宇宙って？

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18Sep
- 優しさに「ありがとうございます。」
  今日は、入院中の娘と面会ができました。着替えなどもって病院に向かう途中、とあるコンビニに立ち寄り。そこには、同じチェーンの他のお店では、全て売り切れている、ある人気キャラクターのクジ引きがあります。店員さんに「あのクジ引きは、いつ頃までありますか？　娘が入院中なので退院できたら一緒に来たいんですけど。」と質問すると「返品期限があるので、それまではありますよ。」と。レジ待ちのお客様が並んでいたので、どうぞと手で合図して、私は店の外に出ました。店頭でモンスターを飲んでいると、店員さんが出てきて「返品前に買ってくれるなら好きなのを残しておきますよ。退院祝いに。」と笑顔で言ってくれたのです。「いつ退院できるかはわからなくて。私は週に2回はお店の前を通ってるので、また、来ます。」というと「また声をかけてください。」と、さっきよりも笑顔で言ってくれました。「ありがとうございます。」その言葉だけで、嬉しくなりました。見ず知らずの人から、優しい気持ちをもらった気がします。病院に向かう車の中で泣きながら「ありがとうございます。」を繰り返して思いました。『何もいらない。娘が幸せになってくれたら、それだけでいい。』娘が病気になると、仕事もうまくいきません。でも、人の弱みにつけこんで、悪条件を出してきたり、即契約を切ろうとするような組織や経営者とは関わらないほうがいい。きっとこれも、宇宙が悪い縁を断ち切って、整理する時だと、知らせてくれているのでしょう。もっと、娘のためにもなる、良い縁に出会えるはずです。「ありがとうございます。」
08Sep
- 5年ぶりの大再発！　時間を超えて現れるものたちが教えてくれました。
  ブログを更新しなくなって約3年が経ち、昨年一度、近況をご報告しました。2023年は4月から苦しい日々がはじまり、娘の統合失調症が大きく再発。現在も入院中です。5年ぶりの大きな再発は、過去のものとは内容が大きく違い、複雑でした。原因を取り除けばと思案しても、何が原因か理解できない。行動も、言動も、妄想も、幻聴も、全てが過去とは違っています。1つだけ良いことは、病院を怖がらなくなったこと。最初は入院を怖がり、通院治療を2ヵ月続けました。それでも回復せず、途中、保護入院になりましたが、実際に入院して安定してくると、5年前に入院した病院とは環境が大きく異なり、怖がることがなくなったのです。この1つの良かった点のおかげで、薬の調整も、電気治療も、娘の安全確保も、安心できます。状態が悪いときは、小学生の頃の娘、側にいるだけで眠くなるほど赤ちゃんの頃の娘など、時間を超えて現れてくれるので、悲しくもあり、嬉しくもある、不思議な気持ちでした。今回は、正直で優しい娘・小っちゃいチャン、独言連発ですが元気な娘・わんぱくくん、突然思考を巡らし考える娘・論理派くんの3つの部分が出現しています。不思議なことに、3つの意識は「原因を取り除くにも何が原因か判らない。」という私の問題の答えを2カ月間も教え続けてくれていました。理解不能な単語だらけで、通院治療の期間にはわかりませんでしたが、入院して面会した時に、全ての謎が解けて、原因を把握。あとは、これから、どう対処するかだけです。この対処が難しいのですが……。3年近く、安定し、まるで病気とは無縁だったことを考えると、何とか回復して、新しい人生の時間をこれまでの何倍も楽しんでくれたらと、泣きながら願っています。
12Jun
- あれから2年経ちました。近況報告。
  娘の統合失調症が再発してから2年が経ちました。再発直後は電気治療を受けるために通院し、薬は濃度が3倍になりました。（薬は今でも濃度3倍のままです。）2週間程度で安定はしましたが、元には戻りません。22:00に薬を飲んで就寝すると、起きるのは12時間後の10:00です。食事をして日中用の薬を飲むと眠くなり、3時間は眠ってしまいました。睡眠時間が15時間……。運良く通学不要のクラスに再発した2年生から、運良く通学をしなくても良いクラスに変更していので、固定曜日の授業というものがありません。さらに、通学クラスの授業で教えてもらう単位を取るためのレポート学習についても、ヒントが書いてあるプリントがもらえます。様子をみながら安定しているとき、1日1時間程度ですが、無理ないペースでヒントを読んでレポートの答えを書くようになりました。夏のスクーリングも、不安定さはありましたが、娘本人が頑張って出席。テストも何とか長時間かけて、少しずつ勉強することで乗り切れたのです。半年が経つ頃には、完全ではありませんが安定は続き、1年が経った頃には、友達と遊びに行けるだけに回復できました。高校生最大のイベント・卒業式に出席再発してから2年目・高校3年生になってからも、無理はさせず自分のペースを続けました。そして、3年生最大のイベント・卒業式も自分から出たいと願って出席できました。新型コロナのお蔭で、学校の教室でこじんまりとした卒業式になったのも、ある意味出席しやすかった要因です。保護者は感染防止のために式には出席できませんでした。娘が校舎の前で仲の良い友達と写真を撮っているのが、遠くから見えました。私は一人、その光景を眺めながら泣いていました。やっと2年そして、2022年6月に入り、無事、再発から回復の経過だけをたどって2年間となったのです。途中、担当医が代わりましたが、経過判断は良好で一区切り。どこに行くにも送迎し、娘が何かしている間は近くで待機した2年間。発症してから3年9ヵ月が経ちましたが、まだまだ投薬も通院も続きます。