これまで約1年かけて書いてきたこのブログの記事ですが、非公開にしていました。
と言っても2週間くらいですが。。
実はこのブログの事がJWの姉にバレまして、
もう会えないと言われてしまいました。。
まぁ、、"バレた"と言っても、顔出しした記事もありましたし、JW関係の繋がりはなかったとはいえ、Facebookにも連動させてたので（笑）
こうなるのも想定内ではありましたが、
きっとどなたかが、私のブログを見つけて、ご親切にわざわざ海外に住んでいる姉に知らせて下さったんでしょうね。
それはきっと私にとっても友人であった誰かで、
私の事を心配して、善意と良心という仮面を付けて動いてくれたのだと思います。
(すみません、完全なる毒吐きです)
いつかこんな日が来るかもしれないと思ってはいましたが、、
いや、あんまり思ってなかったかも(^◇^;)
何となく大丈夫な気がしてました。あはっ
それでね、やっぱりすごくショックで、
私、こんな事言われないといけない位悪い事してるの？って、
このまま見放されてしまう恐怖もありました。
怖くて、悲しくて、傷つきました。
そして、親も見ちゃうかな？と思って、
もう見たのかまだ見てないのかは分からないけれど、今まで書いた記事を全部非公開にしたんです。
私が誰にも取り繕う事なく、
私自身に還る為、私を生きる為に書いてきたこのブログです。
ブログを書く事で私自身が内側から喜んでいる体験を何度もしてきました。
やっと認めてもらえた。
やっと見つけてもらえた。
やっと愛してもらえた。
そんな気持ちだったのかもしれません。
そしてそんな安心感が私に生きる力を、エネルギーを与えてくれていた。
非公開にはするけど、あなたを否定する訳ではないよ？
またあなたを陽の目の見ない暗い場所に隠す訳ではないからね？
こんな事を心のどこかで自分自身に語りかけていたような気がします。
一つ一つの記事を非公開に設定しながら、
ほんの少しだけチクリと何かが刺さったような感覚がありました。
だけど、私は上に書いたような言葉をもって、
また自分自身に蓋をしたのです。
そして、数日経過し、
私が最近感じていた内側からのエネルギーが日に日に衰えていくのを感じました。
答えは分かっています。
このブログを非公開にした事。
自分で感じる以上にこのブログは私にとっての大きな意味を成していたもので、
内側の自分(本当の自分、インナーチャイルド)
は確かに私の中でエネルギーを発揮してくれていたのです。
私はこれまでずっと、
「誰かを傷つけるくらいなら自分が傷ついたらいい」と本気で思って生きてきました。
そうして、私は私の中にいる小さな女の子に何度も何度も暴力を振るい、傷つき震えているのに、抵抗する力すらなくなっているのに、更に傷を負わせていた。
もうこんな生き方は絶対にしない。
私は私の中の存在全てを愛し、慈しみ、
一人もこぼす事なく抱きかかえ生きていくのだと決めていた。
なのに私はその象徴でもあるブログを消してしまったんです。
「誰も傷付けたくない」
だけど、だからと言って私が傷ついていい訳ないんです。
私のブログを読んで起こる反応は一人一人の自由であり、それは私がどうこうするものではない。
私は私を生き、わたしに還るだけ。
あなたもあなたを生きるだけ。
だからね、ブログをまた書こうと決めた時、
本当はアカウントを変えて、また一から始めようと思ったのですが、
やっぱりまた同じ所から声を上げていく事にしました。
もちろん自らを危険にさらす必要はなく、安全な場所で、安全な方法を取る事が賢明だとも思っています。
だけど、内側と調和の取れた行動こそが一番の安全なのだとどこかで私は信じています。
起こることは全て最善だという事も、
心の一番の奥深い所で私はちゃんと知っている。
そして、私は戦う為に、対抗する為に、宗教の非難をする為にこのブログを書いている訳ではないのです。
『私はわたしに還る』
内なる自分への宣言の為のブログです。
ここからまたどんな事が起こるのか、
じっくり見据えて、受け入れて、受け取って、
それでも私の信仰と、神、真理への愛と、
生きる事への感謝は変わらない事を同じ場所から引き続き感じていきたいと思います。
自分への宣言の為に一刻も早く書かなければ！
と思って書いたのでまとまりのない文章ですが、読んでくださった方、ありがとうございました♡
元々ゆる更新のブログでしたが、また皆様に読んで頂ければ嬉しく思います♡
今後ともどうぞよろしくお願いします
