上手くいかないな

私は強いか

そう見えるよね。

そう見えて欲しいとそう見える努力をしているから、でも本当の自分はとても弱い。とても繊細。人に頼れない。

どうでもいい時は頼るしワガママなくせに、本当の自分の核心の部分では誰にも頼らなくなる。

とても傷つきやすく、気持ちよの切替も上手くできない不器用なところが嫌い。でも、人にはそう見えたくない。

もぅ大丈夫って復帰しよと思ったのに、どうしてかって産業医の先生にたずねられると、涙がとまらなかった。

大丈夫だと思ったのに、胃が痛くなり辛い。

頑張らなくていい人の前では素の自分がでる。

寄り添ってくれた元上司なら今の気持ちもきっと違った。

今の上司とはやっぱり難しい。

深く考えないように、これからは流していくようにと思ってた。でも、経緯を話すと全て思い出すのね。しんどかった全ての事。

お前にできない。お前に責任なんてどうやってとるの？次どうするの？俺に言わらても知らないけど。

言い返しても続くから。

でもさ、自分が年上だから私に文句言わせてあげないとって思ったし、自分も辛かったって、、、

マネージメントが仕事なのにそれをしないで何を言うのかと思うけど、そんな人。

基本事実確認もしないしね。

どうしょう。

気にかけてくれる他部署の上司に話すのも申し訳ない。

どうしょう。

涙がとまらない。

どうしょう。

大丈夫なんて言えない。

どうしょう。

この先どうしたらいいの？

パワハラだって主張するのもしんどいな。

そらは解決にならないでしょ。

もう少し自分の心と向き合って考えよ。

大丈夫だって思ったのに。

大丈夫にならなきゃいけないのに。

限界ってあるんだな

とうとう疲れちゃつた

何のために今までやってきたんだろうって悲しくも虚しくもなった

もぅいいやって

人は簡単に裏切る
人は自分が可愛い
人は自分を守る
人は自分が1番
人は言い訳をする

そうだった
そうだった

純粋でますっぐなのは意味ない
私のいいとろでもあり悪いところ

だから認めれないのかな
あの人の言葉を思い出すから

何がわかるの？
何を知ってるの？って思う


人は背景の想像はしない
勝手な印象だけなんだ

そうだった

忘れてた

油断しちゃった

私は妬まれやすい
ずっーーっと昔から
我慢してきたけどわたしが悪いの？
恵まれているのは私が悪いの？
そう思った事が沢山あった

恵まれすぎている人は妬まれない
憧れになる
何でお前が？って思う相手なんだろう私は

飛び抜け過ぎれば人は認めるが
それ以外は妬まれるのが日本なのか

ぁぁあ
忘れてた

でも私ってタフだから
泣いて泣いて悔しい思いした分立ち上がり進む
だから頑固になり強くなる
よくないよね
年取ると柔軟にならないと

可愛くない

可愛くない私は嫌い

全部どうでとよくなり
おとなくしく病院の先生に従った
しばらくおやすみ
私の心はこわれている
気付いていたけどなおせなくて
どうにもできなかった
人の一言で傷ついて執着してこだわる私
納得しないとしつこく食い付く私
間違いは正したい私

全部捨てたら？

そうね

今回全部やりきり捨てていく

本当の私らしくなりたい
戻りたい
素直な自分に
無理に強がり疲れたわ

人と争うのは疲れるの
嫌いなの

でも自分を守らないとってたたかうことを選択してきた私
これが最後だ

もう疲れたもん

新しい環境へ
本来のいるべき場所へ

準備をすすめる

私は上を目指したい
諦めるのは違うと思うから

残念な人生にはしたくない

時間の流れかな

自分がさ強くなったなと
泣かなくなった
半年前なら泣いてたの

なんでわかってくれないの？
なんで理解されないの？
なんで？なんで？って

でも

もうそんな事どうでもよくなってさ

面倒だなとか
おもいだしたの

無駄なパワーの消耗
そんな事する必要ないでしょーー

だからどうでもいい

私がやらない？
うん、給料、評価に見合う事しかしない

それ以上もそれ以下もない

それ以上を期待するのであれば餌をぶらさげてくれないとね

私強くなったな
泣かないもん
悲しくも悔しくもないもん

ただどうでもいい

価値観の違う人の意見

これが自信ってやつかな

負けないもの

全力でいいよと言われればまけないもの

でも全力は要らないと思っているからいらないでしょ

理想かががるなら道もしるせと思う

まぁ人の気持ちにのらない

自分の道をいく

それが私のストレス減方法だった