これからも、再発防止をしながら、たくさんで娘自身の「できること」を増やしていく日々が続くのです。大学生に2022年の大きなトピックは、高校卒業だけではなく、通信ですが娘が大学に入学できたことです。試験はありませんが、内申書や成績評価で合否が決まります。また、医師の診断書も必要なので誰でも合格はできません。それでも娘は大学生になれました。ここから何年かかるかは判りませんが、卒業できるように一緒に頑張る日々が、既に始まっています。まるで地平線の向こうにあるようなまるで地平線の向こうにあるような、遠く、終わりの見えない道が続いています。統合失調症は再発しなくても投薬が続き、一度なってしまうと一生つきあわなくてはならない病気という説があります。私が死んだあとも、娘は通院するのでしょうか。神様にお願いです。どうか、娘が自分らしい幸せを実現できますように。助けてください。あまり価値などないかもしれませんが、そのためなら、どうぞ、私の命を差し上げます。死んでも構いませんから。
03May
- 皆さん力を貸してください。助けてください。
  こんばんは、青空です。ここ1週間、娘は部屋の片づけをしていました。映画を観てもストーリーを理解し、特に変わった様子もなかったので油断したようです。気づいたら、小学生の頃、助けてくれた担任の話をしたり、中学生の頃のいじめの話をしていました。そして、まとまりがなくなって、状態が悪化。最悪の頃まで酷くはありません。でも、何かがきっかけで、多分、片付けの最中に記憶が蘇ったことが原因で、再発したようです。皆さん力を貸してください。娘の精神が、平穏で、笑顔でいた頃に、戻るように。助けてください。
21Apr
- 早く世界が平和になりますように。
  久しぶりの更新。青空です。新型コロナウイルスのために、全国緊急事態宣言。元々、人の少ない田舎に住んでいますが、通院のときは都内まで行きます。有難いことに、電話で診察し薬だけは別の日に取りに行けることになりました。もちろん、病院へは私一人。感染して帰宅しないように注意します。通院の間隔も1ヵ月おきになりました。心配した認知障害も回復してきています。でも油断はできません。何がきっかけで悪化するか判りませんから。初めて発病したのは突然。悪化する前は不眠がありました。怖いのは大きなショック。学校がお休みなので外出が少なく、ストレスは？と、心配でしたが、どこよりも家が安心な娘なので、辛くないようです。早く世界が平和になりますように。
01Apr
- 心臓が止まるかと。。。驚いて慌てて喜んで。
  こんばんは、2020年も4月です。青空です。娘を連れてBook Offに行きました。車を降りて、お店に向かう娘を遠くに確認しながら、一人、Book Offの裏手にあるショップの前でぼんやりするわたし。10分程度経ってから、Book Offに行くと、娘の姿がありません。驚いて何度も店内を周り、店を出て慌てて周辺を探し回る！！！スマホで何度も電話をし、ショートメールで「いまどこ！？」を送りました。おろおろする私。。。また、病気が再発？誰かに連れて行かれた？。。。。するとショートメールが返ってきました。「スーパーで飲み物買ってた！」。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。Book Offの前の自販機は、高くて欲しいものがなかったため、道を隔てたスーパーに行き、安くて好きな飲み物をペットボトルで買っていたのです。見晴らしもよく、道にも迷わないからでしょうか？一人で決めて、一人で買い物していました。娘が初めて買い物を自分でしたのは小学4年生。それまで、母親からお小遣いはもらっていませんでした。知らずにコンビニで1,000円札を渡し、「自分で買っておいで。」とレジに行かせると、商品をおいてから、ずっと「はい。はい。お金。」とバーコードをスキャンしないうちから、お札を渡そうとしているのを見て驚き、買い物と会計の仕方を教えたのを覚えています。病気になって退院してからは、一人では買い物をさせませんでした。店を出てから、自分が戻るべき方向を見失うと危険だからですが、いつの間にか、回復しているようです。無事だった娘を確認して、突然いなくなったことと、一人で買い物から帰ってきたことで、涙が出ました。「ごめんね。これからはちゃんとメールしてから買い物するから。」と娘にいわれ、涙が止まらなくなりました。良かった。日常が少しずつ戻っています。でも、小学4年生の頃からやり直すつもりで、子育てをしていく私でした。もっと、早く、気づいていれば、病気にもならずに済んだのでしょう。もっと、家にいれば、防げたのでしょう。戻らない時間は取り返せませんから、これからやり直します。4月も頑張りましょう。新型コロナウイルスには充分注意が必要ですね。皆さんもお気をつけください。
22Mar
- きみはこれから生きていくから。たくさん沢山泣きました。
  夜中の更新。青空です。2018年の10月に娘の病気が入院しなくてはいけないほど発症してから、たくさん沢山泣きました。見舞いの時間に入って、看護士さんたちに帰るように言われた後、病院の駐車場で泣き続けていた毎日。強引に外泊の形で家に連れて帰ってからも、眠りにつくまで娘のそばで、泣いていました。良くなっていく途中でも、毎晩のように泣いた2019年。2020年になって、昨日、娘を叱りました。そして「ごめんね。怒って。」と謝ると、「自分が悪かったから。」と、普通に答えてくれた娘。「ありがとう。」「本当にありがとう。」「できるだけ長く生きて、ごく普通のことが一つずつできるように教えるから。」「元気でいてくれるだけで充分だけど、きみが生きていくために必要なことは教えよう。」今日から、私は、娘が生きていくために必要なものを毎日教え、毎日創り続けます。どんな母親であろうが、どんなに育て方が悪かろうが、娘は生きていかなくてはいけない。上辺だけの友達しかいなかったかもしれない。先生まで学校では、面白がっていじめに加わっていたかもしれない。原因をどんなに憎んでも、結局、きみはこれから生きていくから。だから、お父さんは、できることを全力で続けていくね。ポンコツの心臓だけど全力で。どうか神様。私の娘が、自分らしい平和な幸せを感じられる日々をおくれるように、守ってください。
