今日は、
かなり、寝ていて、、うなされてました。
ボランティアのこともですが、
実家の母の事もあり。
ウチの旦那さんに、
実母が
わたしと連絡が取れないから、
どうにかして。
と、メールしてきたらしく。
朝から、それで起こされたの。。
わたしは、2年くらい
母とは距離を置いてます。
それは、父が亡くなった時の
対応がショックで。
最期まで、父は愚かな事を繰り返したんだけど、、それでもね。。
虫の息の父のベッドサイドで
葬儀会社の手配をはじめた
母と弟が
わたしには許せなかったの。
いくら、愚かな事をしたとしても、
ヒトは赦すココロを持っていなきゃいけない。
医学的には虫の息は、
ただ心臓が動いてるだけで
脳は死んでいるらしいんだけど。
生きたいってそのハァハァいって
呼吸をしているヒトの耳元で、、
葬儀の話をする、、
絶望を植え付けるその行為を、
ベッドサイドでする事。。
室外で出来る事を、
病室で
したことが赦せなくて。
そのくせに、父の出棺のときには、
お父さんって、
棺にすがる母が
私には 空々しく感じられて。
で、母がなんで、
わたしに連絡したいって、
自分の白内障の手術の
なんかあった時の連絡先らしい。
7月にするらしいんだがね。。
大好きな弟に頼めばよろしいがな。
不安だったり、
寂しかったり、
それは、最期の父だってそうだっただろう。
それに加えて、、母や、
妹の、、
宗教問題とかもあったり、、
わたしは、
無宗教で
縛られたくなくて。
そこも、わたしにとって
血縁より、今ある全てのご縁を
大切にしようと思う
原因かもしれない。。
今日、旦那さんにも
言ったのだけど、、
うなされた夢の中、、
母を赦せない自分がいて。。
また、奥歯を噛み締めていたの。
だから
母から、メールが来ても、
電話が来ても、着信拒否してくれと。
いつかは赦すべきだろうけど、
母の生き方は、
自分至上主義で
まるでボランティアの
女の人と
同じ。
どんな環境にも
優しい気持がないといけない。
白内障の術後
いろんなことに感謝出来る
ヒトになっていたら、、
少しは許せるのかな。
ただ、、コロナの中、
連絡したけど、
やっぱり、、母の
心の狭さに、苛々した事は
言うまでもありません。。
だからこそ、わたしは、
叔母が好きなんだろうな。
広く、深く、優しい
叔母が大好きだ。
自分のエゴがあまりなく、、
職場の若い子にも優しい
叔母がやっぱり
出来たヒトなんだと思うの。