まだ祖父の四十九日法要も済んでないのですが…、
だいぶ祖父の死を受け入れられるようになりました。
私は霊感とかそういうのが無いので、
うまい言葉では言い表せないのですが、
祖父の存在がフッと消えた気がします。
葬儀が終わってから一週間くらいは
何となく｢近くに居るんじゃないかな？…｣って気配を感じていました。
それ以降は、自然と｢あぁ、もう上にいったんだな。｣という気持ちになって。気配も感じなくなった。
夫に伝えたら、俺もそんな気がしてるよ。と。
結婚して初めての祖父の誕生日に、
夫が、祖父に部屋着用のダウンベストをプレゼントしてくれて。
ケーキと、祖父の大好きな本マグロも奮発して持って行ったんです。
その時に泣いて喜んでくれたんですよね、じいちゃん。
｢じいちゃん世代は、誕生日はめでたい物じゃなかった。お祝いどころじゃない暮らしだったからな～あの時代は。｣と呟いて、
｢だけど今こんな風にしてもらえるなんて、じいちゃん生きてて良かったなぁ｣ってお礼を言いながら泣いて喜んでいました。
そのダウンベスト、10年間大事に着てくれました。
この10年、
超初期の肺がん(治療せず完治)
帯状疱疹で入院
心筋梗塞で入院
大病のたびに病院着の上からダウンベストを着て入院していて、
今回の死因は誤嚥性肺炎でしたが、この時もダウンベストと共に闘病してくれていました。
…病院から遺体とダウンベストが運び出された時は、夫と二人で大号泣でした。
祖父母と同居している伯父夫婦に、
｢ダウンベスト持って帰っていいかな。これ私達がプレゼントしたものなんだよね。｣と言うと、
｢勿論持って帰りな。じいちゃん大切に着てただろ。｣と言ってくれました。
10年も着ていてくれたのに、まるで新品のような形で…こんなに大事に着ててくれてありがとう。
物は大切にしなければなりませんね。。
1月中は、ずっと泣いて泣いて泣いて。
目が開かないくらい腫れて、
鼻にめんちょうは出来るし、
連日泣きすぎて偏頭痛が酷くなるし、
何も手につかなくて周囲には本当に迷惑をかけたと思います…
夫も出来るだけ定時で帰ってきてくれて、
そのおかげで2月はめっちゃ残業が多くなりそうらしいので恐怖なんですが
でも、2月になり自然と｢もう前を向かないと｣って思えたんです。
きっと涙を出し切ってしまったんでしょうね。
涙腺が追いつかなくなったのかもしれませんw
同時に、｢私って薄情なのかしら｣と落ち込む事も増えて。
あんなに泣いていたのに、突然涙も出なくなるなんて。祖父の死を受け入れたなんて。
…まだ四十九日法要も終わってないのに…？
普通ならもっと落ち込んでる期間なのでは？？とか思えてきて。
泣いたり気分が沈んだり、なかなか忙しいです私の気分も。
でも先週祖父の祭壇に手を合わせた時、
｢もうそろそろ前を向くから心配しないでね。頑張って生きるからね。｣と伝えたので、祖父も安心してくれたとは思っています。
立派な人にはなれないと思うけど、
恥ずかしくないようにちゃんと生を全うしようと誓いました。
若い子達にも、命の大切さを感じてほしいな。
私の結婚式に祖父は出席できなかったんです。
祖母は出てくれたんですが、
祖父は式の前日に転倒し、白内障気味だったのもあって入院したんです。
でも退院後、出来上がった私の結婚写真を見て、
｢可愛いね
可愛いね｣と言ってたかと思えば、
可愛いね｣と言ってたかと思えば、｢可愛すぎるから部屋中写真だらけにした｣と電話がくる始末w
｣と電話がくる始末w見に行くと、
玄関の壁に、額縁に入った写真2枚！
リビングの壁に、引き伸ばした写真2枚！
リビングの飾り棚に、3つの写真立て！
私達はアイドルか
と夫と爆笑したものですw
と夫と爆笑したものですw1年くらいで祖母によって外されましたがw
祖母は超潔癖の綺麗好きな完璧主義者なので、
日頃から｢断捨離｣が口癖です。
毎日押し入れをひっくり返しては、｢いつ死んでも良いように皆んなの為に片付けておく。｣と整理しているような人ですw
旅行が大好きだった祖父。
一緒に行った事はないけど、
日常の何気ない思い出なら沢山あります。
もう思い出が作れないのは残念だけど、しょうがないですよね。
いつ行っても温かく出迎えてくれた祖父。
私も温かい人になれるよう、死ぬまで努力です。
今日から完全に復活します。
時々思い出しては泣くかもしれませんがもう大丈夫。
尊敬する方から言われました。
｢時々思い出してあげるのも供養だよ｣と。
こうしてブログで祖父とのエピソードを書くことも、供養になるのかな？