11Mar
- 嬉しさと喜びと次のことを神様に任せて
  多忙を極めた2月が終わり、新型コロナの影響で3月初旬までズレこんだ仕事が終わりました。返せることの嬉しさ嬉しいことに報酬が早く受け取れ、兄やお婆ちゃんに助けてもらった自動車の車検費用や修理代を返せた私です。苦しかったために娘がお年玉やお小遣いを貯めていたもので、通院などの費用を補っていましたが、それも全て補填。手に入ることの喜び娘には小さなDVDプレイヤーと足をマッサージできる器具を買ってあげました。娘自身は、ずっと欲しかったコリラックマの一番大きなぬいぐるみを購入。喜んでいます。感謝しつつ次に前進奇跡でしょうか。偶然の縁でいただけた仕事の評価が良かったのか、別のご依頼もいただけています。今日、それが決まってくれれば、娘のそばにいながら、次の仕事も続けられます。他にもお声をかけていただいていますが、興味本位で色々質問されたり、資料ばかり要求された案件は消えました。自分にぴったりの仕事が次々に決まってくれるよう、ここは、神様にお任せしましょう。世界で一番大事な娘のために娘の夢を叶えるために。ずっと平和でいられるように。頑張りますね。
14Feb
- 世の中、どこで、誰が、自分を見ているかは判りませんね。
  夜が明けるのが早くなってますが、まだ、夜明け前。青空です。更新が1週間途絶えました。ありがたいことに、自宅にいながらできる編集の仕事をいただけたので、集中してパソコンに向かう日々。ずっと、神様に「娘の面倒をみながら充分な収入が得られる仕事をください。」と、お願いしていました。世の中、どこで、誰が、自分を見ているかは判りませんね。お客様から指名があって、いただけたお仕事。きっかけは自分の行動ですが、結果は、見えないご縁。宇宙って予想もしないところから、願いを叶えてくれるんですね。「神様、私と娘を守ってください。」「娘のために、今のように、家にいながら充分な収入を得られる仕事を続けさせてください。」「お願いします。」家で忙しくしていると、娘が近寄ってきて、小さないたずらをします。早く、お金が入ってきて、一緒に出掛けてリハビリを始めたい。折れそうになると「誰か助けて。」と涙が浮かびます。日々を平和でいられることに感謝を。おやすみなさい。
07Feb
- これから、二人で一つずつ覚える練習をします。ありがとう。
  もうこんな夜中。青空です。昨日、娘が退院して回復して一年が経ちました。無事に元気になっている娘。これから、色々なことを教えてリハビリもしていきます。小学4年生の頃。娘が、勉強も買い物も自転車に乗ることも、できないことに気づきました。あの頃は、何故そうなのかが判っていなかったので、随分と叱っていました。それでも、コンビニで自分で飲み物や食べ物、髪飾りを選ばせ、レジで支払いを教えたりしていたのを覚えています。勉強も教えて、一緒に宿題をやりました。自転車は、友達が来ないだろう公園で練習。一度も転ばず乗れるようになったんです。一人で学校帰りにスーパーに寄って、化粧品売り場で、顔に化粧をして帰ってきて、母親に叱られたことがありました。思い出せば、誰にも教えられず、友達とも遊べなかったり、お小遣いをもらっていなかったようなので、自分で買い物もしなかったのが原因。これから、二人で一つずつ覚える練習をします。私が仕事の撮影のとき、知らない場所なのに、携帯ももたずに買い物に行き、なかなか帰ってきませんでした。探しにいっている間に、自分で帰ってきた。そのときは怒りました。鬼のように。。。娘をかばってモデルさんが自分を盾にして守ろうとしたことを覚えています。娘が初めて病気になった回復しかけに、気分転換で知り合いの舞台に連れて行くと、舞台女優の皆さんが一緒にスマホで写メを撮ってくれたのを本当に喜んでいました。今度のやり直しは、平らに広いショッピングモールで、自由に色々なお店を周らせることから始めます。スマホを持たせて、居場所が判るように、いつでも呼べるようにします。区切りがついたからでしょうか。涙がでてきて、何故か「生まれてきて良かった。生きていて良かった。」「ありがとう。」と、誰に言うのか判りませんが、声が漏れた昨日でした。おやすみなさい。
03Feb
- きっと、入院してたころより、地獄のようなことって、もう、ないよね？
  午前3時を過ぎてしまいました。青空です。昨日、娘にきかれました。自分が入院していた頃は、どんなだったか。そして、「きっと、入院してたころより、地獄のようなことって、もう、ないよね？」と。。。。これから、生きていく中で、色々な人と関わることに不安なようです。すると、「お父さんにとって、私の入院って、どのくらい地獄だった？」「前に、その、子供が死んじゃったときとか。。。」「その、あの、たくさんの人が追い込まれちゃったときとか。。。」と、別の質問も。。。。わたしにとって、娘の入院と看病は、心身ともに人生最大の地獄でした。娘が比較にあげた二つの事件。娘が生まれる前に、お腹に芽生えた赤ちゃんを死なせてしまったとき、わたしは自分を責めて、半狂乱になったことがあります。毎朝、早朝に観音堂の前のコンクリートに正座して、泣きながらお経を唱えていました。時代の流れの中、とある大企業で大変革を敢行。