
進退を問われ、私自身どうしたいのかわからなかった。
仕事場の仲間は本当にみんな優しいし、自分が大好きな調理の仕事。
日々勉強になるし、どんどん成長してく自分が嬉しかった。今までで一番大好きな職場。
その頃は、ただ「辞めたら後悔する」っていう一心で「やらせてください」って報告した。
でも自信がなかった。その頃は本当に自分が自分ではないことで毎日悩んでいたから。
そして、そんな中途半端な心で数ヶ月・・・
遅刻を２回してしまい、最後には無断欠勤してしまった。
完全に仕事に対して、意欲がなくなってきてた。
自分の趣味であり、生きがいだった「料理」が楽しくなくなってる自分がいた。
職場のみんなは、笑って許してくれた。
でも、私はもうムリだと思った。
あんなに大好きな職場を離れるなんて考えたくもないし、何回も泣いた。
幸せなことに、みんな私のことをかわいがってくれて、店長も泣きながら電話をくれたこともあった。
「私はあんたのこと本当に大好きなんだよ？」って。
私は大好きな人たちだからこそ、もう迷惑をかけたくないし、本当に本当に悲しくて辛いけど、このまま甘えてちゃ自分のためにならないと思って辞職しました。
すべて自分の心が原因。
まだまだ子供ですわ。
そして最近。
ゆっくりとマイペースに過ごしてる私。
少しずつ目標や意欲がでてきて、本来の自分がほぼ戻ってきた～
そんなときに店長からさっき電話がきて、「来年もよろしくね」って。
私は辞めた部下だし接点もないなのに、そうやって連絡もらえるのうれしいね。
いつも私の幸せを望んでた店長。
胸はって、「今幸せです！」って報告できるように、人生生きていこ！！！
今年私がお世話になった人たち、大好きな人たちに、私が幸せですって満面の笑みで返すことが恩返しなのかなって。いひ。
悩んでた自分の道を来年は確立できそうな気がする。
そして明日の大晦日は、常連さん限定で無礼講忘年会！！！
飲むぞ！ｗｗｗ
ウコンとハイチオールＣ常備しとこｗ
みんな良いお年を・・・