たくさんの人たちが、仕事を失い「死人が出るのでは？」と心配なほど追い込まれるのを目前に、自らが追い込む仕事を担当しました。リストラではありません。取引先の整理のため、街からその人たちのお店が次々消えていきました。どちらも、思考が止まって絶望状態でしたが、もともと、ストレスと対峙しても耐え抜くタイプでしたので乗り切れました。決して忘れるのではなく、背負いながらも。どんなに辛かった人生の出来事も、娘の入院に比べれば地獄ともいえないものに、記憶が変わりました。ずっと、このまま、娘の意識が普通にならなかったら？全く眠らず食事もとれず、体も薬の副作用のせいで当たり前の機能がおかしくなっていましたから。指導医には「このままでは危険なんです。」と、薬の変更や治療方法の追加など、次々に説明される。自分も病室にずっといたため、過去にないストレスから、心身共にボロボロでした。娘にいいました。「お父さんにとって、入院していた頃が人生最大の地獄だったよ。」「地獄ばかり通ってきたお父さんが、最大っていうんだから、もう、二度とないと思うよ。」できるだけ長く、できるだけ娘を助けられるように、生きていきます。
31Jan
- ありがとう。ありがとう。何度でもお父さんになるから。
  夜中になってしまいました。青空です。娘がいいました。「自分で折れないように世の中で生きていかなきゃいけないよね。。。」私はいいました。「できるだけ、嫌なことはしないで生きればいい。」「一人でできる仕事ができるように好きなことでスキルをみにつけたらいい。」「歌はプロ目指してるんだよね。」と。自分がずっといわれ続けた「もっとちゃんとした仕事しなさい。」「お前の仕事はよくわからん。」「デザインって服つくってるの？」などなど。田舎の普通？という尺度で測られ、同業者が多い東京で働き続けたことで、娘にアドバイスができます。普通とは呼ばれにくい職業でも。できるだけ長く生きよう。できるだけそばにいよう。そんなことを思っていると、娘がいいました。「生まれ変わったら、わたしに会ったら嫌いになるでしょう？」わたしはいいました。「こんな父さんでよければ、何度でもお父さんになるから。」「小さい頃のおまえを見てて思ったのは、今度生まれ変わったら、親友になろうって思ったけどね。」ありがとう。ありがとう。お父さんになれて、よかったよ。心臓がぶっ壊れてようが、1秒でも長く邪魔にならないように、助けられるように生き続ける。簡単には死なないよ。
28Jan
- 神様も天使も怒るんです！戦うんです！
  こんばんわ！青空です。お天気が心配ですね。雪と雨。これから大雨？外出には注意しないと。ふと、お不動様のことが思い浮かびました。憤怒尊！神様？仏様も怒るんですね！悪人を縛り付けてでも良いほうに導く神様。憎しみとは違うようです。密教には、お不動様と同じように憤怒の神様がいます。降三世明王、大威徳明王、金剛夜叉明王、軍荼利明王。五大明王と呼ばれていますが、全て如来の怒った姿なんです。大日如来が怒るとお不動様に。阿閃如来が怒ると降三世様に。阿弥陀如来が怒ると大威徳様に。不空成就如来が怒ると金剛夜叉様に。宝生如来が怒ると軍荼利様に。仏の顔も三度までって言いますよね。四回目は憤怒尊に！キリスト教でも、天使が戦います。破壊の天使と言われているカマエル、ウリエルなど。悪をつくっておかないと善が比較できないから？悪いことをしたら罰が与えられるから？東京タワーに遊びに行ったとき、近くに閻魔様がまつられたところがありました。神社かお寺かわかりませんが、お堂に閻魔様の像がありました。その頃のわたしは荒んでいたので、「閻魔様、死んでから罰してないで、生きてるうちに悪い人を何とかしてよ。」って、真面目に本堂に向かってお願いしたのを覚えています。などなど考えるのですが、人間の世界でも警察があるように、必要だからあるのかもしれません。神様の色々な形？役割の現れ方？と同じように、人間それぞれ向いている役割があるような気がします。ぜーんぶが、一つの一面だとは思うのですが、判りやすい形としての神様はたっくさんいるんですね。宇宙にたくさん星があるのも、人それぞれなのも、同じような結果でしょうか？考えても判らないので、考えませんwwwそれでは。
- 「どうしよう。。。困った。。。」を声に出さずに思っている。
  もう、夜中になってしまいました。青空です。色々な成功本？引き寄せ本？を読んだのですが、昨日、改めて考えました。1.何かを願うとき「神様助けて！」と思うときはあるのですが「誰か助けて！」のほうが多い2.もっと突き詰めると「どうしよう。。。困った。。。」を声に出さずに思っている。結論、困ったときに思うのは願うのではなく助けを求めている。では、よく言われる願望って？私の場合は？1.過去の願望は、環境から生まれ「ああ成りたい。」「あれをしたい。」「あれが欲しい。」2.若いころの根拠の無い自信による願望は「目指すもの自体が判ってないのに、なんとなくな形だけど強烈になりたい！」と思う。いま、一番理想にしている働き方があります。そして、それが願望。1.娘の面倒を自由にみながら働ける仕事環境を確立する→マーケティングコンサル系が一番・リサーチ企画や分析もできるので→編集やライティングもできるので、無理なく受ける→3D系、映像編集系のソフトをもう少し使い込んで仕事にする　※これは娘にも教えたいから2.娘のために、選択肢を増やせるように、やってみたそうなことを見たり聞いたりさせ、発見が生まれるようにしてあげたい→一緒にいないといけませんから、仕事先でもどこでも連れて行きますwww3.いままで達成できなかったこと、20代に描いて、できていないものを達成したいそうなんです。『宇宙におまかせノート』など、たくさん出版されている作家・大木ゆきのさんのように、時間と収入をバランスよく手にできている暮らし方がしたいのですが、本に書かれているように、「好きなことを優先して、神様に任せる」が、なかなか無心でできない私。「神様、宇宙に任せること」を意識してわざとらしくなっているような？どこか嘘をついて言い聞かせているような感じがします。そこで、意識するのを止めて、願望だけに集中してみることにしました。もちろん、何となく気になった情報や会社に出会えることも偶然なので、積極的に登録したり、近況を知り合いに連絡したり、営業かけるなど、できることはしようと思います。性格的に、そのほうが「神様、宇宙」を意識しない。「なんとなく、静かに、何か存在するな！」のような、自分に無理ない状態でいいや！と思いました。20年ぐらい前に読んだ本が、偶然みつかって、そこには、「行動せよ！」「無我全託。」など書かれています。自分に相性の良い方法？意識？でしょうか？それでいいのか？わかりませんが考えすぎないようにします。取り敢えず、自分に宣言！「伊達に何十年もクリエイティブの世界にいたわけじゃないんだから思い出せよ！最強、最速伝説創り続けた自分の力を！」「みせてやるよ！現場の地獄を何十年も通ってきた本物の強さをな！」ちょっと強気！www娘には優しい！wwwここに書けるだけで、気分が落ち着きます。おやすみなさい。
25Jan
- ありがとう。世界で一番大切な娘。
  人生で幸せを感じる時って、皆さんはどんな時ですか？中学生くらいから「好きなことができないなら、死んだほうがましだ！」って思ってました。20代になると更に激化「死んだっていいんだ！俺は、やりたいことをやるんだ！仕事しかないから！」私の家は小さいな自動車整備工場でした。私が小学4年の頃から経営は厳しく、急に貧乏な家に。。。欲しいものも買えない。やりたいこともできない。そんな暮らしでした。高校生からはバイトだらけ。お蔭で、遊んだ記憶はあまりありません。デザイン専門学校に行ったときも、ダム現場でバイトしたりと、男ならではの高額バイト・ガテンな日々でした。そんななのにデザインの学校www就職しても給与は安く、月半分は徹夜の日々。時間もお金も無く、働いただけ。だから、仕事が全てでした。だから、死んでも良いから仕事だけは目指したものを成し遂げたかった。でも、生まれて初めて「幸せ」を感じたのは娘ができたこと。私の両親や兄弟や友人たちには申し訳ありません。でも、幸せを感じるのは娘の存在だけ。そこに、存在するだけで、私を幸せにしてくれます。例え、病気になっても、どんな状況になっても、聞き分けが無くても、オヤジキモがられてもwww世界で一番大切な娘。お父さんが居なくても、一人で、平和に生きていけるようになってね。そうなれるように、今から一緒に練習しよう。ありがとう。
- 願っただけ。もの凄くヌオーっとwww
  思い出してみると、自分の夢を叶えるために純粋に仕事に取り組んでいた頃は、小さな奇跡が沢山起こった気がします。新卒で入社した会社は、強く願ったなど、全く無く、運よく奇跡的な出会いができるところでした。若かったこともあり、「自分の連載ページが欲しい。」「巻頭のカラーページのデザインをしてみたい。」「写真の紙焼きができる引き延ばし機が欲しい。」など、仕事に対して意欲的で、ヌオー！！！のようなイメージですが、とにかく強く願っていたのを覚えています。じっと、床を見つめて固まって、言葉にはしていませんが、ヌオー！！！ですwwwある日、編集長がケガをしました。足を骨折。そして、「俺が動けないから、このページの企画を立てて取材も原稿もやりなさい。」と。しかも、初の任されページで署名原稿にして良いと！！！もちろん、頑張りました。若さを活かした企画で、最後は見出しまでOK！嬉しかった！そんな元気で働く私に、巻頭カラーページのデザインをしていた広告部の先輩が、「忙しくなってきたから、巻頭ページのデザイン任せて良い？」と。「やります！」の一言で、私は更に忙しくなりました。編集部に出入りしていたカメラマンの方に、取材の撮影時など、アシスタントとしてくっついて、写真の撮り方を教えてもらっていたのですが、やってきたカメラマンさんが「俺の引き延ばし機壊れてるけどいる？」と。壊れてました。でも、頂戴して修理に出して見事に使えるように。このカメラマンさんは、後に、私の写真の師匠になった方です。歴代、弟子に引き延ばし機を譲っていたそうです。誰かに、願いを伝えたことはありませんでした。駆け出しの人間が言葉にしたら、ダメだと思ってましたから。願っただけ。もの凄くヌオーっとwwwどうやったら手に入るかなんて考えていませんでした。わからなかったし。でも、次々、現実になった。まだ、マーフィーの成功法則にも出会っていません。というより、成功法則の本など何にも出会っていないwww運が良かったとしか、判別できなかった頃のお話です。
- 苦労したり、頑張ったり、何かを引き換えにしたことは無かった？
  こんばんわ！青空です。宇宙が届けてくれる危機を救う贈り物。小さいけど、本当に助かる体験は多いですね。？？？イメージからすると、とっても親切な人が現れて助けてくれたり、突然、良い仕事が舞い込んだりなどを想像します。でも、私の場合は、何故かパチンコwww一人暮らしを始めて一年後。その頃は銭湯に行くのが当たり前の時代でしたが、終電で帰ることも多く、お風呂も入れない日々が続くと考え、バストイレ付のアパートに引っ越しを決意。無事、荷物を運びこんだのですが、気づくと部屋の照明が無い。近くの電気屋さんやディスカウントショップに行っても購入できる金額ではありませんでした。所持金、数千円。。。困り果てていたのですが、何となくパチンコ屋さんのネオンに呼ばれました。そして、見事、大当たり。無事、照明器具を買って帰りました。バスに乗ろうとしたのですが、小銭が無い。バス停の前にはパチンコ屋さん。何気なく小銭に両替し、お付き合いの気持ちで500円を投入すると、即、大当たり。予定のバスには乗れませんでしたが。。。どこかに打ち合わせに行くにも所持金が少なく困った頃がありました。なけなしのお金で移動途中、下車した駅前のパチンコ屋さんの店頭に「マクロスフロンティア」のバナー。好きなアニメだったので、入って千円投入。滅多にやらないパチンコなので、確変が起こって、出玉が箱ではなく機械に吸い込まれるのに驚きながら、4円パチンコという表示が気になる。出玉は25000発を超えていました。どのくらい儲かるのか？玉の交換方法も判らず、店員さんに質問して教えてもらい、しかも、景品交換所も判らず質問する有様。。。生まれて初めて凄い金額が儲かりました。しかも、「これも神様の救いか？」と考え、別の日に試しにもう一度同じ台に挑戦。同じぐらい儲けました。特に意識していなかったのですが、宇宙が助けてくれる時、苦労したり、頑張ったり、何かを引き換えにして救いを手にしたことは無かった気がします。本当に困っている時も多かったのですが、ごく日常的に何気ない時でも、与えてもらえた。日頃の行いが良いとか、苦労ばかりしてきたご褒美とか、そんな理由ではない気がしました。思い出すのは、「困ったな。」と本心で思って、でも、どうして良いか判らない。日常の別のことをしていて、困ったことも忘れてしまうような時に、想像もしなかったことで、困ったが解決。パチンコ屋さんで儲けることができた時も、たった1回。「これが神様の恵みならもう1回試してみよう。」と思った時を除けば、何も考えずにお店に入っています。儲けよう。これで助かる。必ず出る。のような意識は全くありません。その状態を意識してできるわけでもないので、基本的にはパチンコなど普段は一切しません。今も、生活に決して余裕は無いのですが、どうして良いかも判らない日々が続きます。できそうなことをやろうとはするのですが、なかなか上手くはいきません。このブログを書き始めたのも、相談できる人もいないし、でも、どこかに気持ちを形にしたいと思って、誰も読んでもらえなくても書こうと思いました。「きっと、お任せしておけば、宇宙が助けてくれる。助けてください。」そんな根拠もないことですが、それだけ考えても答えが出ないことが山積みの私でした。
24Jan
- 脅してでも家に連れて帰る！第2の”脱出計画”決行！
  勘違いから絶望が生まれた2018年があと少しで終わろうとする頃。娘が入院して1ヵ月が経とうとしていました。ある日、いつも通り面会に行くと、手が震えています。そして、次の日から、副作用で痙攣と体の硬直が始まりました。娘は、「お父さん助けて。怖いよ。」と、意識は随分はっきり戻っていたので、痙攣と恐れで震えていました。担当医に事情の説明を求めると驚き。カウンセラーが娘の書いた手紙を見て、脈絡の無い文章だったことを医師に相談し、薬の効果が全く出ていないと判断した担当医が倍の量に変更したのです。しかも「倍にしました！」と自慢気に。手紙を見てみると、いつもの娘のもの。手紙というより、思いついた詩を、単純に書き連ねただけ。脈絡が無いのは当然。このことを医師に説明すると「成人なら4倍まで投薬して良い薬ですから大丈夫でしょう。」と認めず、そのまま変更されませんでした。看護師さんたちが、「副作用が酷過ぎてどうにもなりません。他の先生に相談してでも対応します。」と言うほどの酷さ。。。死にたいくらいに娘が声を絞って私に訴えました。「ピアノが弾けなくなる！お母さんに殺される！声が出ない。もう殺して。」娘の唯一の自慢は、声の良さでした。ピアノは辞めました。でも、ピアノの腕前はなかなかのもの。本当に好きなのは歌うことだったので、中学生なったと同時に半年間だけボーカルレッスンを受けに行かせました。スクールで開催される大手音楽レーベルとのコラボオーディションで声質を褒められ、マイナス環境で修得したピアノをプラスに活かす、シンガーになる夢を持ち始めたでしたので、ショックは絶大。不安定な状態から、母親への恐怖も同時に蘇りました。家に連れて帰るチャンスを密かに伺っていた矢先の投薬量変更。更に、副作用が酷過ぎるために、薬の種類を変更しました。薬を変更する時も、何も相談はありません。この時は、既に娘の状態は、入院前より酷く、完全に自分を失っていました。そして、1週間が経った頃、娘は走り回れるだけ、体は動くようになりましたが、病室内で壁に頭をぶつけて死のうとしたり、危険な状態。私がいない間は、拘束される日の始まりです。脱出計画毎日、自律神経系を安定させるツボを指圧し、そばにいながら、好きだった雑誌を見せたり、話しかけたりしました。少しづつ、おとなしくなってくるのを感じた頃。娘が「脱走できるかな。おいてかないで。」と私に言います。そこで、「いいか。暴れないでいてくれたら、お婆ちゃんと一緒に来て、無理やりにでも退院させる。家に帰ろう。ただ、薬だけはなんとかしないといけないから。今、脱出計画を立ててるから。」と、説明しました。”脱出計画”別居して田舎に引っ越した時と同じ言葉に、娘は反応してくれました。母親から離れるときに娘に言ったように「お父さんは、どんな時でも必ず助ける。」と、同じ言葉で約束。絶妙なタイミングで、担当医と指導医に呼ばれ、今後の相談。「薬も効かない。夜も眠っていない。大変危険な状態なので、電気治療をさせてください。」と、担当医ではなく、指導医に説明され、私は二つ返事で承諾。次の治療までの間に、厚生労働省や福祉系の相談機関、そして、転院先を探し、お婆ちゃんも説得。電気治療初日に、家に連れて帰ることを決意しました。絶対に連れて帰る！事前に病院に電話をし、入院手続きの不手際と、親族全員の退院要請なので、退院させることを連絡しました。セカンドオピニオンも申請していたので、担当医の診断ミスによる投薬量の急変で副作用が出て、そのために症状が悪化したことも明らかになります。※結局、うやむやにされましたが、事実だけに病院のほうが避けていました。病院では担当医が待ち構えていて、お婆ちゃんに状況説明を始めましたが、「見舞いに来るたびに、入院する前より悪くなってます。」と、自分が入院を認めたために、孫が悪化したと責任を感じていたので、頑として連れて帰ろうとしてくれました。私は担当医に、「これまでの人権侵害の発言も、薬をいきなり倍にしたことも、そちらのミスですよね。もう一度同じことを言ってみてください。録音してますから。」と脅迫まがいの凄さで退院を迫りました。成功すると、スーッとドアが開きベテランの指導医が入ってきました。そして、「外泊許可を出しましょう。電気治療だけは、病院に来て受けてください。万が一の場合は、入院を継続できるようにしましょう。」と、退院ではありませんが、家に連れて帰り、電気治療も薬も手に入る状況になりました。初めての電気治療を受けた娘。車の中で眠り始めます。そして、家に着いたとたんに、自分の部屋のベッドで眠ってしまいました。奇跡の回復数日は、言動におかしな部分もありましたが、みるみるうちに元気になり、自分が病気だった頃の記憶、母親の記憶も無くなって、病気になる前に戻ってくれました。その間、1週間程度。私は、通院で電気治療が受けられる病院を探し、転院を要請。無事に、年を越す前に、別の病院で診察と薬をもらうだけの治療が始まりました。無我夢中娘を退院させるために、病院側の対応の不適切さを証明したり、転院先を探したり、食事ができない場合を想定して機能性食品を探したりと、この頃は無我夢中。「神様！助けて！」という言葉も頭に浮かびませんでした。到底、受け入れ先の病院はみつかるはずもなく、連れて帰ったからといって、回復する確証もありません。なぜ、連れて帰ろうと必死になったか。この決意が、神様の導きだったと思います。誰からも退院は勧められませんでした。医療関係者も、お役所も。それでも、薬だけは手に入れられるように、通院なら治療もしてもらえる病院を見つけ、お役所からは退院申請の正当性を確かめてもらえたのも奇跡的。セカンドオピニオンでも、うやむやにはなりましたが、判断ミスが立証されました。「実相」という考え方があります。神様に祈り、願いが届いた状態。願う時の語尾が悪いから願いが叶わない。叶えたいと思っている状況は叶っている。という説を唱えた本が沢山ありますが、私は違うと思っています。意志の問題。そして、本来成すべきことなら、全ての力が意識しなくても助けてくれる。1秒先も人間には何が起こるか判らないんですから。それでは、また。
- 越えられない大きな壁に立ち塞がれたのは娘を自由にするためだった
  今週も無事に終わりました。青空です。娘の育て方。私は仕事ばかりで、寝ている娘しか見たことがありませんでした。生まれたての頃は、一日おきに貫徹して二日に一度は早めに帰って面倒はみてましたが。。。===============================娘が幼稚園に通うようになって、先生がピアノを弾いてお歌をうたってくれたそうです。それを見た娘は、「ピアノ買って。」とニコニコしながら頼んだと聞いています。この一言が、娘の暮らしを一変させました。テレビを観るのは録画したプリキュアだけ、一週間に一度だけ。雑誌や漫画は一切読ませてもらえない。友達とも遊ばずに、家に帰ったらピアノのレッスン。時は流れて、小学生になりました。通園していた幼稚園が遠かったため、同じ幼稚園出身の子供は、誰もいない小学校へ入学。小学生になっても、同じようにテレビも観られず、雑誌も漫画も読めず、友達とも遊びません。ちなみに、私が家にいてもテレビは観られませんでした。。。なかなか友達はできませんでした。全く話が合わない。みんなのしているテレビや漫画の話は知らないのでできません。学校が終わっても遊べないので約束できません。娘は学校では、本を読んだりお絵描き出来る部屋に行くことが殆どになったそうです。ある時、私は家内（今は別居して離婚できるまで耐えています）に、「何で友達と遊ばせないの？」と質問しました。すると「ピアノがあるから。」「共働きの家の子が遊びに来るようになると、晩御飯まで食べて帰ろうとして面倒。」などなど。娘は、母親に言われるままに頑張ってピアノの練習を続けていました。急に母親が仕事を始め、私が家にいるようになった頃、娘は全然ピアノを弾こうとしませんでした。テーブルに置かれた母親が書いた時間割のようなもの（時間ごとのノルマをチェックする用紙）は、やったことにしてチェックだけする。学校の宿題をみていると、全く勉強もできない状態でした。私は娘に質問しました。「ピアノは本当に好きなの？」「楽器が好きな人は放っておいても自分から弾くんだよ。楽しいから。」娘は「お母さんにやれって言われるから。」「いつも、自分が欲しがったんだから責任もってやりなさいって言われる。」娘は、幼稚園の頃、何気なく言った言葉のために、ずっと責任を負わされました。ピアノを買ったり、ピアノのために2度も引っ越したり、レッスンに通ったり、発表会やコンクールなどでお金が沢山かかったことなど、全てが娘の責任。その頃からです。手抜きがバレて、母親に叱られてばかりになったのは。そして、私が仕事に戻ろうとすると、「お父さん行かないで。」と、助けを求めてきました。私は娘がやりたいからと言われてピアノをさせていました。そこで、私の責任で、ピアノを辞めさせようと思い、小学4年生までで、レッスンを辞めました。すると、「裏切者！何でピアノ辞めるって言ったのよ！自分が欲しがったくせに。」と、母親から厳しく叱られ、ついには私がいない間に、母親が娘の手を払って突き指までして病院に行くこともありました。この時は、「お父さんに助けてもらおうと思って電話しようとしたら叩かれて突き指した。」と。5年生から塾に通うと、塾で友達が新たにできました。学校のテストも点数が上り、娘も勉強が判るようになって喜んで自慢する。そして、雑誌や小説、漫画も私が買いました。学校に迎えに行くと、友達と歩いている娘を発見。？？？何か不思議な感じがしました。娘の服が幼稚園児の私服を大きなサイズにしたものに見えたからです。私は「なんでそんな服着てるの？」と娘に質問すると「だって他に無いもん。ほんとは雑誌に載ってるのが良い。みんなもそうだし。」と。。。。早速、休みの日にスーパーに行くと、価格も安く雑誌とタイアップされた服が売っています。それを見た娘は、もちろん欲しがる。これまで来ていた服の半値以下で買える可愛い服でしたので、即買って帰りました。私は、娘の面倒をみるようになって、2時間しか睡眠がとれない状況で仕事をしていましたが、うまくいかず、娘を連れて実家に帰ることにしました。娘の面倒をお婆ちゃんにみてもらいながら働くためです。ピアノも防音室も売って、引っ越しすることが決まりました。そして、予想はしていましたが、家内は言いました。「あーあ。この家に住んでいたかった。」「私も一緒に行く。だって、私の住むところが無くなっちゃうから。」「ピアノは私がやりたかったの。」「もう二度と一緒に暮らせない気がする。」自分の嘘がバレると思ったのでしょう。自分から本当の話をして、逃げ道をつくるように、あれこれ言い訳を始めました。一度も約束を守らなかった人。何でも都合の良いように話をすり替える人。娘よりも長く一緒にいて、奴隷のように暮らしていた私は、娘の気持ちが判った気がします。迷わず、別居して娘を連れて実家に帰れた時には、小学6年生の夏休みになっていました。===============================会社を辞めなければならなくなったこと。娘の面倒をみなければならなくなったこと。どうにもならずに実家に帰ったこと。どんなに頑張っても越えられない大きな壁に立ち塞がれたのは、娘を自由にするためだったんだと思います。でも、実家に帰ったから、平和になったわけでもありませんでした。田舎ならではの、お婆ちゃんにはできないことなど、次々問題が起こります。それどころか、別居したことが原因で、取り返しのつかない事態に娘は母親に追い込まれてしましました。このお話は次の機会に。それでは、また。
- 素直に「助けて」で、良いんだと思います。存在しているだけで奇跡。
  こんにちわ、青空です。30年前くらいに、街を歩いていると、沢山の宗教団体の方に声をかけられた頃がありました。大事件を起こしたオーム真理教。渋谷で像の帽子をかぶった美女が踊り、にこやかに声をかけてくる。リュックを背負った男子が、渋谷駅前を歩いていた女子に声をかけ、手のひらをかざしていた真光。男子が目をつぶって手をかざしている間に女子はそーっと逃げて行きましたが。。。「手相の勉強をしているんですが。」とおとなしそうな女子が声をかけてきて、手相をみてもらっている間に周りを男女で囲んできた統一教会。知人に誘われ、なにやら集まりに一緒についていったら、正座させられ後ろから九字を切られた阿含宗。こちらも知人に誘われついていったら、説教が始まった立正佼成会。どの団体にも入りませんでした。その頃の私は「神様なら生きてる間に助けてくれ。」「団体に入らなくても神様は助けてくれる。」「良いお寺を紹介しましょうか？」など、ついていった先で、答えてましたwww一カ所だけ、入会しないでビデオセミナーを12回のうち、11回まで観たことがあります。その頃、ビデオ制作の依頼がとある宗教関連からきていたので（結局引き受けませんでしたが）参考に観させていただきました。毎回、ビデオを観終わるとレポートのようなアンケートを書くのですが、11回目のあとに、12回目分も書いてきました。すると、支部の偉い方が本格的にスカウト。でも、帰れました。お金が無く、財産も全く無かったのでwww当時、とある一冊の本を読んだ私は、密教の三密加持に興味を抱きました。そして、人生を左右する就職面接の前に立ち寄ったお寺で、三面大黒天にお参り。偶然ですが、本に出てきた神様も三面大黒。作法通り、本尊に印を結んで真言を唱え、一体となるイメージで祈る。護摩木に「大願成就」と書いて、お供えしてきました。定期的にそのお寺で護摩焚きはしてくれます。不思議ですね。何日か経った頃、風が吹いてきました。暖かく、優しい風。そして、就職は決まりました。今はもう、そのお寺に行っても効果はありません。住職さんが変わったようで、お金儲け色いっぱいになっていました。。。。偶然かもしれません。でも、毎回結果は良いとその時は思えるほうに。きっと、信じるかどうかなので、宗教に入って救われる人もいるのかもしれませんね。この頃の私の大きな間違いは「力をコントロールしよう」としたこと。理解はできないものですが、存在はしている何か。密教の真言や梵字、印は、力の種類を象徴していて集中もしやすかったこともありますが、大きな存在の一部でしかない小さな人間がコントロール何て、あり得ないですね。素直に「助けて」で、良いんだと思います。だって、神様だから。大きな奇跡ではなく、日々、誰かに助けられているのも、助けるのも、全体のバランスですね。日々、いつでも、存在しているだけで奇跡みたいなものと感じるこの頃です。見渡すと、全部神様。神様っていっぱいですね。では、また。

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